Не могу, не хочу больше заботиться о детях.
Добрый день еще раз.
Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.
Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
А сегодня вот опять я понимаю, что я НЕ ХОЧУ о них заботиться. Что если бы не было их, я бы не готовила всего того, что я готовлю. Я не делала бы того, что делаю. Мне надоело укладывать их спать/кормить/поить/мыть. И ладно бы это было все спокойно, так все время эти протесты. Нет, не все время, периодами их нет. Старший сын подрос. стал мягче, лояльнее, уступчивее. Я даже замечаю то, о чем пишет Писарик, что дети могут отступаться от своих желаний, чтобы угодить родителям. Да, такое тоже бывает. И даже младший сын стал так. А я понимаю, что я уже не хочу думать о том-плохо это или хорошо. Я плачу и рыдаю, выговариваю им опять как мне тяжело-да и пусть слушают, пусть становятся в позицию альфы, ну, в конце концов, кто то должен быть у руля, раз у меня не получается. Ну и не так уж это плохо, ну, вырастут люди постоянно держащие руку на пульсе, все контролирующие. ну что ж, неплохо даже. Ну не разовьются у них какие то таланты и какие то грани их существа. ну и ладно. Ну буду я себя винить потом всю жизнь о том, что могло бы быть, будь я чуть посильнее и поустойчивее. ну что ж, пусть так.
У нас нет четкого можно и нельзя. Когда у меня нормальное состояние, то я многое уступаю и мне комфортно. Потом наступает момент, когда меня все раздражает, и все, я начинаю все запрещать. И мне кажется, что дети у меня сели на шею. И что я уже не могу их оттуда снять.
Я не считаю, что дети манипулируют, нет. У нас так складываются отношения. Мне нравится все, о чем говорит Теория Привязанности. И у меня даже бывает так, что все идет именно так, как говорится. Но я сама-не зрелая. И вот это нахождение у руля пожирает мою энергию. А если бросать руль, то начинает пожирать то, что дети становятся всего хотящими, всего просящими и неуправляемыми. Выход где? Я не вижу. Взрослеть-класс. Я-за. Только ж это не делается по нашему желанию, нет. И даже можно вести себя как такой взрослый и зрелый. Я так и делаю. Но внутри то я остаюсь просто эгоистичным существом, не хотящим делиться с детьми своим временем и собой. Я хочу только себе. Чтоб было только по моему. Я понимаю, да. что это невозможно. Но я хочу так. Я могу сколько угодно проговаривать ребенку правильные слова на счет того, что мне жаль, так вышло, да, так бывает и прочее, но в голове у меня "господи, да подумаешь, чтоо за ерунда"
Сегодня вот сыну старшему сказала правду-что я думаю на самом деле. На счет его постоянного желания что то показать, какой он молодец и это умеет и это, я ему сказала "что всем по..ен на то, что ты показываешь. И вообще, ты никому не интересен. Никому. Маме своей-да. Но не всегда. Да, классно, что ты научился так делать. раз классно, два, но в сотый раз уже не классно. Не интересно. И вот это и это-не достижение. Вот если бы ты взял да отжался через немогу и нехочу-вот это да, достижение и этим можно гордиться. А то, что ты нарисовал в сотый раз человечка-это уже не достижение". И я прекрасно понимаю, что в этом вот столько всего "неправильного" и вообще ужасного отношения к детям. Но это-правда.
Но мне страшно представить если я вдруг начну говорить детям ту правду, которую я вижу. То, что думаю на самом деле. Перестану претворяться. Одно дело если бы они сначала своей жизни так жили, а тут...полное понимание и забота с моей стороны, через нехочу и немогу, а тут-все, сдулась.
Да, я и в садик их отдать не могу. Я просто не вынесу всех тех трудностей, которые будут.
Спасибо всем. Не обещаю, что буду отвечать на комментарии вовремя и вообще отвечать.
Вот только что написала пост про укладывания спать. А этот вот вслед пишу. Т.е проблема укладывания спать она как часть этой проблемы.
