Приложение-примечание (16д): Вопросы есть? - Вопросы есть!
Плюш и Аст:
Всем привет! Не ждали? Сегодня мы в гостях у Германа и Таты - устраиваем что-то вроде встречи автора с читателями.
Прочитали подряд из нетленки Германа главы 15, 16, и ещё четыре с литерами: а, б, в, г. О всех шести преимущественно и разговариваем ( Read more... )
Всем привет! Не ждали? Сегодня мы в гостях у Германа и Таты - устраиваем что-то вроде встречи автора с читателями.
Прочитали подряд из нетленки Германа главы 15, 16, и ещё четыре с литерами: а, б, в, г. О всех шести преимущественно и разговариваем ( Read more... )
Если говорить о сексе, то сперва вроде оказывается, что тут прям узел всех трудностей - оно логично: секс дефолтно связан с другими существами и их реакцией на тебя. Но при детальном разборе наших проблем стало выясняться, что дело было вообще не в том, что мне хотелось секса, а Герману - нет. Мы выяснили, что подлянок в области секса я устраивала даже меньше, чем во всех остальных.
Проблема оказалась в том, что у меня не работал весь ряд легитимного выполнения желаний, обрисованный в первом абзаце предыдущего коммента ("Исполнение желаний в альтерре 1"): я сама не очень понимала, чего именно хочу, сколько это будет стоить и кому, выяснять это не умела и не любила, высказывать своё желание вслух и принимать реакцию на него причастных лиц (партнёра в первую очередь) всячески избегала, стремилась получить желаемое тихой сапой за счёт побочки какого-нибудь другого процесса, не мной инициированного, отчего этот чужой процесс мог запросто превратиться во что-то чудовищное - но этого не замечала (упорно не замечала, следует сказать честно - а как я могла позволить себе замечать? я бы тогда потеряла такую возможность!) И это могло происходить в любом деле, в любом общении. В обеих реальностях, естественно.
Странно ли, что я со своей стороны зачастую оставалась неудовлетворённой, а все участники процесса - и Герман, и альтерриты - вообще оказывались в раздрае? (которого я с радостью не замечала бы тоже, особенно поначалу, но от Германа мне прилетало, а постепенно я таки стала ощущать разницу между нормальным и изменённым поведением наших знакомых, и мне стало стыдно.)
Те альтерриты, на ком я останавливала свой пристальный взгляд, подпадали под моё влияние в той или иной степени, ну и разные природные факторы я могла при желании привлечь, чтобы воздействовать на события - но главное всё же не в могуществе эис, а в акцентах восприятия. То есть беда в том, что я видела происходящее вокруг в прицеле моих сиюминутных интересов, так и транслировала, и запоминала - и это создавало Герману большие трудности, да и мне тоже. На самом деле меркантильное отношение сильно обедняет восприятие, никуда от этого не денешься - всё равно, рассматриваешь существо напротив как источник пользы какого рода: секса, острых ощущений, забавных историй, ценных сведений для твоих научных трудов или как-то ещё.
Отдельно надо сказать, что только теперь мне стало ясно (разобрались с Германом, а сколько лет прошло!), что небезызвестную Юнону Маленькую Разбойницу я воспринимала по сути как своё альтер-эго - точнее сказать, я ощущала, что именно так с удовольствием и вела бы себя, как она! Я охотно присоединялась к её чувствам и всемерно одобряла её действия. Вот где было ну прямо "исполнение желаний" без проблем (казалось бы!) для меня лично. И очень, очень, очень долго не видела и не хотела видеть, насколько для Германа изнурительна связь с ней, вот именно что не секс, а необходимость принимать как близкое существо того, кому нет дела до тебя, твоих интересов, твоих планов - которое решает свои задачи за твой счёт, но всячески даёт понять, что оно тебя любит-любит-любит! Без тебя умрёт, за тебя умрёт, от твоего неласкового слова умрёт! То есть происходил непрерывный эмоциональный шантаж - и я только вот теперь поняла, что всячески одобряла этот способ взаимодействия, я вовсе не считала это чем-то плохим. То есть имей я возможность - я бы тоже решала все свои проблемы эмоциональным шантажом!
