Передаём ребенка воспитательнице.

[govori_slushai]

Мне задали вопрос по посту с метафорой: как передать ребенка воспитательнице в детском саду, не в метафоре, а по правде, чтобы можно было отпустить ребенка с ней в плаванье. Я попробовала собрать все идеи вместе, устроила что-то вроде мозгового штурма себе. Для кого-то одно может не подойти, а что-то заработать. Давайте ещё вместе подумаем, что

Comments

[lenchu]

На мой взгляд, приглашать на ужин, в ресторан, на концерт воспитательницу - это чересчур.
Какова цель этих действий? Вызвать ее расположение к семье, к родителям?
Мне кажется, важнее создать условия для предварительного знакомства воспитательницы с ребенком. Т.е. можно пригласить домой, даже угостить чаем, но цель приглашения - знакомство с ребенком. Мне видится игра (или попытка хотя бы) на ковре, а не заседание за столом.
Не менее, а может даже более важным мне видится раннее (до начала посещения сада) знакомство с воспитательницей на ЕЕ территории, т.е. в саду. И соответственно, с самим садом. Принести в сад какую-нибудь поделку, растение во дворе посадить - это хорошая зацепка для ребенка. Это может помочь ребенку больше чувствовать себя "дома".
По пунктам 3, 7 и 8 полностью согласна.
И еще, создавать слишком близкие, родственные отношения с воспитательницей может быть чревато трудной адаптацией. В саду ребенок не находится один-на-один с ней. Каково ему будет видеть ее, отдающую свое внимание и заботу другим детям.
Такой подход пожалуй действительно лучше применять к потенциальной няне.

[lara_barabu]

вот кстати да - ходили знакомиться в сад к воспитательнице еще до того, как начался "учебный" (садовский) год. И мы такие были одни. Сходили, познакомились, воспитательница группу показала, игрушки, пригласила приходить в группу. К заведующей тоже знакомиться приходили :)
Когда в первый день садовский пришли - принесли для воспитательницы цветок в горшке, чтобы приятное сделать.

[govori_slushai]

Единственная цель - это более близкое знакомство воспитателя с ребенком. Ресторан - это если по каким-то причинам она не хочет идти куда-то ещё. То есть сделать всё возможное, чтобы посидеть вместе: ролитель+ребенок+воспитательница в близкой обстановке.
Волноваться о том, что ребенку будет трудно видеть воспитателя, дарящего любовь другим детям, я бы стала в последнюю очередь. Главное - привязанность к ней ребенка.

[lenchu]

Мне кажется странным, что Вы не видите разницы между приглашением домой на чай и в ресторан.
По поводу последнего предложения, у меня к Вам вопрос: хотели бы Вы особого, личного отношения к Вашему ребенку воспитателя в детском саду?
"Главное - привязанность к ней ребенка" - предложенными Вами способами Вы стараетесь привязать воспитательницу к ребенку. В этом нет необходимости, она и так должна вести себя как заботливый значимый взрослый.
По моему небольшому опыту мамы ребенка, который ходит в садик, могу сказать, что наиболее благоприятное впечатление на воспитателя производит заинтересованность и неравнодушие родителя ко всему, что происходит с ребенком (в саду и дома), а также вовлеченность в садиковскую жизнь (на физическом и идейном уровне). А подарки воспитателям у нас дарят в конце года, что-то символическое.

[govori_slushai]

Мне всё равно куда придет воспитательница: домой или в ресторан. Если она не прйдет домой, то буду звать в любое место, куда бы она ни пошла.

[govori_slushai]

По поводу подарков. Подарок воспитательнице нужен для ребенка. Нарисованная им картинка или красиво придуманная открытка с приклееным кленовым листом - самое то.

[lenchu]

откуда у еще не знакомого с воспитательницей ребенка должна быть мотивация дарить ей что-то?

[w_paula]

Мне кажется, что мотивацией может быть желание познакомиться, например. Ну вот дети же на площадках, чтобы познакомиться друг с другом иногда подходят и что- то дают другому ребенку ( или взрослому)? Я много раз видела. Кроме того, ребенок ( тревожась, естественно, перед походом в незнакомое место) сам хватается за такую палочку - выручалочку: если делать подарок вместе, то для ребенка это значит, что мама хорошо относится к этой вот незнакомой тете. Ну и я уже писала про " мостик" - моя дочь с удовольствием через такие мостики носит часть нашего совместного с ней тепла туда, где ей этого тепла не хватает.

