Приложение (17э): В преддверии Первого Кризиса (1) В ракурсе ЗА
После очередного перерыва возвращаемся к "Трём Паркам".
Рассматриваем ранние этапы жизни-в-обнимку-с-альтеррой.
( Что уже рассмотрели, что собираемся )
Рассматриваем ранние этапы жизни-в-обнимку-с-альтеррой.
( Что уже рассмотрели, что собираемся )
И вот долгожданный пост, а я опять реву. Ощущаю беспомощность, растерянность, вину.
Что такое, почему? Ну вот, что я могу по крайней мере вербализовать:
ты пишешь:
"На подходе к Первому Кризису - Дом по первости построен, можно уже начинать в нём жить, а не только выживать-сейчас и сражаться-за-будущую-жизнь ...
уже можно жить, но этот Дом ещё эфемерен - лёгкий парус палатки, носимый ветром -
а моя душа жаждет масштабной, надёжной конструкции! -
на которую можно встать, широко и крепко расставив ноги, опереться чтоб раскинуть руки - чтобы обнять-охватить мир, достигая всех концов, всех закоулков моей внутренней вселенной - всех обыденных и всех тайных, всех святынь и всех Гиблых Мест -
чтоб одолеть эту чёртову пропасть между небом и землёй, между мной-божеством и мной-ребёнком! -
чтобы жить в полноте могущества в обоих моих мирах."
И я, во-первых, думаю - а моя душа ничего такого не жаждала. да я вообще не понимаю, чего она жаждала, но уж точно не масштабных конструкций и не охвата всего мира!
и отчего же мне так больно? оттого ли, что я тогда значит была не с тобой, и все эти предчувствия с тобой не разделяла?
оттого что ты мыслишь такими категориями, масштабами, гештальтами, а я - нет, иогда уж точно нет, да и теперь едва, и вот это точно ощущаю как "чёртову пропасть между небом и землёй, между мной-божеством и" - и тобой-существом, хотя одновременно и между мной-ребёнком и тобой-взрослым...
что значит твоё одиночество продолжается, и моя слепота божества продолжается, и моя немощь существа мне по-прежнему не поддаётся?
что - если вспомнить и подумать - я многое из того, о чём ты мечтал, легко получала, имела в том объёме, в котором мне было нужно для себя, и не ценила, и не старалась поделиться могуществом с тобой?
Мне кажется, я осознавала, что мои возможности растут - и даже понимала, что это происходит потому, что растут _твои_ запросы ("обнять-охватить мир, достигая всех концов, всех закоулков моей внутренней вселенной - всех обыденных и всех тайных, всех святынь и всех Гиблых Мест"), и я радовалась не просто новым ощущениям, а ширящемуся спектру, растущей глубине и чёткости. Вместе с тем я помню, что испытывала - периодически, но всё больше - усталость, равнодушие, нехватку ресурса и каких-то нужных мне вещей (впечатлений? возможностей?) - ясно, что это и вело напрямик к кризису, но вместе с тем мне понятно, что я так плачу сейчас не из-за этого, не из-за вины.
Может быть, я просто привычно плачу перед горой работы, которую мне сделать надо, я хочу чтобы _у_меня_был_ результат этот работы, я хочу освоить и присвоить то, что происходило с нами, в моей жизни - но меня ужасает, как это осилить.
Ну вот, перестала плакать. Можно зафиксировать что: расширение возможностей меня явно привлекало, в полноте ресурса я хотела интеграции - но как только ресурс проваливался, я теряла не просто решимость двигаться (даже не то что добиваться, а просто направляться), но и вообще отчётливое понимание, чего именно я хочу, кроме как отдыха и минимальных простых приятных ощущений. При затруднениях получить это в погружении я начинала искать это в оф-лайне вокруг. Но это уже наверное относится к теме следующего поста.
Reply
Когда ты только вышла в собственном теле на ЗА, ты тоже всё время плакала, помнишь?
Мне кажется, это твоя реакция на важные события, это для тебя норм.
Обнимаем тебя, всё постепенно наладится!
Не обязательно надрываться над горой работы, можно же вместе всё постепенно поделать а результат поделить!:)
Reply
Растащим гору по кусочкам и съедим как мыши!
Это же не гора мусора какая-нить и даже не гранит науки, а ценная такая структура вроде торьта!
Reply
Вот именно!
Reply
Reply
Reply
Leave a comment