эксперимент. день 37-38-39-40-41-42
ну воот, пишу. наконец пришла в себя/собралась в кучку настолько.
а теперь по порядку.
вторник. работа
встала, собралась, пришла.
пятиминутка. под конец воззвание/требование "весь месяц будем (т. е. бедеТЕ выходить "на снег", а некоторые **особый тон и кивание подбородком** в стиле "все знают, что это был лисёнок" поступают НЕХОРОШО, отказываясь от обчесственной деятельности! и если, эти НЕКОТОРЫЕ, поворачиваются спиной ко мне, то и Я к ним буду так же!"
ЗЛОСТЬ, САРКАЗМ. это когда ж ко мне "всей душой-то разворачивались?"
ладно.
день ровный.
к вечеру, на дежурство получаю лекарства и расходники.
у старшей игривое настроение и желание поболтать.
включаю "социальную коммуникабельность" и пофигизм. её пропирает на личное, то есть на мою личность. "почему ты не красишься, почему ты не шустрая, почему ты квёлая?" и фик в том, что ей неинтересны причины, а просто хочется успокоить своё самолюбие, что "ВОТ ТЫ ПОСТАРЕЕЕЕЛА!"
откуда-то вытащила старые фото с НГ гулянья 99г. начала говорить, вот ты какааая была! а щааас.
улыбаюсь, острю, ускользаю от её попыток меня задеть.
переключается на мою учёбу. даже не на учёбу, а БУДУЩУЮ работу 0_0 "ты нашла себе работу? и куда ты собираешься и тп"
снова отбрыкиваюсь, что сначала надо диплом защитить, а потом уж...
снова и снова затевает расспросы и в процессе, наблюдая за ней, понимаю как ЖАДНО она ищет подтверждения, что мне НЕКУДА ИДТИ из нынешнего положения, что я останусь в реанимации "до скончания дней"...ускользаю-ускользаю-ускользаю.
рассказывать, объяснять и откровенничать нет ни желания, ни смысла, ни надобности.
настроение всё так же ровное.
ночью, пока бдю за больными, начинаю обсчитывать тесты к диплому.
не чувствую ничего не обычного, пока не понимаю, что за этим делом, я слопала почти полторы шоколадки. и остановило меня не понимание/осознание, а реакция организма-подташнивать начало.
вот тут задумываюсь, ЧТО происходит? начинаю прислушиваться к себе и выплывает БЕСПОКОЙСТВО и ТРЕВОГА, как я справлюсь со всеми этими подсчётами, за такое короткое время? всплеск УНЫЛООТЧАЯНЬЯ и НЕВЕРИЯ_В_СЕБЯ.
успокаиваю себя тем, что начнём помаленьку, а там видно будет. вроде отпускает.
сплю 2,5 часа.
утро спокойное.
среда. дом
домой идём с напарницей по солнышку.
разговариваем. уже подходя к дому, понимаю, что загрузилась её проблемами, эмоциями, волнением, бессилием и страхом. ТЯЖКО. не "закрылась" вовремя, "включилась" в неё не имея нужного ресурса. она жаждет продолжить общение, мягко его сворачиваю, "мне уже хватит." пока иду до подъезда пытаюсь понять, на что меня так "загрузило."
дома. мать тоже жаждет общаться, как обычно, и вывалить на меня все свои переживания за прошедшие сутки. РАЗДРАЖЕНИЕ. начинает болеть голова. объявляю, что иду спать и меня не беспокоить. она меня не слышит, жалуется на Никиту. ЗЛОСТЬ. "какого_чёрта_вам_всем_от_меня_надо?!" сдерживаюсь. иду прояснять ситуацию к Никите. разбираемся.
хочу есть. пока я на кухне, мать снова начинает зудеть. сдерживаюсь с трудом, прошу дать мне отдохнуть. понимаю, что просто перегружена своим и чужим беспокойством и мне СРОЧНО надо побыть одной. закрываюсь у себя. НЕРВНОСТЬ. не уснуть, хоть и хочется. читаю почту, жж, шарюсь по инету. наконец чувствую сонливость. ложусь спать.
сплю без будильника.
проснулась, поделала по дому. настроение ровное.
сажусь за ноут рыть инет по диплому.
лазаю-качаю-копирую и опять лазаю. по "моей" теме только приблизительное и маленькими кусками. опять трескаю шоколад. БЕСПОКОЙСТВО.
