Нет сил справиться с поведением ребёнка
Вот сейчас мне очень нужны советы и помощь в воспитании. У ребёнка такое поведение, что у меня начинает дёргаться глаз. Всегда читала сообщество, а потом ушла вся в работу и всё испортилось. Расскажу предысторию воспитания нашего сыночка, ему сейчас 4,5 года.( Read more... )
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
Вот и у вас так. Но это ещё полбеды. Муж что-то своё делает, Бабушка своё, вы своё. Ребёнок даже между двум взрослыми договоренности не видит. А полбеды, потому что похоже, что и внутри вас самой, внутри папы и, возможно, внутри бабушки(хотя вот это может и не так, т.к.бабушки более закостенелые) согласия нет. Единого видения концепции воспитания. То есть даже по отдельности вы не можете стать надежной базой для мальчика.
Для начала плюньте на бабушку и немного на папу)) рассмотрите ваши отношения в паре "я и мой ребёнок". Все ли в них в порядке. Слышит ли он вас хоть когда-то. Когда вы наедине? Когда вы пообнимались? Сколько вообще у вас сейчас телесного контакта? Как часто вы выражаете ему свою любовь? Предлагаете ли ему что-то приятное просто так? Часто ли говорите, что он ваш любимый сынок, что вы его любите, что он замечательный...? Как часто проводите время вместе, не обязательно за играми? Плачет ли он у вас на руках? Может ли он вам пожаловаться? Примете ли вы любое его поведение или говорите: отойди от меня, когда ты себя так ведёшь. Вообщем разберите ваши отношения с точки зрения силы привязанности? Где западает, чего не хватает, где добавить. Это первое.
Второе, начинайте работать над привязанностью. Каждый день, по чуть чуть. Зовите попить с собой чай. Предлагайте вместе поваляться и поборботься. Рассказывайте как прошёл ваш день без него. Интересуйтесь его днём. Покупайте маленькие сюрпризики: "знаешь, я сегодня была в магазине и увидела вот эти наклейки и сразу подумала о тебе". Позволяйте ему вести себя плохо: "я знаю, ты зол, так бывает, если хочешь посиди рядом/давай я тебя обниму/ давай вместе порычим от злости/..." Исключите разделяющиеся фразы: уйди от меня, я не хочу с тобой разговаривать, не буду с тобой дружить, фу, какой ты противный... Уберите таймауты, если они есть. Извиняйтесь, если понимаете, что были не правы. Сами, первой: "знаешь, родной, я на тебя накричала. Мне не следовало, прости. Я тебя люблю. Ты был расстроен и кричал. Я могу тебе помочь?"
Помогите ему справляться с агрессией. Если видите, что он зол, предложите порычать, покричать или пожужжать, покорчить рожицы, сначала кто скорчит самую страшную, самую смешную, самую глупую, самую грустную, самую весёлую. Устраивайте шуточную борьбу и догонялки, чтобы снимать напряжение.
Выше сказанное это идеи теории привязанности.
Третье. Самое неприятное. Ниже мой личный жизненный опыт и видение откуда ноги растут. Сама такая была с первым ребёнком. Маленький ребёнок должен иметь "дом". Дом это безопасное пространство, в котором ему комфортно развиваться. Оно достаточно привычно, постоянно и соответственно знакомо. Вы с ребёнком совершали очень много свободных передвижений. Это не плохо, но это тяжело малышу. Отсюда и истерики и общее нервное состояние. Да, как это ни стрёмно, но ребёнку нужны границы всех видов. Границы территории, границы в поведении/дисциплина, границы во взаимоотношениях/иерархия. А ребёнок фактически был отпущен на волю судьбы. Но если для взрослого это "вкайф", то для ребёнка огромный стресс. То есть даже если вы задаривали его любовью, он не мог её оценить потому что был в стрессе. Кроме того, если он не видит своей ведущей альфы, того, кто укажет ему, где граница, то у него не остаётся ничего, кроме как стать Альфой самому. Что собственно он и проявляет, устраивая вам всем сейчас темную. Он считает себя Альфой, а значит не обязан слушаться.
Я прошла через это со старшей, тоже была очень демократичной и любящей поездки и развлечения мамой. истерик на нашу долю выпало - ужас сколько.
П.с. Лично я временно исключила бы любые экраны. Ввела бы домашний режим без поездок и приключений и, если есть такая возможность, отложила бы работу на потом, до тех пор пока у ребёнка не сгладятся черты альфа-комплекса.
Reply
Reply
Reply
Reply
Как впрочем и свободные передвижения. Не так важно оставаться внутри дома, сколь важно, чтобы был взрослый, который сможет стать этим самым "домом". Просто зачастую люди "сбегают" от бытовухи, от "родительства". Это удобно, это привычно, создаёт иллюзию, что у тебя все как всегда, ничего не изменилось, что ты современный родитель, который включает ребёнка в свою жизнь. Например, я сбегала от "тяжелой", дочки, которая орала и требовала внимания 24 часа в сутки, а я была не способна на тот момент столько внимания отдавать, поэтому я ездили на прогулки к черту на кулички, ездила в меги и прочее, чтобы не решать главную проблему. Причины у всех разные, суть одна, у родителя нет ресурса быть заботливой альфой. Поэтому он отвлекает ребёнка и себя активной жизнью. Но как и любое отвлекание это работает лишь до поры до времени. Что-то я уже в разглагольствования ударилась))
Reply
Leave a comment