Я не хочу больше заботиться о детях. Я иногда думаю про себя, что я какая то типа чайлдфри, но не по убеждениям, а по состоянию. Я сама не повзрослела до сих пор, на протяжении 5 лет материнства меня колбасит с разной периодичностью, и бывает вот так. Я понимаю, что я не хочу заботиться о детях, я не хочу давать им никакой отдачи, совсем, никаких эмоций не хочу давать, просто хочу сидеть и смотреть сквозь них, но я знаю, что я должна. И даю. Иногда это бывает вполне даже искренне, когда что то вдруг в жизни идет все гладко, и у самой, и с детьми, тогда без проблем. Я рада и посмотреть на них, и пообнимать, и похвалить. Но в основном-это не от души. От сознания.
А сегодня вот опять я понимаю, что я НЕ ХОЧУ о них заботиться. Что если бы не было их, я бы не готовила всего того, что я готовлю. Я не делала бы того, что делаю. Мне надоело укладывать их спать/кормить/поить/мыть. И ладно бы это было все спокойно, так все время эти протесты. Нет, не все время, периодами их нет. Старший сын подрос. стал мягче, лояльнее, уступчивее. Я даже замечаю то, о чем пишет Писарик, что дети могут отступаться от своих желаний, чтобы угодить родителям. Да, такое тоже бывает. И даже младший сын стал так. А я понимаю, что я уже не хочу думать о том-плохо это или хорошо. Я плачу и рыдаю, выговариваю им опять как мне тяжело-да и пусть слушают, пусть становятся в позицию альфы, ну, в конце концов, кто то должен быть у руля, раз у меня не получается. Ну и не так уж это плохо, ну, вырастут люди постоянно держащие руку на пульсе, все контролирующие. ну что ж, неплохо даже. Ну не разовьются у них какие то таланты и какие то грани их существа. ну и ладно. Ну буду я себя винить потом всю жизнь о том, что могло бы быть, будь я чуть посильнее и поустойчивее. ну что ж, пусть так.
У нас нет четкого можно и нельзя. Когда у меня нормальное состояние, то я многое уступаю и мне комфортно. Потом наступает момент, когда меня все раздражает, и все, я начинаю все запрещать. И мне кажется, что дети у меня сели на шею. И что я уже не могу их оттуда снять.
Я не считаю, что дети манипулируют, нет. У нас так складываются отношения. Мне нравится все, о чем говорит Теория Привязанности. И у меня даже бывает так, что все идет именно так, как говорится. Но я сама-не зрелая. И вот это нахождение у руля пожирает мою энергию. А если бросать руль, то начинает пожирать то, что дети становятся всего хотящими, всего просящими и неуправляемыми. Выход где? Я не вижу. Взрослеть-класс. Я-за. Только ж это не делается по нашему желанию, нет. И даже можно вести себя как такой взрослый и зрелый. Я так и делаю. Но внутри то я остаюсь просто эгоистичным существом, не хотящим делиться с детьми своим временем и собой. Я хочу только себе. Чтоб было только по моему. Я понимаю, да. что это невозможно. Но я хочу так. Я могу сколько угодно проговаривать ребенку правильные слова на счет того, что мне жаль, так вышло, да, так бывает и прочее, но в голове у меня "господи, да подумаешь, чтоо за ерунда"
Сегодня вот сыну старшему сказала правду-что я думаю на самом деле. На счет его постоянного желания что то показать, какой он молодец и это умеет и это, я ему сказала "что всем по..ен на то, что ты показываешь. И вообще, ты никому не интересен. Никому. Маме своей-да. Но не всегда. Да, классно, что ты научился так делать. раз классно, два, но в сотый раз уже не классно. Не интересно. И вот это и это-не достижение. Вот если бы ты взял да отжался через немогу и нехочу-вот это да, достижение и этим можно гордиться. А то, что ты нарисовал в сотый раз человечка-это уже не достижение". И я прекрасно понимаю, что в этом вот столько всего "неправильного" и вообще ужасного отношения к детям. Но это-правда.
Но мне страшно представить если я вдруг начну говорить детям ту правду, которую я вижу. То, что думаю на самом деле. Перестану претворяться. Одно дело если бы они сначала своей жизни так жили, а тут...полное понимание и забота с моей стороны, через нехочу и немогу, а тут-все, сдулась.
Да, я и в садик их отдать не могу. Я просто не вынесу всех тех трудностей, которые будут.
Спасибо всем. Не обещаю, что буду отвечать на комментарии вовремя и вообще отвечать.