О семечках и минусах моногамии
- Приходите к нам в гости.
- Конечно, говорите адрес.
- Какой адрес, так приходите!
Я безумно хочу обыкновенных семечек. Забраться на диван с ногами, включить лампу, открыть книгу с закладкой на самом интересном месте и усугубить все это великолепие ритмичным пощелкиванием. Но, увы, об этом приходится только мечтать. Семечки не просто являют собой эквивалентное чипсам средство для нажирания боков. Они также предательски склонны вызывать настоящую зависимость, не говоря уже о побочных эффектах в виде моментального распределения шелухи по всем некогда чистым местам квартиры.
Давным-давно, когда блестящие упаковки "От Мартина" еще не сверкали на витринах каждой палатки, вслед за шершавым извещением в доме появлялась посылка. В левом верхнем углу оргалитовой крышки химическим карандашом был выведен адрес получателя: Московская область, г. Звенгород, ул. Пионерская, 9. В правом нижнем отправитель уведомлял, что ящик прибыл из солнечной Воронежской области. Крышку подцепляли гвоздодером и по одному вытаскивали маленькие блестящие гвоздики. По комнате распространялся самый желанный на свете чуть пыльный подсолнечный запах. Именно эта картинка каждый раз удерживает меня от очередного семечного срыва. По крайней мере, пока.
Непонимания со Сбербанком у меня никогда не было. Наоборот, мне казалось, что в наши отношения хороши полной прозрачностью и гармонией. Удовлетворенным моим примерным поведением, Сбер позволил себе расслабиться и в минуту душевной слабости прислал мне вот такое интимное письмо.
Предложение Сбера удивительным образом сочеталось с моими трепетными планами на перспективу. Будучи женщиной слабой и податливой, я решила не отказывать любимому банку и почти тут же оформила заявку. Сбер поперхнулся на первой же минуте. Видимо, до меня он имел дело только с неуступчивыми особами, которых необходимо было уговаривать.
Рано утром, когда мысли сонны а сознание затуманено, Сбер позвонил с целью застать меня врасплох и грустным голосом вежливо поинтересовалася, за каким хреном мне деньги. Получив исчерпывающий ответ, невеселый банк задал более каверзный вопрос - почему сумма такая некруглая. Мой аккуратный намек на то, что я просто согласилась с предлагаемым вариантом, смутил грустного юношу еще больше. Тогда мне был задан последний вопрос в лоб, сущность которого сводилась к тому, чтобы выяснить, от скольких конкурентов я еще приняла подобное непристойное предложение. Честное признание в моей финансовой моногамии, видимо, окончательно убило мою репутацию. Если бы Сбербанк был Ильфом или в крайнем случае Петровым, он сказал бы мне примерно следующее: "Вот что, Аллуся, я, пожалуй, ничего вам не дам. Я передумал. А возьму я вас к себе в секретари". Но увы - грустный банк не склонен вести долгие беспредметные монологи. Поэтому он ограничился короткой эсэмэской, возвещающей о том, что по моей заявке принято отрицательное решение. Кстати, в эсэмэске осталось место для приписки, от которой Сбер удержался: и пошла ты на фиг со своим утюгом.
Дорогие банки, мужчины, магазины и прочие явления мужского рода! Пожалуйста, рассчитывайте свои силы, прежде чем чем выступить с предложением женщине. Бабы ведь, как известно, дуры, могут и согласиться. И мало того, что своими пустыми обещаниями вы отнимаете время у добропорядочных гражданок и честных налогоплательщиц, вы и себе на ровном месте портите репутацию, выставляя себя идиотами. Назвался банком - полезай в кузов, а не умеешь, как известно, не берись. За сим остаюсь Мироновой А.Б, с сегодняшнего для вступившей на путь финансово-полигамных отношений.