Blondes Prefer Gentlemen
В Мексике постоянно сталкиваюсь с мачизмом. Связано это с нырянием - по-видимому, подводные развлечения считаются тут неженским делом.
В разных городах и компаниях все происходит на удивление одинаково. У нас с мужем одна и та же подводная квалификация, но меня, в отличие от мужа, пока ни один инструктор не подпустил к выбору и сбору оборудования. Вместо этого каждый мексиканский ныряльщик, с которым нам приходится иметь дело, сначала вдумчиво рассматривает меня минут пять (самые наглые при этом просят встать и развернуться), чтобы якобы подобрать размер жилета и количество груза. Я хорошо знаю все необходимые цифры. Но вместо желанного и подходящего мне, конечно, авторитетно предписывают некий «правильный» размер (тот, что завалялся в кладовке). В результате, за последние две недели я втягивалась в самый крошечный, почти детский, жилет, пыталась не потерять самый большой мужской, а также ныряла во всех промежуточных вариантах. С грузом та же ситуация: приходится брать, сколько дадут (так как меня все равно никто не слушает), а после бороться с законами физики, надуваясь или сдуваясь по ситуации, как рыба-еж.
После следует сбор оборудования, проходящий всегда одинаково: инструктор, не подпуская меня близко, левой рукой собирает для меня комплект, внимательно тем временем разглядывая мой бюст. Не знаю, оттого ли, но ни разу еще оборудование после сбора не было в рабочем состоянии: то прикрутят пустой баллон перед погружением на сорок метров, то не работающий регулятор, а то и вообще что-нибудь прикрутить забудут.
Видимо, благодаря мужниному присутствию, следующий шаг - инструктаж - происходит более или менее адекватно и кратко. Однажды, однако, нам пришлось наблюдать, как инструктировали девушку, которая собиралась нырять без супруга. Это был неглубокий сенот (метров семь), куда, тем не менее, не пускали новичков. Гид обстоятельно готовил клиентку к погружению на берегу пруда, пока та отчаянно отбивалась от комаров и мошек. Когда мы заходили в воду, я слышала, как тоном директора начальной школы он объяснял: «Сначала мы зайдем в воду.... Я проверю, не испугалась ли ты...» Когда мы выходили из воды через час, они все еще стояли на том же месте, и слышно было, как девушка остервенело хлопает по искусанным ногам, а гид размеренно вещает: «Если после этого ты не испугаешься, мы погрузимся еще на полтора метра...».
Все это так банально, что не стоило бы и пера, если бы не масштаб анекдотичности. Так вчера очередной усатый мексиканский мачо-гид прикрутил мне баллон c сорванным o-ring. Это была не просто легкая утечка: открытый баллон быстро и шумно выпускал весь воздух, не позволяя тому даже дойти до губ. Минут пятнадцать я пыталась вежливо попросить другой баллон. Все эти пятнадцать минут инструктор ухмылялся и смотрел на меня пустыми глазами, в которых было написано, что от меня до него доходит ровно одно очевидное ему сообщение, состоящее из двух слов: «бюст» и «блондинка». Возможно, впрочем, за время моих стараний в его мозгу появился и предлог, структуры ради, например, «с», например, образуя фразу «блондинка с бюстом» или, что более вероятно, «бюст с блондинкой». Когда я сдалась и замолчала, усатый мачо объявил, что я ничего не смыслю в оборудовании (тут надо добавить, что разобраться с подводным оборудованием может даже школьник), да и вообще хорошо бы мне сидеть тихо и не мешать ему делать важную мужскую работу. Еще минут через пятнадцать, оторвавшись, наконец, от созерцания того, к чему приделаны блондинки, и почесав лысеющую репу, инструктор все же проверил оборудование и деловито изрек, что баллон нужно менять.
Стоит ли говорить, что я устала от мексиканского мачизма уже почти также, как уставала от назойливого мужского внимания на Ближнем Востоке.
В разных городах и компаниях все происходит на удивление одинаково. У нас с мужем одна и та же подводная квалификация, но меня, в отличие от мужа, пока ни один инструктор не подпустил к выбору и сбору оборудования. Вместо этого каждый мексиканский ныряльщик, с которым нам приходится иметь дело, сначала вдумчиво рассматривает меня минут пять (самые наглые при этом просят встать и развернуться), чтобы якобы подобрать размер жилета и количество груза. Я хорошо знаю все необходимые цифры. Но вместо желанного и подходящего мне, конечно, авторитетно предписывают некий «правильный» размер (тот, что завалялся в кладовке). В результате, за последние две недели я втягивалась в самый крошечный, почти детский, жилет, пыталась не потерять самый большой мужской, а также ныряла во всех промежуточных вариантах. С грузом та же ситуация: приходится брать, сколько дадут (так как меня все равно никто не слушает), а после бороться с законами физики, надуваясь или сдуваясь по ситуации, как рыба-еж.
После следует сбор оборудования, проходящий всегда одинаково: инструктор, не подпуская меня близко, левой рукой собирает для меня комплект, внимательно тем временем разглядывая мой бюст. Не знаю, оттого ли, но ни разу еще оборудование после сбора не было в рабочем состоянии: то прикрутят пустой баллон перед погружением на сорок метров, то не работающий регулятор, а то и вообще что-нибудь прикрутить забудут.
Видимо, благодаря мужниному присутствию, следующий шаг - инструктаж - происходит более или менее адекватно и кратко. Однажды, однако, нам пришлось наблюдать, как инструктировали девушку, которая собиралась нырять без супруга. Это был неглубокий сенот (метров семь), куда, тем не менее, не пускали новичков. Гид обстоятельно готовил клиентку к погружению на берегу пруда, пока та отчаянно отбивалась от комаров и мошек. Когда мы заходили в воду, я слышала, как тоном директора начальной школы он объяснял: «Сначала мы зайдем в воду.... Я проверю, не испугалась ли ты...» Когда мы выходили из воды через час, они все еще стояли на том же месте, и слышно было, как девушка остервенело хлопает по искусанным ногам, а гид размеренно вещает: «Если после этого ты не испугаешься, мы погрузимся еще на полтора метра...».
Все это так банально, что не стоило бы и пера, если бы не масштаб анекдотичности. Так вчера очередной усатый мексиканский мачо-гид прикрутил мне баллон c сорванным o-ring. Это была не просто легкая утечка: открытый баллон быстро и шумно выпускал весь воздух, не позволяя тому даже дойти до губ. Минут пятнадцать я пыталась вежливо попросить другой баллон. Все эти пятнадцать минут инструктор ухмылялся и смотрел на меня пустыми глазами, в которых было написано, что от меня до него доходит ровно одно очевидное ему сообщение, состоящее из двух слов: «бюст» и «блондинка». Возможно, впрочем, за время моих стараний в его мозгу появился и предлог, структуры ради, например, «с», например, образуя фразу «блондинка с бюстом» или, что более вероятно, «бюст с блондинкой». Когда я сдалась и замолчала, усатый мачо объявил, что я ничего не смыслю в оборудовании (тут надо добавить, что разобраться с подводным оборудованием может даже школьник), да и вообще хорошо бы мне сидеть тихо и не мешать ему делать важную мужскую работу. Еще минут через пятнадцать, оторвавшись, наконец, от созерцания того, к чему приделаны блондинки, и почесав лысеющую репу, инструктор все же проверил оборудование и деловито изрек, что баллон нужно менять.
Стоит ли говорить, что я устала от мексиканского мачизма уже почти также, как уставала от назойливого мужского внимания на Ближнем Востоке.