вспоминается выражение лица старшей с ожиданием моего признания в неудаче. думаю. если раньше в таких случаях меня подстёгивало желание сделать или добиться чего-то "назло врагам", то теперь, похоже, эта лошадка сдохла.
снова шарю по нету.
к утру заваливаю себя спать, только из=за того, что днём мне к стоматологу.
четверг-пятница-суббота. дом
встаю по будильнику. долго валяюсь. голова тяжёлая, лёгкая разбитость. долго раскачиваюсь. времени уже нет, иду некрашеная.
пришла. стоматолог "почти родная" мне ПРИЯТНО её видеть и общаться с ней. знакомы уже...**щас посчитаю** то-ли с 95, то-ли с 96 года, с перерывами на рождение её троих детей.
какая я дёрганая ходила к ней первые годы, не описать, после лечения в совеццкой детской стоматологии.
наконец я могу СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО заходить в кабинет "зубного" и садиться в кресло, БЕЗ СТРАХА. я точно знаю, что меня слушают, что когда мне "сверлят" зубы и у меня начинает "квадратить глаза", я даже заныть не успеваю, как она останавливается и спрашивает "тебе больно?" :)) к ней водят "по-знакомству" и даже маленьких детей, хотя это "взрослая" стоматология.
ТВ проверяет мои зубы. на той неделе аж две "потери"-откололся пломбированный зуб и вылетела пломба со штифтом из зуба мудрости :(( отколотый зуб можно восстановить частично, а нижнюю правую восьмёрку не спасти :((( ПИЧАЛЬКО
пока лечит мне зубы, заодно делится своими историями из жизни :)) то-ли у меня глаза такие говорящие? :D или ей достаточно моего "дружеского мычания?" через свист бормашины *___-
8ку "дёрнули" :( не больно, но жааалко..."прощай дорогая, ты верно служила мне, а последние три года, так вовсе превозмогая себя" :(
иду в институт, надо глянуть когда расписание научрука.
встречаю замдекана, она последней уходит из инс-та. она так радостно приветствует меня и начинает общаться "за жизнь." ПРИЯТНО, но при этом есть ощущение некоей странности-отстранённости. ЕА тоже делится со мной "мелочами жизни." что за день такой? или это у меня в лице что-то располагает? мне приятно, но удивительно как-то. уже второй человек сегодня переступает границы формально-социального общения.
дома. снова засаживаюсь за ноут. думаю "по-диплому." шарюсь по инету...
ВНЕЗАПНО замечаю что я почти беспрестанно что-то жую. заканчиваю одно, беру другое...вкус чувствую, чувствую растяжение стенок желудка, но ощущения сытости нет.
пытаюсь сосредоточиться на этом. ощущаю, что в голове "нехорошо", как обычно при подъёме АД, пью таблетки. пытаюсь немного расслабиться и отвлечься-включаю "лёгкий" сериал.
и меня накрывает.
то-ли ступор, то-ли-транс.
я ем, пью, туплю в новые серии смотримых мною сериалов, курю, хожу в туалет, и ВСЁ ЭТО как на автопилоте. я ничего не чувствую.
только где-то на окраине сознания есть понимание, что меня опять "выносит", что зашкалил "Предельно_Допустимый_Уровень_Тревоги." пытаюсь сосредоточиться на этой мысли тем самым работающим куском сознания.
и продолжаю есть, тупить в сериалы, курить.
хочется спать, но не могу лечь в постель, как-будто я забыла ПОРЯДОК ДВИЖЕНИЙ, чтобы лечь спать. дипломом не занимаюсь, мысли застыли.
пытаюсь спрашивать себя: "что со мной происходит?" в ответ мысль: "Я ПРОСИРАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ"
чувств нет.
всё это продолжается с 12го часа ночи четверга до почти 13 часа дня пятницы.
к концу этого времени я уже начинаю ощущать НЕКОЕ ТРЕПЕТАНИЕ НЕРВОВ, но чувств нет.
вспоминаю, что у некоторых людей под влиянием сильных переживаний отключается кожная чувствительность, проверяю свою. наличествует, хотя и снижена и ощущается с некоторой задержкой, м.б. в миллисекунды, но мне это заметно.
надо идти по делам.
пока иду, обдумываю происходящее. сознание уже вышло из ступора, но ощущение отстранённости от себя. пытаюсь осознать, что же со мной происходит, какие чувства я заблокировала и что это за часть сознания, что двигает меня сейчас.
