Три Парки (20): Наше христианство в обоих мирах. Проблемы, виражи, свобода
Продолжение.
Предыдущая часть - вот здесь.
* * *
( Моё христианство, наше христианство, христианство ЗА )
Предыдущая часть - вот здесь.
* * *
( Моё христианство, наше христианство, христианство ЗА )
Сколько всего сразу вспомнилось!
Разного)
Ты рассказываешь о своём приходе в Церковь:
"... я чуть не умер, приняв на себя гнёт непосильной вины, который мама привычно на меня взвалила, а по-честному помогать тащить отказывалась. Одновременно с тем на меня рухнуло осознание, что я причиняю окружающим гораздо больше боли и проблем, чем видно с моего ракурса... Непосильная ноша потянула меня ко дну, я почти впал в отчаяние, чуть не утонул - однако прошёл овердрайвом и выжил, точнее - воскрес. Тщетность затопила меня, и я принял её, и тогда из глубин естества воссиял свет прощения; я ощутил себя на ладонях Того, кому по силам понести - а стало быть, исцелить - и мамино горе, и моё, и других.
И тогда я понял, что христианство - это и про меня тоже.
Что Сошедший в недра отчаяния, чтобы спасти грешников и бездомных котят - поднимает из донных вод и меня, и меня!.."
Для меня, как мне кажется, сознание, что я причиняю боль и горе тем, кто со мной связан, меня любит - было к тому времени уже привычным. До определённого момента кризиса я думала, что это из-за моей нерешительности и половинчатости, что я обещаюсь и родным, и тебе - а это несовместимо, но отказывать не могу никому, потому что это приведёт к катастрофе и смертям. В выходе из кризиса я сделала однозначный выбор, выбрала тебя, альтерру, наших - и твёрдо отказала остальным. Оказалось, что никто не умер, без меня отлично обходятся! - но как ни странно оказалось также, что я не справляюсь с тем, что должна и хочу делать для тебя. для наших, для альтерры. Боль и горе продолжились уже между нами, хотя и снаружи их хватало - вина перед родными и вообще окружающими продолжала давить.
И в этой ситуации обретение Того, Кто принимал меня с этой моей неизбывной негодностью, некондиционностью, и при этом не требовал сверх-усилий (все дисциплинарные церковные примочки шли для меня на-ура на фоне привычной нагрузки), не зависел критично от моей способности обеспечить наши с Ним отношения, быт и контакт! Ооо!
"Я же знала, что коль не умру // То порядок останется вечен -// Хлеб предательства - ложь - поутру, // Хлеб измены - отчаянье - в вечер.... //Шаг - и сгинула в темени вод. // И на суше лицо Ты мне вытер."
Я очень остро ощущала, что какую бы я ни сделала ошибку, промашку, ляп, даже что угодно ужасное - Его участие спасает меня от отчаяния, от ужаса перед самой собой, и это давало мне силы собраться и двигаться дальше.
То есть получается, что у меня, как и у тебя, критичным был запрос на Родителя, который не разрушается от того, что я - это я с моими ТТХ. Но разница получается в том, что ты в принципе себя принимал и одобрял, и только горевал, что причиняешь собой-настоящим проблемы тем, кому не хочешь их причинять. А я в принципе не могла себя-такую одобрить, для меня в первую очередь стоял вопрос о тщетности _исправить себя_, но то, что есть кто-то, кто любит и принимает всех неисправимых - очень поддерживало.
Reply
Ещё такой момент.
В церковных кругах мы (в том числе в силу твоего поворота к политике "идти навстречу каждому, ущемляя себя, чтобы поддержать другого") сразу оказались принятыми как пара, привечаемыми - что составляло (для меня особенно) сильный контраст с предшествующим периодом отвержения, неодобрения нашей тесной связи у окружающих.
В я, как уже говорилось, готова была руки целовать тем, кто принимал нас-вместе, и разбиваться в лепёшку ради хорошего к нам отношения.
Reply
Leave a comment