позавчерашние новости
с утра было такое настроение непонятное...
в голове кроме нужных дел обрывки мыслей, обрывки музыки...
а потом выплыло образом. в далёком детстве, ещё когда Сенкевич рассказывал про дальние страны:), видела сюжет про "плакальщиц" из Африки.
там женщины сидели крУгом и среди них та, у которой горе-беда. И они ладонями отбивали ритм и то ли "мычали" что-то однообразное, то ли какой-то глухой речитатив, не помню уже, давно это было., осталось лишь впечатление монотонного звучания-вибрации. Они хлопали ладонями по сухой земле и раскачивались в общем ритме. И вот горюющая, в какой-то момент, вдруг начинала "сольную партию", без слов, просто звуки-то ли вой, то ли вопль. И начинала отбивать свой ритм, пока все другие продолжали монотонность. Она то выла. то вопила, то колотила руками по земле, то хлопала по ней-долбила, то раскачивалась и почти рычала. Всё без слов, только звуки. Но чувствовалось, что даже когда она испускала самые пронзительные звуки, она всё-таки себя контролировала, потому что голос звучал, не срывался, не хрипел, была какая-то непередаваемая, дикая мелодика. Завораживало совершенно. Практически "вой над костями".
Она ещё вставала и кружилась в неком танце-топала ногами, бросала руки и раскачивалась всем телом. Потом начала хлопать в ладони в такт своим завываниям и сидящие вокруг поддержали её ритм хлопками. А потом она снова села и продолжила вопли-завывания и окружающие снова стучали по земле. Потом она замолчала от усталости и легла на землю и другие женщины, приблизившись, накрыли её своими телами.
и вот во мне сегодня такое было. как будто это я-эта женщина, это я оплакиваю своё горестное детство. Во мне она вопила и выла на разные голоса...
Я знаю, что этап горевания-оплакивания очень важен для "выздоровления". Это признание тщетности моих детских иллюзорных надежд, что "однажды и у меня будут любящие родители и счастливое детство". Мой "ребёнок" выплакивал свои "слёзы тщетности" примиряясь с реальностью свершившегося, принимая неизбежность прошлого...
...когда я написала предыдущие посты о своей боли, потом перечитывала их, вслушивалась в себя-то ли это, что я чувствовала тогда, те ли слова написаны, не слышит ли моё "внутреннее ухо" какой-либо фальши, привнесённой взрослыми, социальными табу и интроектами?
нет, всё написано "на живую" как чувствовала та девочка...только "умные" слова из моей теперешней жизни.
и вот, в какой-то момент, уже сильно после, но в ту же ночь, вдруг стали всплывать ощущения, что и тогда я бывала счастлива, тем детским счастьем, о существовании которого я уже и не помнила.
И когда, вдруг, откуда-то "вынырнуло" это "счастье"-я испугалась. O_O
КАК?!? такая чудовищная боль и ужас и там же счастье?!!
как, как может быть такое? но уже есть вещи и чувства и ощущения в себе, которым я ДОЛГО училась и учусь ещё доверять, но в правдивости их я уже убедилась.
"взрослый и умный" во мне возмутился-"ты помнишь сколько мук, боли физической и душевной тебе причинили? где и как там можно было быть счастливой?"
я не знаю сейчас ещё как соединить это в себе.
я читала, (но сомневалась в возможности этого относительно себя) что когда проживается и принимается боль своего прошлого, становится возможно увидеть и светлые, хорошие моменты. И именно они дают силы для развития и движения. Надо только "разрешить" себе их вспомнить. (я в последнее время над этим думала. что давало мне силы для моих перманентных бунтов? против родительского насилия, против уравнительного советского воспитания и унижений в школе, против "гнобления" начальства, против запихивания меня в рамки социальных стереотипов глубоко провинциального городишка. откуда-то у меня силы брались? ведь я же не "скопытилась", не стала забитой тихушницей, покорной и безответной? тут ещё есть где "собаке порыться", а биохимия мозга http://gutta-honey.livejournal.com/244224.html#cutid1 и нейропсихология мне в помощь)
как медик, и изучая сейчас психологию, я понимаю (а теперь и на себе почувствовала и осознала) "прелести" "тоннельного сознания". и состояние проживания-осознавания своего травматичного опыта где-то к этому близко, кмк. и только выйдя из этого "туннеля" можно увидеть что-то ещё, понять что не всё и не каждый день было так мерзко и отвратительно.
