Экономьте время - влюбляйтесь с взгляда
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" - кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет", - спокойно отвечает старик и молится.А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" - "Бог мне поможет" - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:"Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит:"Бог мне поможет".Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" - "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!- А что это у Вас за кольцо!- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...- А почему оно золотое?- О! Это были богатые юннаты!!- А что это за татуировка "Надя"?- Они издевались надо мной!Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом найдете еще...Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!А мужик ему:- Иди, иди! Ничего не случится!Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:- Ах ты колдун проклятый!!!Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?- Здравствуйте. Я Александр Друзь.- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шл:!а!- Тогда что вы делаете в моей постели?По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф!Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения судаОдин англичанин рассказывал:Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. довольно заинтригованный, пошел домой.Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:- Ты че здесь делаешь?!- Да вот, мяч ищу.- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
