Как Бобры сходят с ума. Часть живой переписки.
От:Всемогущий Бобёр
Кому:
****************
Тема:
Почтовый голубь 21-го века
5:19 АМ.
Доброго тебе утра. Хотя, зная, что до 4х утра ты читала книгу... скорее всего дня и приятного обеда:)
...Ты знаешь, что я уже полтора месяца ничего не писал. Нет, не в смысле, что я разучился держать ручку и забыл как стучать по клавишам, а именно писать. Блог, книга.. Всё это заморожено на неопределенный период и... это письмо... оно наверное моя первая попытка вернуться, хотя, наверное, даже исцелится. В определенный момент появилось чувство, что я просто заболел и скоро это пройдет, если найти правильное лекарство, вот только лекарства нет, как и болезни... и это страшно. А вдруг я больше не смогу писать? нееетт.. скорее всего просто кризис жанра, потеря своих мыслей и себя.. В конце прошлого года я написал, что обязательно выдам текст (это тяжело будет назвать статьей, а слово "пост" я не очень люблю), который будет являться моим литературным откровением... но я не смог. Я не знал, что написать. Я обманул себя... опять. Не знаю даже почему, ведь мне было что сказать, но уже тогда я понимал, что что-то не так... что-то изменилось. изменилось во мне, изменилось вокруг меня... и уже тогда я начал готовится к тому, что это может произойти, хотя нужно было просто не сдаваться. Но это уже не важно. Время прошло. Вроде бы и немного времени... но для меня это большая потеря. В определенный момент я даже начал думать, что больше не зайду в свой блог, а наброски книги просто удалю. Знаю , что это глупо, но всё же. А потом... потом понял, что это уже будет далеко не первый раз в моей жизни , когда такое произойдет. Именно так я похоронил много начинаний. Много дел и планов, которые погибли на этапе становления. Больше не хочу. Не в этот раз. Но... как? Как вернуть себя? Глупый, вечный, избитый и чуть более чем полностью, риторический вопрос.
Я сделал всё -
И всё оставил,
В моей игре
Почти нет правил,
И мой герой
Не держит строй
И лезет на рожон...
В последнее время происходил в моей жизни эпический ( ооо, я знаю как ты ненавидишь это слово;)) пиздец (ну иначе не скажешь, прости). И самое главное, что я его спокойно пережил. Я пережил его настолько спокойно , что никакие события не вызывали у меня никаких эмоций... и в этом была вся проблема. Я понял, что эмоции для меня стали недопустимой роскошью, которые могут себе позволить лишь те, кому можно дать слабину. Мне было нельзя. Если бы это произошло, то я бы просто сломался... и , наверно, даже сам этого не понимая, я устоял. Устоял перед волнами истерик, перед взрывами окружающих меня эмоций , которые состояли из сплошного негатива и отчаянья. Я устоял перед теми землетрясениями, которые разрушали всё , что было раньше... и в концеконцов ветер перемен унес от меня остатки старой жизни... Остатки того как я жил. Я не говорю, что это плохо... Я сам писал о том , что не нужно этого боятся, но всё зависит от того как, когда и в каком количестве эти перемены наступают. Мои наступили все вместе. Хотя, больше похоже , что они просто налетели на меня дружной гоп-шайкой в темной подворотне моей жизни, одновременно хорошо ударив бутылкой из-под шампанского по голове и железной трубой по ногам (от перемены предметов, тяжесть нанесенных повреждений в данном случае не изменится). И вот отхерячила меня эта шайка настолько качественно , что моя депрессия переросла в алкоголизм, а он опять в депрессию. В таком состоянии тяжело думать. Ещё тяжелее искать истинные причины. Ещё тяжелее , что-то делать. Зато очень легко можно начать прожигать жизнь с помощью тусовок, случайных "знакомств" и большого к-ства алкоголя. Правда в конце концов ты всё равно остаешься наедине со своими мыслями, которые разрывают твою голову в надежде выйти... жаль выпустить привычным способом их не получалось.
Вот раньше я не хотел писать откровенное гавно. Потом я понял, что пипл гавно хавает намного лучше. Потом я понял , что можно написать что-то хорошее, но завернуть в обертку с надписью "ГОВНО ВНУТРИ" и его тоже схавают. Потом я забил и писал чистые мысли и эмоции , которые передавал всем.. уже без обертки. А теперь я не могу писать совсем. совсем-совсем. Даже говно не могу. Пальцы отказываются. А если не напишу , то не отпустит. Первый шаг к шизе?