пока иду, пытаюсь чувствовать хотя бы своё тело. болит вся левая половина, особенно левое плечо-рука-рёбра-лопатка. сердце частит, тахикардия 120-130, воздуха не хватает. по всем признакам похоже на паническую атаку, но ЧУВСТВА нет, есть только физиологическая реакция организма. движения механистические, "на автомате". тело отдельно, часть сознания отдельно (деперсонализация?)
дело сделано. даже общаюсь, но это настолько ресурсозатратно и МНЕ ПРИХОДИТСЯ ВСПОМИНАТЬ как надо улыбаться, какой тон голоса уместен в общении с этими людьми, о чём мы раньше говорили и в каком контексте, какой юмор приемлем. стараюсь свернуть общение возможно быстрее и мягче, люди приятные, мне с ними ещё видеться.
но настолько странно чувствовать свои мысли о том, как и под каким углом надо тянуть губы, чтобы вышла "правильная" улыбка для общения с этими людьми, настолько чуждое ощущение "калибровки" тона голоса. ощущения СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ, которой управляю я же.
все те движения мимики, голосовых связок, рук-ног-тела ВНЕЗАПНО осознаются. "глазами-глазАешь, руками-рукАешь, ногами-ногАешь." и всё ТАК БЫСТРО думается.
пытаюсь понять, ЧТО во мне позволяет мне функционировать в реальности несмотря на происходящее. субличность "Модератор"? кажется. она всегда бесстрастна и практически безлична, и больше походит на "программу" сканирования окружающей реальности и соответствия ей моего поведения , безэмоциональной фиксации происходящего со мной и вокруг меня. (эго-функция?)эдак барражирует по мозгам и наблюдает, как "Большой Брат"
чувств нет.
иду домой. пытаюсь докопаться до истоков происходящего, вызвать "образ изначального."
.................................................................................
докопалась, нашла. детство конечно.
слов нет и осознания субличности тоже, потому-что лет было меньше трёх точно. и "ВСПОМНИЛО ТЕЛО" позу, напряжение-положение мыщц-костей в пространстве, напряжение мышц лица. а уж через лицо вспомнились фото мои тех лет. и стало проще понять, что это за чувство. УЖАСНЫЙ ДИКИЙ СТРАХ и кто-то (я) очень маленький, с очень большими от страха глазами, очень сильно боится. а кричать нельзя, и двигаться нельзя. и только (воспоминание-ощущение) сидя на корточках сжаться в комочек в углу возле печки (подальше-подальше от врослых!!!) сжать руки в кулачки и крепко-крепко прижать их к груди, а локти к бокам, и подбородок в колени, чтоб занимать как можно меньше места и широко-ШИРОКО открыть глаза, чтоб следить за опасностью (и попытаться спрятаться?)
это вспоминание себя обрывается, зато полезли другие подобные, уже из других возрастов, где-то лет до 9 (?)
меня тогда постоянно звали "таракан запечный" потому что я пряталась на печИ, там, за занавесками, тепло, полумрак и кошка. и можно подглядывать в щель между печкой и занавеской за взрослыми, и никто на тебя не накричит "сгинь с глаз моих", "пропади пропадом", "иди отсюда"...
......................................
чувств нет. зато пришло понимание, почему я НЕ ИСПЫТЫВАЮ СТРАХ
я волнуюсь, беспокоюсь, тревожусь, меня трясёт, колбасит,есть много-много тревоги, но.
я иногда говорю, что я "боюсь", но это скорее беспокойство+неверенность в себе+неверие в свои силы+ожидание неудачи+уныние+тревога, но не страх.
потому что недавно, месяца полтора-два назад, я его впервые почувствовала. не в связи с чем-то, а удалось "войти в чувство" которое у меня заблокировано всю жизнь.
у меня нет страха ни перед чем и кем. единственно я всегда пугалась себя, а вот теперь ещё боюсь своих флэшей. (и теперь мне понятно, почему столь многие с ПТСР спиваются или колются)
в ситуциях, когда другие боятся, у меня происходит "генерирование множественных сценариев," моделирование ситуаций развития событий, "хлещет адреналин," сплошной оживляж, а по окончанию меня "колбасит" и трясёт, а потом я впадаю в депрессию. со всеми вытекающими.
............................................
