Почему дети не чувствуют привязанности родителей или Привязанность по запросу

[caria_arau]

Вчера в рассылке от Большой Медведицы, рекламирующей предстоящий вебинар, прочитала выдержки из книги Л.Петрановской о привязанности.  И есть там такой момент: «Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) - ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок

Comments

[ludmilapsyholog]

Программа привязанности - природная программа. Она писалась эволюцией-программистом для всех матерей, даже не только хомо, и не только приматов. Которые не читали Ньюфелда. Которые не всегда были так наполнены сами, и не всегда имели настолько легкую и сытую жизнь, что могли и хотели выдать поток изобилия.
Ребенок зависит от привязанности на витальном уровне, он не может рассчитывать, что получит при рождении идеальную мать. Поэтому да, он тоже борется за привязанность, ищет ее. И успокаивается, если мать достаточно часто и хорошо - не всегда, не идеально, иногда ошибаясь и не успевая, но в целом ДОСТАТОЧНО хорошо реагирует на его потребности. Тогда он учится тому, чтобы свои потребности рефлексировать, заявлять, просить, договариваться, а иногда и требовать криком помощи в их удовлетворении.
Дворник чистит снег не от того, что он привязан к водителю, а от того, что они договорились об этом (с посредничеством государства и ЖЭКа, но не суть). Мир будет нам помогать, если мы попросим, заплатим (договоримся) или заставим, а не в силу телепатического прозрения наших потребностей. Те, кто ждет такого удовлетворения своих потребностей от окружающих, не могут быть счастливы в отношениях.

Тревожная привязанность возникает не от того, что мать не упреждает потребности, и ребенок иногда раскричится, а от совсем других причин. Кстати, как раз та модель, которую Вы описываете как идеальную, модель гиперопеки, нередко рождает у ребенка тревожную привязанность, потому что бывает у тревожных матерей, которые не переносят плача ребенка и так боятся "не дотянуть до идеала", что транслируют ребенку свой страх.

Ну, и отдельный вопрос про отличение потребностей от хотелок. Сказка - заявляем, что будем читать не одну, а пять. А конфета? Тоже пять? Или то потребность, а это хотелка? Кто сказал? Слезы тщетности - в том их и суть, что они нужны нам, чтобы переживать неудовлетворение ПОТРЕБНОСТЕЙ. Не хотелок. Стала бы эволюция возиться с хотелками.

[caria_arau]

Мать запрограммирована природой быть достаточно хорошей, чтобы дать ребенку достаточный уровень привязанности для выживания. Ей на уровне природной программы важно передать свои гены будущим поколениям, потому и будет заботиться о ребенке, даже если он об этом не просит. Согласна с тем, что древним предкам и не очень древним не до жиру было. Выжили - ну и ладненько. Плодитесь и размножайтесь дальше.

Сейчас нам простого выживания мало. Хочется еще и качество жизни повысить, видите ли. ))) Не о комфорте и потреблении благ речь. О самореализации, о раскрытии человеческого потенциала.

И здесь уже такого качества привязанности, которого достаточно для выживания, не хватает. И если хочется, чтобы ребенок прошел этот путь развития, его надо освободить от работы над привязанностью на сколько это возможно.

Весь этот сыр бор с привязанностью в наше время именно для этого и затевался - чтобы высвободить психические силы ребенка для развития.

Модель матери, которую я описывала, не боится детских слез. Речь шла о крике, оре и воплях. Это не одно и то же что и плач. По крайней мере, с моей точки зрения. Собственно, их она тоже не боится, только не считает правильным так запускать отношения.

Сказки, конфеты, игрушки, мультики - все это лишь инструменты, при помощи которых можно и привязанность укрепить или, наоборот, откупиться от ребенка, лишь бы отстал и не кричал. Это как повернешь. Нет единственно правильного ответа.

Взрослые не конфеты выданные считают - хоть целый килограмм - а увлечены отношениями с ребенком.

[ludmilapsyholog]

У меня большой скепсис вызывают всякие цели "раскрытия потенциала". Там всегда один шаг до комплекса Маргариты Сергеевны (из Покровских ворот которая).
"И пока не прочитаю, никуда тебя не отпущу. Усажу тебя себе на колени, буду обнимать, держать за ручку и гладить по волосам! " - разве Вы сами не слышите, как это звучит? "Это я нуждаюсь в тебе, изволь обслужить мои потребности, ведь мамочка так любит тебя" И, конечно, она знает лучше, что тебе нужно, чтобы "раскрыть потенциал".
Она и про папу твоего знает, как и когда ему тебя правильно подложить, чтобы у него правильные реакции включились. Нельзя пускать на самотек.
И мысль про то, что все в жизни ребенка - лишь инструмент для укрепления привязанности, жутковато звучит. Привязанность не самоцель (если опять же мы не хотим, чтобы ребенок обслуживал наши эмоциональные потребности в близости или в том. чтобы быть"лучше1 мамой"). Это как раз она - инструмент, чтоб ребенок вырос, научился управляться с соблазнами и вызовами мира.
Оборотная сторона идеи о "телепатии" - власть и контроль, причем в такой любящей и заботливой форме, что "вырваться" не так-то просто бывает.

Идея Ньюфелда об освобождении ребенка о работе над привязанностью мне кажется правильной и сильной, но она не про то, чтоб всегда угадывать потребности. Она именно про то, чтобы быть открытым и готовым потребности услышать, ответить на них. Иногда с избытком, иногда с дефицитом, иногда помочь смириться с тем, что они не будут удовлетворены.

