Хотя нет, нет! Это враньё про то, что мне все равно, кем станут мои дети
© https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=6504398022911312&id=100000235364768&refid=17
Например, я хочу, чтобы наш сын Степан стал оператором-постановщиком. Это самая наилучшая работа для мужчины, лучше просто не бывает. Она связана и с техникой (появляются постоянно какие-то новые железки, камеры, объективы), и с творчеством, искусством, творением. И со здоровым алкоголизмом, и с большой ответственностью. Все знают, как быть, например, режиссёром. Режиссёром быть запросто! Я один раз слышала, как буфетчицы обсуждали режиссёра, мол, снимает медленно, но жрет много - да говна кусок, а не режиссёр! Любой человек на площадке может заподозрить, что актеры играют плохо. Каждый может сказать, что мизансцена разведена не слишком интересно. Критериев нет! Зато ни один человек на площадке не может знать, сколько реально времени нужно оператору на установку света. Даже он сам никогда не в курсе. Трудовая дисциплина и здравый смысл присутствуют в работе оператора, но нет, не присутствуют.
Мой любимый пример. Однажды на двух параллельных проектах нужен был такой кадр: городской парк, аллея, лунная ночь. Проекты шли прямо параллельно и мне было, с чем сравнить. Один оператор приехал и сказал: «Значит, так. Мне нужны сутки для технического освоения аллеи. Ставим осветительный прибор сюда, туда и туда. И ещё туда! В каждый куст - прибор. На каждое дерево - прибор, за деревья тоже поставим приборы. Прокладываем всю аллею приборами, плюс на смену я ещё привезу приборы. Меняем все лампы в фонарях вдоль аллеи (потому что эти зеленят, стробят, да просто меняем и всё). Кстати, асфальт нужно пролить водой, чтоб блестел. Если вы мне откажите, то я на вас положу прибор. Потому что это я здесь отвечаю за картинку».
Ну и кто ему докажет, что нет? Директор съёмочной группы? Он будет с ненавистью смотреть в смету и на продюсера (Это ты, мудак, считал смету! Сам теперь договаривайся с оператором). Продюсер скажет нет? Он будет с ненавистью смотреть в смету и на директора (Мало ли, что я считал, разговаривать с мудаками - твоя работа). Потом они вдвоём с мольбами посмотрят на оператора. Потому что если скандалить с ним, то приборов может стать еще больше.
Так вот, продолжаю рассказывать пример. Приезжает другой оператор в аллею. И у него такие же задачи: городской парк, аллея, лунная ночь. Он говорит: ну хорошо, я понял, всё сделаем. На съемке поднимает один прибор и говорит: я готов, давайте прольём аллею водой.
И всё! И всё!!!
Я видела оба кадра. Одно могу сказать точно: актеров было видно и там, и там. Это ни разу не критерий, так рассуждают только профаны типа меня, ведь я же не оператор. Но в этом-то и фокус. Никто не оператор кроме оператора! Только он знает, как надо. Вернее, я уверена, что он не знает тоже, но всегда старается и у него иногда получается.
(Оба этих примера про аллеи со съёмок рекламных роликов. Задачи на съемках роликов всегда одни и те же: чтобы было хорошо всё видно и ещё оставить место в углу для логотипа клиента. Если ты намекнёшь оператору, что мы снимаем творожок со вкусом абрикоса и, может быть, не стоит светить всю вселенную, а только хотя бы Российскую Федерацию, то оператор скажет, что он не хочет снимать плохо, такой уж он человек и специалист. И ты сразу чувствуешь себя полным говном, потому что хотел сделать плохо, а оператор - нет).
Операторам много платят (очень). Запомните это, дорогие мамы. Вложитесь в своего сына, чтобы он стал оператором, а потом он вам купит все. Правда, тут есть опасность: вокруг операторов всегда много женщин (всегда!!!). Гримерши, костюмерши, девочки с хлопушками, а напудренные актрисы в платьях, которые жаждут красивый портрет? Но актрис много, а мамочка одна…
Операторов возят в командировки и тоже платят им за это. Операторов возят в очень красивые места, потому что они их сами выбирают.
Оператор может сказать, что этот кадр мы можем снимать только на этой горе и только в 5:48 утра. ТОЛЬКО! У него есть это уникальное знание, будто Бог ему говорит: «Серега, я откуда знаю, ну скажи 5:48». Это никогда не так, в итоге кадр снимают не одну минуту и оказывается, что в 12:56 тоже отличный свет. Но все (ВСЕ) слушают оператора, встают рано и едут к 2:00 утра, лезут в гору, чтобы успеть подготовиться к 5:48. Никто не скажет оператору: «Да ты охерел, говно, мы бы могли нормально выспаться». (Помним об особенной связи с Богом и возможном количестве приборов).