пришла домой и "положила себя спать"
проспала 13 часов.
с 3 дня пятницы до 3 ночи в субботу. вставала на автомате попить-пописать и снова ложилась.
встала. поела. почитала почту, жж, книжку, снова легла спать в 5.30 утра.
проснулась по будильнику.
раскачалась и засела за диплом. БЕСПОКОЙСТВО. НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ. два дня из жизни вычеркнуты.
собираю "батарею тестов" УНЫНИЕ. НЕДОВОЛЬСТВО.РАЗДРАЖЕНИЕ.
нужны тесты на эмпатию, коммуникативную адекватность, альтруизм.
то, что нахожу (вполне известные и признанные), кажутся определяющими не эмпатию и альтруизм, а созависимость и сделанными под "моральный облик советского человека".
УНЫНИЕ, НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. ничерта не получается :( не знаю, как проводить исследование с такими тестами. РАЗОЧАРОВАНИЕ.
заставляю себя оторваться от этих мыслей и работать с тем, что есть.
собираю "пакет тестов", рисую таблицы для "бланков ответов".
иду печатать и встретиться с Тианой.
немножко гуляем.
возвращаюсь, продолжаю работать над "пакетом," подавляю недовольство, ищу тестов ещё. трескаю шоколадные конфеты.
ложусь спать.
настроение слегка пониженное, но ровное.
воскресенье. дом
сплю 10 часов.
встаю, раскачиваюсь, снова за диплом.
вечером иду на работу, проводить тестирование. БЕСПОКОЙСТВО перед неизвестной реакцией коллег на тесты (а вдруг откажутся, вдруг будут насмешки, вдруг, вдруг, вдруг...) уговариваю себя попробовать.
общаюсь с коллегами, практически все согласны и доброжелательны.ОБЛЕГЧЕНИЕ. кое-кто просит составить психопрофиль, обещаю после диплома-согласны ждать.
начало положено.
дома. УСТАЛОСТЬ.
нет сил ничего делать по диплому. читаю почту, жж.
вознаграждаю себя за пережитое конфетами.
настроение ровное.
все эти дни моё кошко меня караулит :) уходит мать навестить, когда я сплю, а потом снова "заступает на дежурство" *____*
сейчас лягу спать.
а теперь по порядку.
вторник. работа
встала, собралась, пришла.
пятиминутка. под конец воззвание/требование "весь месяц будем (т. е. бедеТЕ выходить "на снег", а некоторые **особый тон и кивание подбородком** в стиле "все знают, что это был лисёнок" поступают НЕХОРОШО, отказываясь от обчесственной деятельности! и если, эти НЕКОТОРЫЕ, поворачиваются спиной ко мне, то и Я к ним буду так же!"
ЗЛОСТЬ, САРКАЗМ. это когда ж ко мне "всей душой-то разворачивались?"
ладно.
день ровный.
к вечеру, на дежурство получаю лекарства и расходники.
у старшей игривое настроение и желание поболтать.
включаю "социальную коммуникабельность" и пофигизм. её пропирает на личное, то есть на мою личность. "почему ты не красишься, почему ты не шустрая, почему ты квёлая?" и фик в том, что ей неинтересны причины, а просто хочется успокоить своё самолюбие, что "ВОТ ТЫ ПОСТАРЕЕЕЕЛА!"
откуда-то вытащила старые фото с НГ гулянья 99г. начала говорить, вот ты какааая была! а щааас.
улыбаюсь, острю, ускользаю от её попыток меня задеть.
переключается на мою учёбу. даже не на учёбу, а БУДУЩУЮ работу 0_0 "ты нашла себе работу? и куда ты собираешься и тп"
снова отбрыкиваюсь, что сначала надо диплом защитить, а потом уж...
снова и снова затевает расспросы и в процессе, наблюдая за ней, понимаю как ЖАДНО она ищет подтверждения, что мне НЕКУДА ИДТИ из нынешнего положения, что я останусь в реанимации "до скончания дней"...ускользаю-ускользаю-ускользаю.
рассказывать, объяснять и откровенничать нет ни желания, ни смысла, ни надобности.
настроение всё так же ровное.
ночью, пока бдю за больными, начинаю обсчитывать тесты к диплому.
не чувствую ничего не обычного, пока не понимаю, что за этим делом, я слопала почти полторы шоколадки. и остановило меня не понимание/осознание, а реакция организма-подташнивать начало.
