всё кучей, как обычно

Apr 30, 2011 02:44

в последнее время.

во вт 26 мать выписали из больницы. На ЭКГ заметные улучшения.

в чт 28, всё началось в утреннего звонка на работу по поводу графика. без меня меня женили узнала, что без моего согласия меня поставили в дежурство через сутки. Позвонила старшей м/с, чтобы выразить своё несогласие. Она опять начала мне втулять, про производственную необходимость, но я знала, что некоторых других коллег она поставила сутки через трое, поэтому настаивала на своём. ЛА попробовала манипулировать как обычно, но не добившись результата просто бросила трубку и больше на мои звонки не отвечала.
И меня вышибло в диссоциацию. Не сказать чтобы сильно, но отщепление было чувствительно. И полдня ощущалось заметно. Старалась справиться как могла, но окончательно получилось на лекциях по психотерапии, когда со стороны ЕИ получила порцию индивидуального внимания. А потом ещё хороший кусок общения с сокурсницей (подтверждение своей значимости/существования?)

*из наблюдений* после того как открылись ресурсы в психике, меня периодически "прёт". То есть ощущается определённая агрессия/энергия, но пока я ещё не научилась грамотно ею распоряжаться и распределять. И меня посещает некая эйфористичность на грани экзальтации, особенно если в случае стечения обстоятельств я оказываюсь в центре заинтересованного и доброжелательного внимания. Пытаюсь отслеживать и осознавать эти моменты.

Вечером пошла в клуб, разбирали архетип "Гестия". С удивлением обнаружила, что имеется во мне в достаточно большом кол-ве. А определённый период моей жизни, лет так с 15 и до 21, так вообще был почти полностью им воплощён(поглощён?) Именно тогда я всерьёз подумывала о том, чтобы уйти в монастырь и много изучала религиозной литературы.
Кроме этого во время встречи вынесло разговорами на темы пищевого поведения-лишнего веса и отношений с матерью(созависимости). И меня "пёрло". То есть куча эмоций, импульсивное поведение, поведение близко к демонстративному. Единственно что, к настоящему времени, я всё-таки научилась "вторым потоком" продолжать самонаблюдение и в какой-то мере контролировать себя. Я так понимаю, что это и есть пограничное расщепление. С одной стороны вроде неплохо, что я не впадаю в транс, депрессию и самобичевание, после "отсылки к травме", но чего-то не очень мне нравится и когда меня так "прёт". Хотя конечно "эмоции-это вкусно, очень вкусно!" особенно положительно заряженные. Вот только, вспоминая своё поведение на встрече, запомнились мне пара моментов, что меня заставили задуматься. Но ещё не осознались полностью, там было и гордыни, и самолюбования, и самодовольства, и кичения своими знаниями/возможностями/способностями, и эмпатическая глухота. *буду ещё думать*

Как всегда на таких эмоциях долго не могла заснуть, сон был неглубокий, да ещё пришлось рано встать.
И тема созависимых отношений с матерью, всплывшая вчера, сегодня утром развернулась на полную мощь.
Обычный разговор с матерью вырулил на привычную колею её попыток мною манипулировать на почве моего беспокойства за её здоровье. Как обычно всё началось с того, что "хватит пить таблетки, надо сделать перерыв". Я ощущаю в такие моменты бессильную ярость и отчаяние от невозможности достучаться до неё через "а мне бабы сказали, а у одного мужика вот так было..." В общем, как я теперь понимаю, это очередное отрицание меня, как дочери, т. е. отрицание близости между нами, отрицание моей значимости как близкого человека, к чьему мнению прислушиваются и оно знАчимо, отрицание моей значимости как специалиста с квалификацией и стажем. А тогда на пике эмоций я психанула и наорала на неё. И ещё большего бешенства мне добавило ее отношение к происходящему. Попытавшись продемонстрировать мне обиду, она почувствовала, что это не катит. Тогда она сменила тактику и стала, как раньше, вести себя со мной как с буйной сумасшедшей: "Успокойся, не надо переживать, успокойся, не нервничай." БЛЯТТТТЬ.
Я понимаю, что она пытается таким образом "встроить" меня на место отца. Я десятилетиями наблюдала(после того, как прекратила участвовать) их скандалы. Пусть темы их были другие, но механизм раскрутки тот же. Практически все другие "точки воздействия" себя исчерпали и теперь она педалирует тему своего здоровья. Причём самое поганое, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бросает пить и препараты снижающие АД и нитраты. Глубина этого идиотизма для меня непостижима. И пока я не знаю каким образом реагировать без "спасательства". :( *испытываю чувство едкой горечи*
Ушла на занятия в институт и меня снова начало "переть", тем более что там, в процессе общения, у меня возникло ощущение возможности влияния на ситуацию и людей.
После поехала на рынок закупиться. А там...оказывется в наш город "приехал барин" ВВП. Театральную площадь "зачистили" от людей, близлежащие улицы перекрыли, полицменты через каждые 10 м стояли. Поразило количество людей толпившихся за оцеплением и ждущих появления ЕГО. Блин, они чего ждали-то? Явления народу? Чудес и манны по мановению десницы? Не понимаю, да и мне пофик было, поехала домой и брякнулась поспать пару часов.

А вот теперь, после месячного интенсива/мозгового штурма/адреналиновой атаки, чувствую опустошённость и неприкаянность. Понимаю, что главное сейчас не "раскиселиться", а продолжать движение и реализовывать намеченные и нужные дела и планы. И попытаться научиться выделять приоритеты, ставить кратко и долгосрочные задачи и правильно распределять силы и структурировать время, чтобы не зависать в прострации в ситуциях равнозначных и одинаково значимых и желанных выборов. А то натуральный Буриданов осёл получается.
Что ещё заметила. Ситуация "пережёвывания насыщенных эмоций" создаёт иллюзию наполненности жизни действием и является способом избегания решения реальных проблем.
Есть конечно положительный момент в этом, я ощущаю в себе достаточно сил, чтобы проживать(и позволять себе чувствовать!) эти сильные эмоции, ещё бы научиться использовать их силу с толком.
А вообще сегодня, пройдясь по городу, и ощутив звуки, запахи и цвета, поняла и прочувствовала, что видимо закончился этот долгий и тяжёлый период в моей жизни (кроме ретравматизации ещё и деперессия?), начавшийся в 2006 году.

разбор полётов, вопросы без ответа, ночные разговоры, дыбр, психопатология обыденной жизни, перемена мест слагаемых, нипанимаю, психую, в поисках смысла и себя, открытия, пробы и попытки, мизантропия, тьма в моём сердце, учуся

Previous post Next post
Up