Режиссёр запросто может быть визгливой истеричкой. Очень частое явление. Оператор - никогда. Потому что когда оператор орет - это выглядит как сразу мощный гром, будто резко во всем мире потух свет и молния летит тебе прямо в жопу! Я заметила, что операторы не разгоняются с истерикой, они взрываются сразу, как унитаз с карбидом.
И ещё! Оператор может стать режиссёром, а режиссёр оператором нет. У операторов слишком много непонятных слов (лобовее, контровее…..), у режиссёра куда проще: начали и стоп.
Недавно я слышала, как две буфетчицы обсуждали, что вот раньше операторы заказывали тёплый свет (приборы, которые греют, когда светят). И можно было работать в павильоне зимой около входа с открытой дверью в одной футболке. А сейчас все стали заказывать холодный свет, ты пасатри-ка! (Сейчас есть такие приборы, которые дают тёплый свет, но при этом не греют и буфетчицы поэтому ходят теперь в тёплых носках). Тут же разговор был прерван, потому что подошёл оператор и попросил кофе. Окоченевшие женщины ледяными пальцами налили с горкой, с улыбкой и заискивающе спросили во сколько мы закончим снимать.
Вот! Тоже важный момент. Я - второй режиссёр, составляю съёмочный план, но это все чушь собачья. Один раз поспорила с бригадиром осветителей, во сколько мы закончим. Самый глупый спор в моей жизни. Когда мы закончим иногда зависит от того, сколько хочет заработать осветительская группа. Не совсем так, я утрирую, но это так. Я говорю оператору: «Давай быстрее!» Он отвечает: «Алеся, дай парням заработать».
Наконец, операторы красиво сидят за камерой!!! Это всегда чистый секс, даже если оператор кривоногий лысый картавый плевок. За камерой этого не видно. Кажется, что явно только кто-то могучий может вращать таким аппаратом. Как эффект врачебного халата: в халате даже самый непривлекательный мужчина становится мечтой. Так вот камера усиливает это влечение ещё больше.
Короче, я мечтаю, чтобы мой сын был оператором. Кто-то должен в нашей семье нормально зарабатывать и не приходить домой. Потому что, а когда?
Идеально.
Например, я хочу, чтобы наш сын Степан стал оператором-постановщиком. Это самая наилучшая работа для мужчины, лучше просто не бывает. Она связана и с техникой (появляются постоянно какие-то новые железки, камеры, объективы), и с творчеством, искусством, творением. И со здоровым алкоголизмом, и с большой ответственностью. Все знают, как быть, например, режиссёром. Режиссёром быть запросто! Я один раз слышала, как буфетчицы обсуждали режиссёра, мол, снимает медленно, но жрет много - да говна кусок, а не режиссёр! Любой человек на площадке может заподозрить, что актеры играют плохо. Каждый может сказать, что мизансцена разведена не слишком интересно. Критериев нет! Зато ни один человек на площадке не может знать, сколько реально времени нужно оператору на установку света. Даже он сам никогда не в курсе. Трудовая дисциплина и здравый смысл присутствуют в работе оператора, но нет, не присутствуют.
Мой любимый пример. Однажды на двух параллельных проектах нужен был такой кадр: городской парк, аллея, лунная ночь. Проекты шли прямо параллельно и мне было, с чем сравнить. Один оператор приехал и сказал: «Значит, так. Мне нужны сутки для технического освоения аллеи. Ставим осветительный прибор сюда, туда и туда. И ещё туда! В каждый куст - прибор. На каждое дерево - прибор, за деревья тоже поставим приборы. Прокладываем всю аллею приборами, плюс на смену я ещё привезу приборы. Меняем все лампы в фонарях вдоль аллеи (потому что эти зеленят, стробят, да просто меняем и всё). Кстати, асфальт нужно пролить водой, чтоб блестел. Если вы мне откажите, то я на вас положу прибор. Потому что это я здесь отвечаю за картинку».
Ну и кто ему докажет, что нет? Директор съёмочной группы? Он будет с ненавистью смотреть в смету и на продюсера (Это ты, мудак, считал смету! Сам теперь договаривайся с оператором). Продюсер скажет нет? Он будет с ненавистью смотреть в смету и на директора (Мало ли, что я считал, разговаривать с мудаками - твоя работа). Потом они вдвоём с мольбами посмотрят на оператора. Потому что если скандалить с ним, то приборов может стать еще больше.