вот тут задумываюсь, ЧТО происходит? начинаю прислушиваться к себе и выплывает БЕСПОКОЙСТВО и ТРЕВОГА, как я справлюсь со всеми этими подсчётами, за такое короткое время? всплеск УНЫЛООТЧАЯНЬЯ и НЕВЕРИЯ_В_СЕБЯ.
успокаиваю себя тем, что начнём помаленьку, а там видно будет. вроде отпускает.
сплю 2,5 часа.
утро спокойное.
среда. дом
домой идём с напарницей по солнышку.
разговариваем. уже подходя к дому, понимаю, что загрузилась её проблемами, эмоциями, волнением, бессилием и страхом. ТЯЖКО. не "закрылась" вовремя, "включилась" в неё не имея нужного ресурса. она жаждет продолжить общение, мягко его сворачиваю, "мне уже хватит." пока иду до подъезда пытаюсь понять, на что меня так "загрузило."
дома. мать тоже жаждет общаться, как обычно, и вывалить на меня все свои переживания за прошедшие сутки. РАЗДРАЖЕНИЕ. начинает болеть голова. объявляю, что иду спать и меня не беспокоить. она меня не слышит, жалуется на Никиту. ЗЛОСТЬ. "какого_чёрта_вам_всем_от_меня_надо?!" сдерживаюсь. иду прояснять ситуацию к Никите. разбираемся.
хочу есть. пока я на кухне, мать снова начинает зудеть. сдерживаюсь с трудом, прошу дать мне отдохнуть. понимаю, что просто перегружена своим и чужим беспокойством и мне СРОЧНО надо побыть одной. закрываюсь у себя. НЕРВНОСТЬ. не уснуть, хоть и хочется. читаю почту, жж, шарюсь по инету. наконец чувствую сонливость. ложусь спать.
сплю без будильника.
проснулась, поделала по дому. настроение ровное.
сажусь за ноут рыть инет по диплому.
лазаю-качаю-копирую и опять лазаю. по "моей" теме только приблизительное и маленькими кусками. опять трескаю шоколад. БЕСПОКОЙСТВО.
вспоминается выражение лица старшей с ожиданием моего признания в неудаче. думаю. если раньше в таких случаях меня подстёгивало желание сделать или добиться чего-то "назло врагам", то теперь, похоже, эта лошадка сдохла.
снова шарю по нету.
к утру заваливаю себя спать, только из=за того, что днём мне к стоматологу.
четверг-пятница-суббота. дом
встаю по будильнику. долго валяюсь. голова тяжёлая, лёгкая разбитость. долго раскачиваюсь. времени уже нет, иду некрашеная.
пришла. стоматолог "почти родная" мне ПРИЯТНО её видеть и общаться с ней. знакомы уже...**щас посчитаю** то-ли с 95, то-ли с 96 года, с перерывами на рождение её троих детей.
какая я дёрганая ходила к ней первые годы, не описать, после лечения в совеццкой детской стоматологии.
наконец я могу СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО заходить в кабинет "зубного" и садиться в кресло, БЕЗ СТРАХА. я точно знаю, что меня слушают, что когда мне "сверлят" зубы и у меня начинает "квадратить глаза", я даже заныть не успеваю, как она останавливается и спрашивает "тебе больно?" :)) к ней водят "по-знакомству" и даже маленьких детей, хотя это "взрослая" стоматология.
ТВ проверяет мои зубы. на той неделе аж две "потери"-откололся пломбированный зуб и вылетела пломба со штифтом из зуба мудрости :(( отколотый зуб можно восстановить частично, а нижнюю правую восьмёрку не спасти :((( ПИЧАЛЬКО
пока лечит мне зубы, заодно делится своими историями из жизни :)) то-ли у меня глаза такие говорящие? :D или ей достаточно моего "дружеского мычания?" через свист бормашины *___-
8ку "дёрнули" :( не больно, но жааалко..."прощай дорогая, ты верно служила мне, а последние три года, так вовсе превозмогая себя" :(
иду в институт, надо глянуть когда расписание научрука.
встречаю замдекана, она последней уходит из инс-та. она так радостно приветствует меня и начинает общаться "за жизнь." ПРИЯТНО, но при этом есть ощущение некоей странности-отстранённости. ЕА тоже делится со мной "мелочами жизни." что за день такой? или это у меня в лице что-то располагает? мне приятно, но удивительно как-то. уже второй человек сегодня переступает границы формально-социального общения.