Так что, возвращаясь к вашему вопросу, ребята: альтерра (и общая жизнь с Германом) научила меня рано или поздно худо бедно оценивать разные свои желания с точки зрения возможности их сочетать между собой и, главное, с постоянными наиболее важными для меня вещами - любовью, открытостью. свободой.
Полагаю, что по мере овладения этим удивительным искусством - легитимно удовлетворять свои потребности - у меня будет прибавляться возможностей (и в альтерре в том числе) адекватно реализовывать свои желания)
Reply
Вы так говорите, как будто это что-то плохое. Ну, то есть, оно может быть плохим, но не всегда.
Во-первых, любящему существу вовсе не обязательно иметь дело до ВСЕХ интересов и планов любимого. Достаточно тех, в которых оно может и хочет помочь, и чтобы это было уникальным вкладом для другой стороны.
Во-вторых, если "умрёт без ласкового слова и т.п." - оправданный страх (в том числе осознаваемый технически, без эмоций), это не эмоциональный шантаж, а факт. Который можно не доводить до другой стороны, чтобы не отягощать, но фактом он быть не перестаёт.
То же самое касается любви. А шотакое любовь? Каждый человек понимает это по-разному. И пора уже начать допускать, что любовь бывает технической, определяемой не по эмоциям, а по последствиям отношений или их отсутствия.
Что требуется в таких отношениях - так это переформатирование понимания посылов на другой стороне. Отказ от придания им окраски лукавства и злоумышления.
Reply
"И пора уже начать допускать, что любовь бывает технической, определяемой не по эмоциям, а по последствиям отношений или их отсутствия.
Что требуется в таких отношениях - так это переформатирование понимания посылов на другой стороне. Отказ от придания им окраски лукавства и злоумышления."
Я со всем этим вполне согласна.
Но тут несколько важных уточнений.
Если один из двух - это ребёнок, то он и не может без взрослого: с кем быть - не его выбор, он с тем, кто его родил / взял и таким образом сам подписался дать ему жизненно важное.
А когда это два взрослых - то они выбирают и это должен быть обоюдный добровольный выбор.
Если так получается, что один взрослый-дееспособный человек понимает, что _не может_ без другого (без того чтобы не пользоваться ресурсом другого для решения своих жизненно важных задач), то надо это озвучивать как можно скорее, чтобы визави имел возможность всё взвесить - это ему надо? и если да, то на каких условиях. Если всё так и сказано, как есть, то действительно тут нет лукавства и злоумышления. Но нет и оснований соглашаться на такие отношения просто потому, что этого хочет нуждающийся. Тот кто соглашается, может ставить свои встречные условия - но для этого ему нужно знать, какую он ношу на себя берёт, и нужно быть уверенным в том, что партнёр будет соблюдать договорённость.
(Если говорить про мои установки в ту пору - то я считала, что _ни в коем случае_ нельзя всё говорить о себе как есть, надо на всё говорить "постараюсь" и главное в это верить. А дальше партнёр сам убедится в том, что его требования нереальны. Ну или само всё получится - тогда значит реальны. )
Какие могут быть основания принять на свой баланс другое существо?
Например, важное общее дело. "Мы можем делать это только вместе и каждый вкладываем всё что можем, тогда не важно, кто больше".
(Но тогда норм более слабому партнёру действительно _учиться_ вкладываться всё эффективнее - иначе какое же это общее дело?)
Либо максимальная взаимность (я даю тебе то что тебе нужно для жизни - а ты даёшь мне то что мне нужно для жизни), а не "дай мне всё, что мне нужно, а я дам тебе только то, что могу".
"любящему существу вовсе не обязательно иметь дело до ВСЕХ интересов и планов любимого. Достаточно тех, в которых оно может и хочет помочь, и чтобы это было уникальным вкладом для другой стороны."
Если любящему существу нет дела до жизненно важных, генеральных интересов любимого, до ключевых планов - то в чём выражается его любовь?