мне всё ещё трудно с этим осознанием и внутри всё ещё сжимается от возмущения на самоё себя за эти слова. но я уже чувствую их правоту и постараюсь с ней сжиться.
и ещё лыко в эту строку. :)
на другой день, проснувшись, поделав дела и в очередной раз испытав дикое раздражение- "придушенное бешенство" от того, что мать опять сотворила в квартире, стала с ней об этом говорить.
На удивление самой себе-без озлобленности, без желания её уличить, почти (!)без желания "завиноватить". В ответ на её очередные попытки манипуляций, истеричных взвизгов стремления устроить свару, я ей (и себе на удивление) практически спокойно и устало предложила разменять квартиру и разъехаться. Она снова попыталась сыграть на моём финансовом положении, но я уже давно обдумывала этот вариант ещё с сестрой, и спокойно ей изложила его. "Молчание ей было ответом" Никита всё это слышал. Но всё, думаю, чёётко поняли, что я СОЗРЕЛА для решительных действий. А, если так, то уж за мной "не заржавеет"
На другой день я ушла на дежурство. И вот, уже вчера, вернувшись домой "картина Репина-Приплыли"
В доме относительный порядок, ребёнок лёг спать ДО 23 *0_0* ТИШИНА...
"Чудны дела твои, Господи."
я, конечно, подозревала что в данной ситуации в данной "семье" силы и возможности сознательные на к-либо изменения есть только у меня. Да и роль соответствующая стабильная. И " перемен требуют наши сердца"-это, практически, "пепел Клааса стучит в моё сердце".
М-да, и о своём умении влиять на людей, даже несознаваемо и не специально, тоже наблюдения были приняты к сведению. (хотя пользоваться этим сознательно всё ещё мне претит, даже с самыми лучшими намерениями)
А я в общем-то действительно осознала своё желание жить отдельно СОВСЕМ. было бы с финансами посвободнее и не ДИПЛОМ (ужас-ужас 0_0) занялась бы. хотя с финансами мне проще дела порешать-кредит или ипотека. Каторга, да. :) но работать мне не привыкать. а уж в своих-то интересах...
Так что уж и не знаю, как дальше дела дома пойдут. Но...очередная банальная истина права "изменяешься ты-изменяется мир".
в голове кроме нужных дел обрывки мыслей, обрывки музыки...
а потом выплыло образом. в далёком детстве, ещё когда Сенкевич рассказывал про дальние страны:), видела сюжет про "плакальщиц" из Африки.
там женщины сидели крУгом и среди них та, у которой горе-беда. И они ладонями отбивали ритм и то ли "мычали" что-то однообразное, то ли какой-то глухой речитатив, не помню уже, давно это было., осталось лишь впечатление монотонного звучания-вибрации. Они хлопали ладонями по сухой земле и раскачивались в общем ритме. И вот горюющая, в какой-то момент, вдруг начинала "сольную партию", без слов, просто звуки-то ли вой, то ли вопль. И начинала отбивать свой ритм, пока все другие продолжали монотонность. Она то выла. то вопила, то колотила руками по земле, то хлопала по ней-долбила, то раскачивалась и почти рычала. Всё без слов, только звуки. Но чувствовалось, что даже когда она испускала самые пронзительные звуки, она всё-таки себя контролировала, потому что голос звучал, не срывался, не хрипел, была какая-то непередаваемая, дикая мелодика. Завораживало совершенно. Практически "вой над костями".
Она ещё вставала и кружилась в неком танце-топала ногами, бросала руки и раскачивалась всем телом. Потом начала хлопать в ладони в такт своим завываниям и сидящие вокруг поддержали её ритм хлопками. А потом она снова села и продолжила вопли-завывания и окружающие снова стучали по земле. Потом она замолчала от усталости и легла на землю и другие женщины, приблизившись, накрыли её своими телами.
и вот во мне сегодня такое было. как будто это я-эта женщина, это я оплакиваю своё горестное детство. Во мне она вопила и выла на разные голоса...
Я знаю, что этап горевания-оплакивания очень важен для "выздоровления". Это признание тщетности моих детских иллюзорных надежд, что "однажды и у меня будут любящие родители и счастливое детство". Мой "ребёнок" выплакивал свои "слёзы тщетности" примиряясь с реальностью свершившегося, принимая неизбежность прошлого...