дома. снова засаживаюсь за ноут. думаю "по-диплому." шарюсь по инету...
ВНЕЗАПНО замечаю что я почти беспрестанно что-то жую. заканчиваю одно, беру другое...вкус чувствую, чувствую растяжение стенок желудка, но ощущения сытости нет.
пытаюсь сосредоточиться на этом. ощущаю, что в голове "нехорошо", как обычно при подъёме АД, пью таблетки. пытаюсь немного расслабиться и отвлечься-включаю "лёгкий" сериал.
и меня накрывает.
то-ли ступор, то-ли-транс.
я ем, пью, туплю в новые серии смотримых мною сериалов, курю, хожу в туалет, и ВСЁ ЭТО как на автопилоте. я ничего не чувствую.
только где-то на окраине сознания есть понимание, что меня опять "выносит", что зашкалил "Предельно_Допустимый_Уровень_Тревоги." пытаюсь сосредоточиться на этой мысли тем самым работающим куском сознания.
и продолжаю есть, тупить в сериалы, курить.
хочется спать, но не могу лечь в постель, как-будто я забыла ПОРЯДОК ДВИЖЕНИЙ, чтобы лечь спать. дипломом не занимаюсь, мысли застыли.
пытаюсь спрашивать себя: "что со мной происходит?" в ответ мысль: "Я ПРОСИРАЮ СВОЮ ЖИЗНЬ"
чувств нет.
всё это продолжается с 12го часа ночи четверга до почти 13 часа дня пятницы.
к концу этого времени я уже начинаю ощущать НЕКОЕ ТРЕПЕТАНИЕ НЕРВОВ, но чувств нет.
вспоминаю, что у некоторых людей под влиянием сильных переживаний отключается кожная чувствительность, проверяю свою. наличествует, хотя и снижена и ощущается с некоторой задержкой, м.б. в миллисекунды, но мне это заметно.
надо идти по делам.
пока иду, обдумываю происходящее. сознание уже вышло из ступора, но ощущение отстранённости от себя. пытаюсь осознать, что же со мной происходит, какие чувства я заблокировала и что это за часть сознания, что двигает меня сейчас.
пока иду, пытаюсь чувствовать хотя бы своё тело. болит вся левая половина, особенно левое плечо-рука-рёбра-лопатка. сердце частит, тахикардия 120-130, воздуха не хватает. по всем признакам похоже на паническую атаку, но ЧУВСТВА нет, есть только физиологическая реакция организма. движения механистические, "на автомате". тело отдельно, часть сознания отдельно (деперсонализация?)
дело сделано. даже общаюсь, но это настолько ресурсозатратно и МНЕ ПРИХОДИТСЯ ВСПОМИНАТЬ как надо улыбаться, какой тон голоса уместен в общении с этими людьми, о чём мы раньше говорили и в каком контексте, какой юмор приемлем. стараюсь свернуть общение возможно быстрее и мягче, люди приятные, мне с ними ещё видеться.
но настолько странно чувствовать свои мысли о том, как и под каким углом надо тянуть губы, чтобы вышла "правильная" улыбка для общения с этими людьми, настолько чуждое ощущение "калибровки" тона голоса. ощущения СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ, которой управляю я же.
все те движения мимики, голосовых связок, рук-ног-тела ВНЕЗАПНО осознаются. "глазами-глазАешь, руками-рукАешь, ногами-ногАешь." и всё ТАК БЫСТРО думается.
пытаюсь понять, ЧТО во мне позволяет мне функционировать в реальности несмотря на происходящее. субличность "Модератор"? кажется. она всегда бесстрастна и практически безлична, и больше походит на "программу" сканирования окружающей реальности и соответствия ей моего поведения , безэмоциональной фиксации происходящего со мной и вокруг меня. (эго-функция?)эдак барражирует по мозгам и наблюдает, как "Большой Брат"
чувств нет.
иду домой. пытаюсь докопаться до истоков происходящего, вызвать "образ изначального."
.................................................................................
докопалась, нашла. детство конечно.
