Приложение-примечание (16к): Тата и "правда врага" 3

[alterristika]

Тата спешит добавить:

"А вот и третий!" (с)

Не только в смысле, что без поллитры не разберёшься, а и в смысле, что третий-заключительный пост по теме: завершаю свой ответ на вопрос Германа про любовь к схватке .

В предыдущем посте я предупредила, что картина моих отношений с моей правотой и чужой правдой будет неполной без ещё одной важной

Comments

Неполадки

[alterristika]

Тата:

Всё это очень больно вспоминать по-прежнему, и Герману, и мне, и по сию пору я не чувствую себя уверенно в этом состоянии или даже в близком к нему. Я по-прежнему этого очень боюсь, боюсь провала в травму, даже в таком отстранённом обсуждении накатывает стыд и вина. Но мне кажется, что чем привычнее погружаешься в осмысление и обсуждение подобных состояний, тем легче это переносишь - и дело не только в привычке, но и в том, что выстраиваешь для себя алгоритм действий на этот случай. Да, как учебная тревога.

Герман:
"изменение выражения моего лица (которое естественно возникало - мне, что ли, радоваться из-за того что у нас все планы нахрен летят?! - так я и по поводу ноги-руки-зуба точно так же морду кривил, планы-то реально нахрен летят!) её убивало сразу и напрочь.

То есть она себя сразу на этой почве считала некачественной - и привет, провал в травму, давно тебя видно не было! - и ей становилось, как я теперь понимаю, уже по барабану, что в противном случае - если она не скажет мне "нет" - нас с ней ожидает воттааакенный двойной провал в травму"

Мне представляется, что тут механизм сложнее, чем что я себя на этой почве начинала считать некачественной и опускала руки (мол, ну я тогда ни за что отвечать не могу и не отвечаю). Мне было в процессе погружения очень страшно решиться сказать "стоп", взять на себя ответственность за то, что наши планы будут порушены из-за меня, а может я смогла бы. С больной рукой-ногой-головой проще - либо я могу делать необходимое, либо не могу, повреждение не даёт.

Говорить при самых отдалённых признаках панической атаки "всё, не буду подключаться"? - так это мы вообще никогда не попадём домой, я так и буду бояться, и всё больше притом - потому что чем больше перерыв, тем труднее подключаться, и с каждой такой "попыткой с отменой" каждая следующая будет всё страшнее. Вот я скажу "чего-то не идёт", а может я просто трушу и могу на самом деле транслировать, так что зря не решаюсь? Притом что мне было перманентно дурно от всего (в обеих реальностях) и в погружении становилось то хуже, то лучше, меня манила надежда, что вот сейчас я соберусь или увлекусь - и всё пойдёт по рельсам, главное перемочь первую волну паники. Такое бывало.

Притом получаются противоречивые задачи - я должна отслеживать своё состояние, чтобы не довести до критической черты - но вообще я должна наоборот поменьше клиниться на своём состоянии и по максимуму сосредотачиваться на трансляции: чем больше вгружусь, тем больше шансов проскочить волну паники. Но в последний момент кричать "стоп" уже поздно - потому что если опять всё дрогнуло и посыпалось, то это уже катастрофа, то есть надо тенденцию заранее прикидывать. (А мне по жизни очень трудно и жутко вообще разобраться и взять ответственность настаивать, "я голодная или замёрзла" и в какой мере.)
(продолжаю ниже)