Менее духовный пост. Для разнообразия
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране.
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!
Муж:
- Ну, вот и прекрасно!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! " А я и ответила: "Шо, тоже сосать?!"
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что, их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п**дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... Ричард!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеляпогрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х*й.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
...И под занавес про одного нашего друга (вчерашней беседой навеяло):
"Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз."
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране.
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!
Муж:
- Ну, вот и прекрасно!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! " А я и ответила: "Шо, тоже сосать?!"
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что, их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п**дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... Ричард!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеляпогрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х*й.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
...И под занавес про одного нашего друга (вчерашней беседой навеяло):
"Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз."