Почему кое-кто не любит советы?
А еще не понимает родителей и/или делает всё для того, чтобы этого не получилось. Оставляет то место, которое когда-то называли домом и движется туда, где будущее показывает неприятному прошлому большой кукиш. А затем, уже там, в общении с другими по-настоящему близкими людьми неожиданно узнает родительские черты. В ком? В себе.
Подобное начало поста - просто обязано вызвать у вас слёзы истерического смеха и недоумения (по крайней мере у меня вызвало:) - неужто Макс написал нечто в духе уважаемых "Натали", "Psychologies" и "Единственная"?
Единственным адекватным ответом, на мой взгляд, будет стенограмма следующего разговора. Сразу предупреждаю, я нарушил правило сетевой вежливости - "один экран текста в единицу свободного времени" . И - это всего лишь imho story.
Точки входа
Реальный разговор
- Знаешь, мне плохо, когда я к ним приезжаю. Уехал из родного города. Будто бы начал новую жизнь. А вот на праздники побывал там с подругой. И как накатило.
- Что?
- Мама и отец мало того, что всего боятся и вечно говорят: "не упади", "не бойся", "не заболей"... Этим я уже переболел. Печалит другое - они просто не умеют со мной говорить. На каждую фразу они дают или оценку, или совет. А ведь мне "нах..й" их советы и оценки не нужны. Я просто хочу, чтобы меня принимали и слышали. Если что-то понадобится - сообщу.
Звонит мама, интересуется Как мои дела. Получает необходимую и очень скудную информацию - начинает "заботиться" - выстреливает советом или оценкой в мозг. Тем самым удовлетворяет чувство собственной значимости и желание покомандовать.
- Ага, и правда. Совет = команда. В детстве некоторые родители детям не советуют а приказывают или командуют. Воспитание частенько оказывается однонаправленной коммуникацией в стиле "делай, что сказали". А со временем, когда в эти игры подросшее "чадо" уже за просто так играть не хочет - команда оборачивается в "заботливую этикетку" советов, забот и пожеланий... Не потому ли нас, уже взрослых людей, так бесят советы (нутром чуем Что именно за ними кроется, приказ и ограничение личной свободы). Кстати, самому смешно - говорю это Таким обиженным тоном - а ведь обида чисто детская реакция... Ха-ха. Приехали. Ути-пути.
- Едем дальше. Когда мама свою "заботу" в телефонной или иной беседе отыграла, задаю ответный вопрос: "А как твои дела?" Она: хорошо, нормально, лучше больше о себе расскажи... Закрылась. Или по причине того, что мне на ее интересы "нас..ть" (что правда, ведь как мне могут быть интересны люди, с которыми мне неприятно общаться). При этом за "насрать" я, по идее (чьей?), должен испытывать чувство вины (перед ними) или жалости к ним. Либо потому что просто не привыкла принимать тепло и внимание со стороны (привет бабушкам и дедушкам и целой семейной системе).
А ведь я такой же. Звонит мне девушка по телефону. Спрашивает: "Как у тебя дела?". Я: "Отлично. А как твои." С одной стороны, это, якобы говорит о том, что я следую правилу "не будь занудой". Ведь зануда тот, кто на вопрос "как дела" действительно начинает рассказывать о том, "как именно у него обстоят дела".
С другой стороны, это, увы, свидетельствует о том, что я просто не верю в том, что мной может кто-то искренне интересоваться, любить меня, ценить и принимать. Это неправда! Так не бывает! Более того, я и сам вместо того, чтобы за милую душу послушать разговоры милого и близкого человека, начинаю лезть с советами (которых никто не просил и даже не намекал) и убиваю радостный задор беседы унылыми, по сути, а не по форме, комментариями. За этими комментариями зачастую стоит намерение "позаботиться" - то есть признать за человеком несамостоятельность, поставить его "ра..м" и начать помогать. Без согласия с его стороны. Хочешь не хочешь, всё равно помогу и спасу. Покомандую, удовлетворю собственное чувство значимости и что-то еще...
И какова награда? Невольно приучаю девушку (человека, прочь клише:)!, ведь не только с девушками так общаюсь) к тому, что о себе я много не расскажу, потому меня и слушать то не стоит. Особой яркой и интересной жизнью я не живу. Если б жил - рассказал, да? Она и думает (даже, если неосознанно): "Если себя не ценит и не уважает, и мое внимание к себе не принимаете - значит игнорирует". Результат - мой статус в глазах человека падает. Баланса отношений, обмена нет...
А итогом модели "спасителя" является горестное осознание факта: сама мысль о том, что кому-то нужна моя поддержка это всего лишь Моя проекция. Когда я "помогаю",на самом деле сам ищу спасения и поддержки. И при этом игнорирую внимание к моей скромной, только на первый взгляд, персоне. А голод растёт и желание помогать соответственно:) Желание "выпендриваться" всё сильнее выплескивается наружу и как бы ярко не жег, не удовлетворяется, потому что в искренность комплиментов и признаний людей не верю.Ха-ха. (Умышленно утрирую и рисую худший из сценариев).
Точки выхода
- Взрослые - оК. Можно начать с принятия в качестве аксиомы следующего принципы: и родители, и дети - это всего лишь роли. За ролями стоят живые люди, а они то как раз Больше, Лучше, Сильнее и Красивее всего того, что привыкли играть в пьесе по имени детско-родительские отношения. И общаться, следовательно, стоит именно с ними.
- Обучение и конструктив. В разговоре по душам, который зачастую принимает форму упрёков и выплескивая обид сообщать (для начала) не только то, что не нравится, а еще и приводить конкретные примеры того, как именно ты хочешь, чтобы с тобой общались. То есть поставить себе задачу научить взрослого человека тому КАК с тобой общаться - дать образец. А дальше "дрессировать".
Пример (к счастью и увы, личный): "Давай один раз в день общаться только по взрослым правилам. Я тебе говорю, а ты просто слушаешь. А затем ты говоришь, а я тебя просто слушаю без оценок. Но честно. О чем-то важном. Говорить будем в особом месте и в особое время. Будет ритуал. Кто нарушил правила - штраф. Кто играет по правилам - приз." То есть важно создать прецедент научить первичным навыкам (и не только родителей, а еще и себя в том числе). А затем уже в обычной разговоре давать положительные подкрепления взрослым формам поведения и игнорировать все остальные. Развивать начатое. Дать шанс.
- При этом стоит учесть, что придется избавиться от множества выгодных "вторичных выход" - родительской материальной поддержки (если таковая имеется), сброса ответственности и т.п.. Потому что окажется, избавившись от страхов и "забот" о чаде, родителям захочется больше позаботиться о себе... А чадо уж пусть само разбирается. Крен пойдет сильный. Кстати, родители по этому поводу могут затянуть следующую игру: раз мы тебе материально помогаем, значит имеем право учить тебя жизни и ты должен нас слушать. Изящный выход из этой ситуации состоит в том, что если уж речь зашла о взрослых отношениях, то в оных друзья и партнеры, просто помогают и дают и в долг, и не говорят, что с этой поддержкой делать... Иные случаи оговариваются. Еще можно понять согласование самого факта, что человек может с деньгами делать, но абсурдно превращаться обсуждение бюджета в наставления о том, как человеку жить.
- Приятели? Оказывается, что у родителей есть все основания злиться на детей уж только потому что те их постоянно игнорируют (причины уже обсудили). В таковом случаем, важно понять разобраться в том, что же значимо и ценно для родителей и придумать способ своей искренней заботы о удовлетворении этих потребностей. Выдумки обычно хватает всегда - просто нужно придумать, КАК интересоваться интересами родителей интересным для себя образом.
Итоги?
У каждого они свои. Моё дело историю рассказать. И жизнь прожить:)
P.S. "Не любит" - забавное словосочетание:) И, кстати, плакат намёк - там нет ни единого слова о том, как родителям с детьми общаться...) Вне пионер отрядов.