Так вот, продолжаю рассказывать пример. Приезжает другой оператор в аллею. И у него такие же задачи: городской парк, аллея, лунная ночь. Он говорит: ну хорошо, я понял, всё сделаем. На съемке поднимает один прибор и говорит: я готов, давайте прольём аллею водой.
И всё! И всё!!!
Я видела оба кадра. Одно могу сказать точно: актеров было видно и там, и там. Это ни разу не критерий, так рассуждают только профаны типа меня, ведь я же не оператор. Но в этом-то и фокус. Никто не оператор кроме оператора! Только он знает, как надо. Вернее, я уверена, что он не знает тоже, но всегда старается и у него иногда получается.
(Оба этих примера про аллеи со съёмок рекламных роликов. Задачи на съемках роликов всегда одни и те же: чтобы было хорошо всё видно и ещё оставить место в углу для логотипа клиента. Если ты намекнёшь оператору, что мы снимаем творожок со вкусом абрикоса и, может быть, не стоит светить всю вселенную, а только хотя бы Российскую Федерацию, то оператор скажет, что он не хочет снимать плохо, такой уж он человек и специалист. И ты сразу чувствуешь себя полным говном, потому что хотел сделать плохо, а оператор - нет).
Операторам много платят (очень). Запомните это, дорогие мамы. Вложитесь в своего сына, чтобы он стал оператором, а потом он вам купит все. Правда, тут есть опасность: вокруг операторов всегда много женщин (всегда!!!). Гримерши, костюмерши, девочки с хлопушками, а напудренные актрисы в платьях, которые жаждут красивый портрет? Но актрис много, а мамочка одна…
Операторов возят в командировки и тоже платят им за это. Операторов возят в очень красивые места, потому что они их сами выбирают.
Оператор может сказать, что этот кадр мы можем снимать только на этой горе и только в 5:48 утра. ТОЛЬКО! У него есть это уникальное знание, будто Бог ему говорит: «Серега, я откуда знаю, ну скажи 5:48». Это никогда не так, в итоге кадр снимают не одну минуту и оказывается, что в 12:56 тоже отличный свет. Но все (ВСЕ) слушают оператора, встают рано и едут к 2:00 утра, лезут в гору, чтобы успеть подготовиться к 5:48. Никто не скажет оператору: «Да ты охерел, говно, мы бы могли нормально выспаться». (Помним об особенной связи с Богом и возможном количестве приборов).
Режиссёр запросто может быть визгливой истеричкой. Очень частое явление. Оператор - никогда. Потому что когда оператор орет - это выглядит как сразу мощный гром, будто резко во всем мире потух свет и молния летит тебе прямо в жопу! Я заметила, что операторы не разгоняются с истерикой, они взрываются сразу, как унитаз с карбидом.
И ещё! Оператор может стать режиссёром, а режиссёр оператором нет. У операторов слишком много непонятных слов (лобовее, контровее…..), у режиссёра куда проще: начали и стоп.
Недавно я слышала, как две буфетчицы обсуждали, что вот раньше операторы заказывали тёплый свет (приборы, которые греют, когда светят). И можно было работать в павильоне зимой около входа с открытой дверью в одной футболке. А сейчас все стали заказывать холодный свет, ты пасатри-ка! (Сейчас есть такие приборы, которые дают тёплый свет, но при этом не греют и буфетчицы поэтому ходят теперь в тёплых носках). Тут же разговор был прерван, потому что подошёл оператор и попросил кофе. Окоченевшие женщины ледяными пальцами налили с горкой, с улыбкой и заискивающе спросили во сколько мы закончим снимать.
Вот! Тоже важный момент. Я - второй режиссёр, составляю съёмочный план, но это все чушь собачья. Один раз поспорила с бригадиром осветителей, во сколько мы закончим. Самый глупый спор в моей жизни. Когда мы закончим иногда зависит от того, сколько хочет заработать осветительская группа. Не совсем так, я утрирую, но это так. Я говорю оператору: «Давай быстрее!» Он отвечает: «Алеся, дай парням заработать».
Наконец, операторы красиво сидят за камерой!!! Это всегда чистый секс, даже если оператор кривоногий лысый картавый плевок. За камерой этого не видно. Кажется, что явно только кто-то могучий может вращать таким аппаратом. Как эффект врачебного халата: в халате даже самый непривлекательный мужчина становится мечтой. Так вот камера усиливает это влечение ещё больше.
Короче, я мечтаю, чтобы мой сын был оператором. Кто-то должен в нашей семье нормально зарабатывать и не приходить домой. Потому что, а когда?
Идеально.