Наш Остров
Погасшие маяки - и маяки, которые светят вечным светом, пронзая любую мглу... С этого образа началось мое путешествие назад. На острове давно никто не появлялся. Свистит ветер над песком, стелет волны прибой, и горизонт ровный, ясный, безнадежно-пустой. Мы как-то пообещали друг другу встречаться иногда на этом берегу, вне времени и пространства, и в какой-то момент этого даже казалось достаточно. Как этого могло казаться достаточно? Теперь я уже не могу понять. Сказка, в которую больше не веришь,
Слово, которому больше не верен
Ломкие строки листвой облетели:
В тень отступивший - не выйдешь из тени, но
Ты научишься спать по ночам.
Я отступила в тени, но так и не научилась спать по ночам. Я прошла сквозь мир, так в него и не вжившись. Слова моего преподавателя по живописи сбылись: я стала чёрной дырой, не выпускающей наружу ни фотона света. А я всего лишь пыталась понять, что значит любить. Ты однажды сравнил меня с кораблем, который в шторм ставит паруса и подставляется ударам ветра. Мне запомнилась эта метафора. Как и многие твои слова, она попала в точку. Меня носило ветрами и волнами, и я верила, что вот-вот найду истину, найду своё, настоящее. Я в то время думала, что это что-то нужно искать где-то там, за мглой и бурями. Удивительно, перечитывая старые письма, собирать воедино разбросанные по страницам жизни фрагменты своей личности. Воскрешать забытую память. Я помню начало чуть ли не по дням. Но я плохо помню середину, и чем дальше - или ближе к завершению, ближе к настоящему - тем меньше я помню. Некоторые строки, даже письма целиком, я будто читаю впервые. Кто читал их вместо меня тогда? А кто писал? Где была я? Сколько сигналов ушло в черноту, сколько мостов растаяло в пустоте... Сколько лабиринтов сумели меня увлечь в свои дебри, заманить ложными целями и желаниями, и самое интересное, что я всегда, всегда помнила о тебе и выносила тебя за скобки всей этой жизни. Ты - единственное воспоминание, от которого не хочется бежать, в тепле которого хочется оставаться. Я ранила тебя, как и многих, с кем имела дело, и ты всё равно оставался рядом. Рядом и бесконечно далеко. Я не понимала сама себя, я боялась разрушить эту ниточку, боялась, что она не переживет столкновения с реальностью, но я всегда пыталась быть с тобой честна, даже тогда, когда лучше было солгать. Всегда... за исключением одного раза, в самом конце. Когда я увидела во сне то, что на следующее утро увидела и в реальности. Многое наконец осознала. Поздно, конечно - банальная история. И после я делала вид, что ничего не знала, поздравив тебя небрежно спустя полгода. Мне было больно. Мне было обидно. Хотя я не имела никакого права на эти чувства. Я всегда была эгоисткой. Я легко улыбнулась, стараясь поверить, что я действительно рада, что так действительно лучше. И я знала, что так лучше. Я не умела любить. Я не умела дарить - я не знала, что. Считала, что сперва должна чего-то достичь, кем-то стать. Что-то найти. Дела, действия, успехи, достижения... бесконечный список интересов... шелуха, которая сжирает наши жизни. Мир - взаимодействие личностей, кружево путей, и это единственное, что имеет ценность. Мне понадобилось очень много времени, очень много жестоких ошибок, чтобы наконец прийти к этой истине. Значит, я всё-таки что-то нашла в этой мгле? Значит, всё это имело хоть какой-то смысл? Но остров пуст и таковым останется - остров, которого мне однажды показалось достаточно. Мир изменился. Изменились люди. Остров остался на месте.
Многое хотелось бы написать, но мысли стало очень трудно формулировать в текст. Трудно поймать образы. Даже здесь, в уютном безлюдьи ЖЖ, на пустынном берегу, где можно без стеснения говорить в пустоту... Я и пишу-то это только потому, что никто не прочтёт. Потешить себя сигналом в никуда, а по факту - не послать ничего. Но в этот раз так на самом деле лучше.
«...иногда так хочется попасть в будущее и посмотреть, что же там, за "туманом войны" ))) Где буду я, где будешь ты через пару десятков лет )) Но это не главное, где мы будем, мне интересно другое, какими мы станем ))»
Неужели она прошла, эта пара десятков лет? Почти...
И всё-таки я счастлива. Я впервые начинаю понимать, что значит любить, и насколько Любовь не похожа не все те чувства, что я называла этим словом раньше. Та самая Любовь, которая есть Бог, в которой можно пребывать, словно в океане света, и которая тысячами лучей рассыпана повсюду вокруг. Которую я не видела и не ценила. Пожалуй, это единственное достижение, которое мне ещё важно в этой жизни - научиться такой Любви.