Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3
Оригинал взят у slavikap в Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 3
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живет, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
***
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время - лечит!
***
- Попытки суицида были? - Суи... . чего?! - Себя убить не хотелось? - Нет. Только других.
Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста.
***
Мне психолог сказал: - Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... - ОК... А с письмом что делать?
***
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
- Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а? - А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
***
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
***
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся!
- Что беспокоит? - Я слышу мерзкие голоса. - Какие? - Ну вот опять.
***
- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи - Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором - Ты о чем? - Ну как про что... про ультразвуковое исследование... - А-а (разочаровано)... а я про автомат
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
***
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
***
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье!
***
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
***
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказа?
***
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. - Помогите лучше избавиться от жены!
***
- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
- Доктор, у меня что-то в боку колет!- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят..
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***
Возможности врачей: терапевт - все знает, ничего не умеет; хирург - все умеет, ничего не знает; патологоанатом - все знает все умеет, но уже поздно..
***
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания.
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
***
- Доктор, я стану дураком? - Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? - Богу молился!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
***
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21464439.html
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живет, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
***
- Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? - Потому что время - лечит!
***
- Попытки суицида были? - Суи... . чего?! - Себя убить не хотелось? - Нет. Только других.
Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста.
***
Мне психолог сказал: - Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... - ОК... А с письмом что делать?
***
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
- Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а? - А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
***
На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь. - Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
***
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: - Какой придурок лечил вам этот зуб? - Вы, доктор... - Этого я и боялся!
- Что беспокоит? - Я слышу мерзкие голоса. - Какие? - Ну вот опять.
***
- Ты, вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
***
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи - Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором - Ты о чем? - Ну как про что... про ультразвуковое исследование... - А-а (разочаровано)... а я про автомат
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
***
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
***
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
***
- Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье!
***
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
***
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
***
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я как сказа?
***
Таежные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
- Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю... - Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. - Помогите лучше избавиться от жены!
***
- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
***
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!
- Доктор, у меня что-то в боку колет!- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят..
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
***
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
***
Возможности врачей: терапевт - все знает, ничего не умеет; хирург - все умеет, ничего не знает; патологоанатом - все знает все умеет, но уже поздно..
***
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания.
***
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
***
- Доктор, я стану дураком? - Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? - Богу молился!
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
***
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
***
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
#карикатуры Вячеслава Капрельянца
ЗЫ. Если вам понравился пост - разместите его в своем блоге! ;)
ЗЫЗЫ. А вы знаете смешные анекдоты? Если да - расскажите в коментах! :)
Читайте также по теме:
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 1
http://slavikap.livejournal.com/21336336.html
Анекдоты и карикатуры про медицину. Часть 2
http://slavikap.livejournal.com/21464439.html