Я начал просто ждать. Ждать , что всё это наберет свою критическую массу и будет очень сильный эмоциональный взрыв. Многих забрызгает, некоторые пострадают, но мой эгоизм мне обязательно это простит... Возьмет что-то потяжелее и отмудохает совесть, чтобы было легче всё пережить. Но взрыва не было. Вместо него было несколько ночей, когда казалось, что от этих мыслей начинаешь сходить с ума. Хотя может быть и сходил. Критическая масса уже превысила все свои критические пределы, а было всё также херово. Но херово от того , что ничего не происходило. Мозг просто закупорился всем происходящем в нём и начал потихоньку уничтожать остатки сознания. Радует, что они, остатки, устроили тотальное ополчения и начали предпринимать диверсионные действия, к слову, очень странные действия... Если раньше в моей голове был пазл, который было невозможно собрать и в этом была его суть, то сейчас они начали собирать его.. а это недопустимо, точнее невозможно, поскольку его целостность и суть лишь в его разбитости ( вот здесь уже понеслась. пять утра. сутки без сна. два кофе, сама понимаешь:)) А когда ты понимаешь, что в голове из твоего творческого беспорядка начинают делать общепринятый порядок, ты начинаешь этому перечить и хочешь всё вернуть назад в исходное состояние, это со мной и произошло.. но позже.
Разговоры с Грейпфрутом, или как правильно брызгать соком.
Здесь что-то происходило. Происходило уже долго и весело. Когда у тебя бардак в голове , то бардак наступает и в жизни, а потом начинает тебя окружать. В обратном порядке, кстати, тоже можно. Окружающий бардак вокруг меня устроил бардак в голове, а потом в жизни и даже в квартире. Хотя нет. Это был не бардак. У меня было чувство , что в моем доме , за время праздников, побывало не менее сотни человек и каждый где-то да отметился. Хотя когда живешь сам так бывает, особенно если пытаешься свое одиночество забить непонятно кем и залить очень даже понятно чем. Но праздники подходили к концу также как и остатки сознания. Вот знаешь, окинув вечером взглядом всё, я понял, что в квартире не хватает только трупа (я не в счет) и единорога , который будет летать вокруг люстры и срать радужными кирпичами в надежде отбиться от одичавше-ошалевшей кошки, поскольку всё остальное было вполне в рамках жанра. И вот в этот момент я понял, что даже не знаю за что хвататься, или может забить и найти единорога? Хотелось просто уйти... Поскольку из своего дома особо уходить некуда, а единорога местные барыги мне не продали, я пошел на кухню... точнее не так. я пошел в то место, где предположительно находился холодильник. И вот в этом холодильнике я нашел аж целый... грейпфрут. Отрезал верхушку, взял ложку и начал ковырять. Доковырялся до того , что несчастный фрукт даже перестал заливать меня соком и превратился в точнее подобие моих мыслей, которые в свою очередь ничем не отличались от происходящего в моей квартире. И тут мы все вместе (Квартира, Грейпфрут, Я с единорогом в голове) задумались... быть может вся проблема в том, что я не смог всё правильно принять (судя по тексту , речь идет о таблетках, но я не и о них), может не нужно было пытаться от всего убежать разбрызгивая соки во всех направлениях (это пошлое сравнение подсказал Грейпфрут). Может проблема в том, что это цитрусовое оказалось умнее меня, ведь оно не тратит себя разлетаясь во все стороны, а тихонько побрызгивает соком мне в левый глаз. Я понимаю, что это уже натуральная "привет, шиза"... Но именно эти мысли и это Грейпфрут мне помогли решить львиную долю своих проблем. Вот такой вот фрукт. [...] Когда я закончил всё собирать и убирать, и таки смог вытянуть кошку из плиты ( зараза держала дверцу духовки изнутри), пришло спокойствие... и осознание того, как, а главное, что нужно делать дальше. Вместе с тремя пакетами мусора я выбросил всё лишнее из своей головы.. Теперь там опять красуется разобранный пазл.. ;)
Как ты понимаешь, эта идиотская история и есть моим исцелением. Видимо я нашел несуществующее лекарство от выдуманной болезни.. В течении часа я писал тебе это бредовое письмо, но не мог остановится и это меня очень радует. Признаю, что благодарен в этой истории не только грейпфруту, но и тебе, хотя ты и сама это знаешь:)
ПС: А ведь можно было это всё просто рассказать. Но... я знаю, настолько ты романтична и знаю, что для тебя это письмо будет именно тем почтовым голубем, который утром станет причиной искренней и нежной улыбки на твое лице. Нажимая на кнопку отправить я даже представляю себе эту белую ( а по законам жанра она должна быть именно такой) птицу, которая вылетает из моего ноутбука в окошко простор интернета и летит к тебе , усердно машучи своими электронными крыльями.
ППС. Вот у меня и получилось что-то написать... Благодаря тебе.