Девушке, про которую речь (и мне с ней вместе) не то что вообще не было дела до вещей офигенно важных для "любимого" (Германа), но не настолько чтобы много в это вдумываться и ломать свои привычные представления. Если это можно считать любовью, то на уровне маленького ребёнка, а не отношения равных партнёров.
Когда мне стало более понятно, насколько мы с ней мешали, а не помогали, устраивая свои личные развлечения и удовлетворяя амбиции - мне было стыдно.
Reply
Нет ли тут на дне виктимности? "А если я неполноценна в том, что считается обязательным, пущай меня выбросят в отходы, потому как не заслужила, и недостаточно старалась стать как все"?
> (Но тогда норм более слабому партнёру действительно _учиться_ вкладываться всё эффективнее - иначе какое же это общее дело?)
Если из двоих один оказался БЕЗНОГNМ, то второму бессмысленно учить его ходить. Хотя, в условиях войны для безногого - фактически, долг, уметь хорошо ползать, чтобы облегчить задачи второго. Но это так или иначе героизм, превышение своих планок, занятие "не своим делом". А ведь "безногих", в различном отношении, в мире - масса. Просто их не видно. И доказать строго тоже невозможно - утверждение "не могу" будет голословным, его придётся повторять, повторять, повторять, чтобы поверили. Ибо при этом считается, что все должны маршировать.
Критериев "кто что должен, чтобы считаться нормальным партнёром" дофига. Например, весьма популярно мнение, что не следить за своей физической формой - значит проявлять пренебрежение к партнёру, желающему видеть в доме красаву. Или что позорно - жить за чужой счёт. Что ущербно - не иметь много друзей (ЗЗ-шных). Что должны быть близкие уровни образования - профессор не должен жениться на девушке из деревни, ибо "не пара". Остальные критерии "кто что должен [поровну] в партнёрстве" по смыслу отличаются мало.
Никто ничего никому не должен. В отношениях важно, кто что может дать [востребованное], и что для кого дискомфортно. Как в паззле: выступ либо входит в выемку, либо лишний и "колет". И, по возможности, без надуманных "социальных" претензий.
Reply
"по возможности, без надуманных "социальных" претензий" -
ну да, договариваются двое (если пара), и только им решать, на каких условиях возможно то, что они считают счастливой жизнью, и чего они в связи с этим хотят друг от друга.
Так что я лично не вижу смысла ориентироваться на "популярные мнения" и критерии, "кто что должен, чтобы считаться..." Либо вы с партнёром устраиваете друг друга, либо нет. Если нет, то передоговариваетесь или меняете формат отношений.
Но чтобы договариваться и передоговариваться имело смысл (то есть чтобы приближалась поставленная общая цель) есть смысл выполнять установленные договорённости. А чтобы они опирались на что-то реальное, надо честно объявлять свои ТТХ и свои цели как можно раньше.
В принципе, и это никто не "должен" - можно и не выполнять общих решений и не открывать реального положения дел, но тогда эффективность совместной деятельности стремится к нулю.
А если у партнёров например нет осознанных целей в жизни, и нет поэтому стратегий их достижения, и не стоИт поэтому вопрос об эффективности и о совместной деятельности - то значит, такой модус вивенди, это дело вкуса.
Reply
Я вообще не понимаю, почему любовь привязывается к генеральным интересам. Разве ненормален вариант, когда любящее существо не понимает какой-то деятельности любимого, поскольку они далеки по теме или методологии? Альтеррист не может любить фантаста? Достаточно того, чтобы любящее не пихало под руку.
Reply
"Я вообще не понимаю, почему любовь привязывается к генеральным интересам. Разве ненормален вариант, когда любящее существо не понимает какой-то деятельности любимого, поскольку они далеки по теме или методологии?"
Если не понимает "какой-то", третьестепенной для любимого, то это одно. Если считает "какой-то", которую понимать необязательно, ту деятельность или тот интерес, которая составляет _важную_ часть жизни любимого существа, то я не совсем представляю, чем такие отношения отличаются от _отсутствия_ любви.
Кроме шуток - на каком основании думать "я его люблю", если нет намерения разделять самые важные чувства любимого существа?
Reply
Leave a comment