слов нет и осознания субличности тоже, потому-что лет было меньше трёх точно. и "ВСПОМНИЛО ТЕЛО" позу, напряжение-положение мыщц-костей в пространстве, напряжение мышц лица. а уж через лицо вспомнились фото мои тех лет. и стало проще понять, что это за чувство. УЖАСНЫЙ ДИКИЙ СТРАХ и кто-то (я) очень маленький, с очень большими от страха глазами, очень сильно боится. а кричать нельзя, и двигаться нельзя. и только (воспоминание-ощущение) сидя на корточках сжаться в комочек в углу возле печки (подальше-подальше от врослых!!!) сжать руки в кулачки и крепко-крепко прижать их к груди, а локти к бокам, и подбородок в колени, чтоб занимать как можно меньше места и широко-ШИРОКО открыть глаза, чтоб следить за опасностью (и попытаться спрятаться?)
это вспоминание себя обрывается, зато полезли другие подобные, уже из других возрастов, где-то лет до 9 (?)
меня тогда постоянно звали "таракан запечный" потому что я пряталась на печИ, там, за занавесками, тепло, полумрак и кошка. и можно подглядывать в щель между печкой и занавеской за взрослыми, и никто на тебя не накричит "сгинь с глаз моих", "пропади пропадом", "иди отсюда"...
......................................
чувств нет. зато пришло понимание, почему я НЕ ИСПЫТЫВАЮ СТРАХ
я волнуюсь, беспокоюсь, тревожусь, меня трясёт, колбасит,есть много-много тревоги, но.
я иногда говорю, что я "боюсь", но это скорее беспокойство+неверенность в себе+неверие в свои силы+ожидание неудачи+уныние+тревога, но не страх.
потому что недавно, месяца полтора-два назад, я его впервые почувствовала. не в связи с чем-то, а удалось "войти в чувство" которое у меня заблокировано всю жизнь.
у меня нет страха ни перед чем и кем. единственно я всегда пугалась себя, а вот теперь ещё боюсь своих флэшей. (и теперь мне понятно, почему столь многие с ПТСР спиваются или колются)
в ситуциях, когда другие боятся, у меня происходит "генерирование множественных сценариев," моделирование ситуаций развития событий, "хлещет адреналин," сплошной оживляж, а по окончанию меня "колбасит" и трясёт, а потом я впадаю в депрессию. со всеми вытекающими.
............................................
пришла домой и "положила себя спать"
проспала 13 часов.
с 3 дня пятницы до 3 ночи в субботу. вставала на автомате попить-пописать и снова ложилась.
встала. поела. почитала почту, жж, книжку, снова легла спать в 5.30 утра.
проснулась по будильнику.
раскачалась и засела за диплом. БЕСПОКОЙСТВО. НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ. два дня из жизни вычеркнуты.
собираю "батарею тестов" УНЫНИЕ. НЕДОВОЛЬСТВО.РАЗДРАЖЕНИЕ.
нужны тесты на эмпатию, коммуникативную адекватность, альтруизм.
то, что нахожу (вполне известные и признанные), кажутся определяющими не эмпатию и альтруизм, а созависимость и сделанными под "моральный облик советского человека".
УНЫНИЕ, НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. ничерта не получается :( не знаю, как проводить исследование с такими тестами. РАЗОЧАРОВАНИЕ.
заставляю себя оторваться от этих мыслей и работать с тем, что есть.
собираю "пакет тестов", рисую таблицы для "бланков ответов".
иду печатать и встретиться с Тианой.
немножко гуляем.
возвращаюсь, продолжаю работать над "пакетом," подавляю недовольство, ищу тестов ещё. трескаю шоколадные конфеты.
ложусь спать.
настроение слегка пониженное, но ровное.
воскресенье. дом
сплю 10 часов.
встаю, раскачиваюсь, снова за диплом.
вечером иду на работу, проводить тестирование. БЕСПОКОЙСТВО перед неизвестной реакцией коллег на тесты (а вдруг откажутся, вдруг будут насмешки, вдруг, вдруг, вдруг...) уговариваю себя попробовать.
общаюсь с коллегами, практически все согласны и доброжелательны.ОБЛЕГЧЕНИЕ. кое-кто просит составить психопрофиль, обещаю после диплома-согласны ждать.
начало положено.
дома. УСТАЛОСТЬ.
нет сил ничего делать по диплому. читаю почту, жж.
вознаграждаю себя за пережитое конфетами.
настроение ровное.
все эти дни моё кошко меня караулит :) уходит мать навестить, когда я сплю, а потом снова "заступает на дежурство" *____*
сейчас лягу спать.