...когда я написала предыдущие посты о своей боли, потом перечитывала их, вслушивалась в себя-то ли это, что я чувствовала тогда, те ли слова написаны, не слышит ли моё "внутреннее ухо" какой-либо фальши, привнесённой взрослыми, социальными табу и интроектами?
нет, всё написано "на живую" как чувствовала та девочка...только "умные" слова из моей теперешней жизни.
и вот, в какой-то момент, уже сильно после, но в ту же ночь, вдруг стали всплывать ощущения, что и тогда я бывала счастлива, тем детским счастьем, о существовании которого я уже и не помнила.
И когда, вдруг, откуда-то "вынырнуло" это "счастье"-я испугалась. O_O
КАК?!? такая чудовищная боль и ужас и там же счастье?!!
как, как может быть такое? но уже есть вещи и чувства и ощущения в себе, которым я ДОЛГО училась и учусь ещё доверять, но в правдивости их я уже убедилась.
"взрослый и умный" во мне возмутился-"ты помнишь сколько мук, боли физической и душевной тебе причинили? где и как там можно было быть счастливой?"
я не знаю сейчас ещё как соединить это в себе.
я читала, (но сомневалась в возможности этого относительно себя) что когда проживается и принимается боль своего прошлого, становится возможно увидеть и светлые, хорошие моменты. И именно они дают силы для развития и движения. Надо только "разрешить" себе их вспомнить. (я в последнее время над этим думала. что давало мне силы для моих перманентных бунтов? против родительского насилия, против уравнительного советского воспитания и унижений в школе, против "гнобления" начальства, против запихивания меня в рамки социальных стереотипов глубоко провинциального городишка. откуда-то у меня силы брались? ведь я же не "скопытилась", не стала забитой тихушницей, покорной и безответной? тут ещё есть где "собаке порыться", а биохимия мозга http://gutta-honey.livejournal.com/244224.html#cutid1 и нейропсихология мне в помощь)
как медик, и изучая сейчас психологию, я понимаю (а теперь и на себе почувствовала и осознала) "прелести" "тоннельного сознания". и состояние проживания-осознавания своего травматичного опыта где-то к этому близко, кмк. и только выйдя из этого "туннеля" можно увидеть что-то ещё, понять что не всё и не каждый день было так мерзко и отвратительно.
мне всё ещё трудно с этим осознанием и внутри всё ещё сжимается от возмущения на самоё себя за эти слова. но я уже чувствую их правоту и постараюсь с ней сжиться.
и ещё лыко в эту строку. :)
на другой день, проснувшись, поделав дела и в очередной раз испытав дикое раздражение- "придушенное бешенство" от того, что мать опять сотворила в квартире, стала с ней об этом говорить.
На удивление самой себе-без озлобленности, без желания её уличить, почти (!)без желания "завиноватить". В ответ на её очередные попытки манипуляций, истеричных взвизгов стремления устроить свару, я ей (и себе на удивление) практически спокойно и устало предложила разменять квартиру и разъехаться. Она снова попыталась сыграть на моём финансовом положении, но я уже давно обдумывала этот вариант ещё с сестрой, и спокойно ей изложила его. "Молчание ей было ответом" Никита всё это слышал. Но всё, думаю, чёётко поняли, что я СОЗРЕЛА для решительных действий. А, если так, то уж за мной "не заржавеет"
На другой день я ушла на дежурство. И вот, уже вчера, вернувшись домой "картина Репина-Приплыли"
В доме относительный порядок, ребёнок лёг спать ДО 23 *0_0* ТИШИНА...
"Чудны дела твои, Господи."
я, конечно, подозревала что в данной ситуации в данной "семье" силы и возможности сознательные на к-либо изменения есть только у меня. Да и роль соответствующая стабильная. И " перемен требуют наши сердца"-это, практически, "пепел Клааса стучит в моё сердце".
М-да, и о своём умении влиять на людей, даже несознаваемо и не специально, тоже наблюдения были приняты к сведению. (хотя пользоваться этим сознательно всё ещё мне претит, даже с самыми лучшими намерениями)
А я в общем-то действительно осознала своё желание жить отдельно СОВСЕМ. было бы с финансами посвободнее и не ДИПЛОМ (ужас-ужас 0_0) занялась бы. хотя с финансами мне проще дела порешать-кредит или ипотека. Каторга, да. :) но работать мне не привыкать. а уж в своих-то интересах...
Так что уж и не знаю, как дальше дела дома пойдут. Но...очередная банальная истина права "изменяешься ты-изменяется мир".