[lenchu]

Я живу в Израиле, и честно сказать, у нас как-то проще и может даже прямолинейнее где-то. Ребенок хочет познакомиться и вступить в игру - он подходит, называет свое имя и предлагает играть вместе. Не дает игрушку, чтобы его приняли, а кладет свои игрушки рядом с чужими, чтобы играть вместе. Никогда не видела, чтобы подходили и в качестве "мостика" к знакомству предлагали свою игрушку. А если она не интересна другому ребенку?
Из того, что я знаю по своему опыту и по опыту друзей-знакомых, дети в детских садах в период адаптации стремятся воспитателя сделать своим, т.е. ввести его в круг "близких", а не наоборот, войти к нему в доверие и понравиться. Это методы, подсмотренные у взрослых. Как сделать "своим"? Приносят свои игрушки, фотографии родных, любимые предметы - не только для того, чтобы можно было пойти "поскучать за мамой", но и для того, чтобы воспитательница знала маму, папу, тетю Розу, собачку Соню и т.д. У нас в саду дети регулярно таскают свои игрушки на "показать воспитательнице", именно для того, чтобы воспитательница их получше узнала. Все новости, кто как провел выходные-каникулы - первым делом рассказывают воспитательнице.
Инициированные ребенком подарки, поделки, рисунки - появляются гораздо позже, когда воспитатель уже "свой". Но не "авансом", в период знакомства.

[govori_slushai]

Всё так. Я просто подразумевала, что процесс передачи привязанности - это не дело одного дня. Она возникает постепенно и её нужно поддерживать. Именно поэтому я прописала и то, что о воспитательнице можно повспоминать на выходных или в отпуске с ребенком.
Как здорово у Вас там всё организовано, спасибо за идеи :)

[lenchu]

Только хочу уточнить: у нас это не организовано. Это спонтанное поведение детей (по наблюдению). Их не настраивают на это. Просто, когда они уже прониклись доверием к воспитателю и, может даже, не побоюсь сказать, полюбили его - тогда они спонтанно так себя проявляют.
Про вспоминать про воспитательницу в отпуске - согласна. Потому что после перерыва будет снова мини-адаптация. Ее можно смячить разговорами и настроем.

[prabunam]

плюсую! я тоже считаю, что ресторан - это чересчур.
И мне тоже кажется, что родственные отношения ни к чему. Помимо вашего аргумента, еще один - воспитательница - должностное лицо, у вас по-любому должна быть с ней дистанция. Вы же не сможете подруге решительным тоном выговаривать например, что она не смеет заставлять вашего ребенка есть?

[govori_slushai]

Фишка, имхо, как раз в том, чтобы быть не конкурентами, а сотрудничать, быть в одной деревне, а значит ни о каких "выговорах" не может быть и речи, чтобы не пораждать конкурирующую привязанность.

[prabunam]

ну, это поначалу. Ребенок адаптируется, родители так беспокоятся, воспитательница ласкова. Но через два-три месяца вам уже не надо "дружить домами" :) Здрастьи- до свидания. Все проблемы решены, все вопросы заданы, ребенок адаптировался. К тому же проф. педагог сам не допустит сильного сближения.
Вот, а потом - мало ли что поменяется? Дети растут, сезоны меняются, всякие праздники-выступления - никогда не знаешь, где может попасться камень преткновения. И где вам нужно будет настоять на своем.

Интересно, а правда что ли воспитательница в садике может стать конкурирующей привязанностью?? верится с трудом. Во-первых, ее роль для ребенка сильно важна именно в период адаптации, а потом он намного больше на сверстников ориентирован. Во-вторых - вы думаете, она будет навязывать детям какие-то прописные истины, сильно отличные от общепринятых?

[govori_slushai]

Мне всегда казалось, что как раз привязанности к ровнсникам ребенка нам нужно избегать.
Воспитатель с малышом большую часть дня, и если с бабушками порой сложно найти общие подходы, то с воспитателем почему может быть иначе?