[muzaofimmortal]

"И пока не прочитаю, никуда тебя не отпущу. Усажу тебя себе на колени, буду обнимать, держать за ручку и гладить по волосам!" - это как раз нормально звучит с шутливой интонацией. И в нормальных отношениях если ребенок согласен при этом сидеть на коленях, значит, это ему нужно. Вряд ли тут имелось в виду, что если ребенок говорит "Мама, я не хочу книжку, я хочу на лестницу залезть", родитель будет силой удерживать его на руках.

[caria_arau]

Да, именно так. ))

[caria_arau]

Да, я слышу как это звучит, но кроме этого надо еще знать как это работает, испытав на практике. Любая фраза может быть свидетельством чего угодно. «Я тебя люблю!» - и одни привязывают к себе другого человека путами, а другие -уважают границы и личное пространство.

Гиперопека тоже не исключена.

Анализировать лишь фразу - ничего не даст. Надо еще смотреть на отношения, как они развиваются, как ребенок ведет себя в последствии.

Слова в описываемой мной ситуации - это лишь способ (один из многих) выразить свои чувства, свою привязанность к ребенку, показать значимость его в своей жизни и что отношения с ним являются приоритетом.

Когда влюбленные обмениваются клятвенными обещаниями на всю предстоящую жизнь: « Я усЫплю твой жизненный путь розами, я достану для тебя все звезды с небес, я сделаю твою жизнь сказкой, мы никогда не расстанемся и умрем в один день». Это не программа к буквальному исполнению, это лишь метафора испытываемых чувств.

У нас разные представления о потребностях, на сколько я поняла. У меня список очень короткий - это жизненно-важные вещи, их угадывать даже не приходится: воздух, вода и пища, сон, физическое движение, отдых (в том числе и от работы над привязанностью) и игра. Удовлетворяются они со стороны взрослых тем, что создаются условия для ребенка, в которых он мог бы все это свободно использовать в необходимых количествах.

Привязанность тоже входит в этот список. Она главная потребность для развития дальше, а не для того, чтобы ее просто установить и поддерживать. Ее всегда надо удовлетворять с избытком. Именно об этом написан мой текст.

Ньюфелд расширил свою модель, включив в нее кроме теории привязанности еще два больших понятия: «уязвимость» и «зрелость».

Об этом он книг не писал, а рассказывает на своих лекциях в Институте Ньюфелда.

«Быть открытым и готовым потребности услышать, ответить на них». Это Вы все правильно говорите. Но из-за характерной человеческой психике уязвимости ребенок может не чувствовать эту готовность родителей, загородиться защитами и субъективно считать (бессознательно), что родители его не любят.

Для того, чтобы этого избежать Ньюфелд и рекомендует удовлетворять эту потребность без запроса, заранее. Так или иначе, наше родительское поведение не идеально, всегда есть возможность ранить ребенка, надо об этом помнить и перекрывать такие моменты избытком предлагаемой близости.
Раскрытие потенциала - это в конечном итоге, эффективное развитие мозга, префронтального кортекса как гаранта цивилизованного социального поведения.

Рост или угнетение тех или иных своих областей мозга подчиняется особой химии совершаемых процессов. Какие именно гормоны вырабатываются, зависит от отношений, от явного влияния социальной среды или субъективного ее восприятия.

Об этом С.Герхард писала. Название очень говорящее: «Как любовь формирует мозг ребенка». Чувствовать любовь постоянно, даже если родители на расстоянии, или в разладе с ребенком - очень важно. И не только в детско-родительских отношениях.

Хороша будет любовь другого, если для того, чтобы ее почувствовать нам надо сначала высказать запрос. ;)

[ludmilapsyholog]

А откуда ребенок узнает, что его любят-то? И что действия родителя - про любовь и близость вообще? Если они не являются ответом на его потребности, если не срабатывает последовательность "мне надо - мама дала"?

Любовь, которая выражается без запроса и без диалога и потому не воспринимается как любовь - как раз очень частое явление. Сколько семей из-за этого ровно рушится. При этом она может быть сколь угодно с избытком и изобилием, вот только отвечает не на потребности реального человека, а на проекцию в голове любящего.

[caria_arau]

Ребенок может этого не знать на уровне слов, но он это почувствует. Ему будет легко жить, радостно, интересно, беззаботно, в нем забурлит энергия дерзновения.

[ludmilapsyholog]

Ну, это Вы мне верования пересказываете. А если все же критическое мышление использовать. Как он узнает? Если забота не будет ответом на его запрос, как он узнает, что это - про любовь?

[caria_arau]

Это не верования. Это мой родительский опыт. Я сейчас про своих детей говорю. Для меня это достаточно логично - если дети проявляют все признаки наполненности жизни, значит они ощущают любовь родителей.
А как Ваши дети узнаЮт, что любимы? Спрашивают? Как Вы или они используют критическое мышление для этого? Может быть, на примере я лучше пойму, о чем речь.

[ext_1110119]

Людмила Владимировна, давно хотела сказать Вам огромное спасибо, но не знала где. Скажу здесь) Большое-большое спасибо! Когда я читаю Ваши тексты, мне становится легче дышать, радостнее жить и коляска с погодками плавнее едет по глубоким сугробам спального района одного из уральских городов. Как-то сразу появляется уверенность, что все будет правильно (более-менее правильно...), если стараться слушать и слышать.
Как хорошо, что Вы есть!

[ludmilapsyholog]

И Вам спасибо за теплые слова!