Ещё про Африку
иногда в своем журнале я буду возвращаться к теме африки.возвращения эти будут лишены какой-либо системности и временной привязки. то что я начну с событий, предшествующих поездке, есть необъяснимая случайность... те мятущиеся души, которым позарез нужна правдоподоность и наглядность, могут заглянуть в журнал моего собрата (точнее сосетры) по танзанийским мытарствам bugaguli, а я начну свою пестню. итак:
когда на заре 2008 pride_corp предложил мне неслыханное - отправится в какую-то там африку, с какими-то там палатками - я рассмеялся дробно, про себя разумеется, вслух же предложил заказать еще пива, а там видно будет. После второго литра фраза "а что если танзания" перестала казаться такой уж безумной, и я наконец убрал руку от его лба. Бедняга не перестал температурить, рука затекла. Расплачиваясь за пиво я без принуждения произнес с пьяным энтузиазмом: а давай, это должно быть интересно!
что должно, кому должно????
Ладно, давай сыграем в твою игру. измученный беспорядочной офисной жизнью, ты вроде как хочешь поехать в африку, я вроде как поддерживаю тебя. и все довольны. главное, не пересечь ту грань, за которой кончается игра и начинается африка. по итогам могу утверждать, что самое страшное в африке - стоимость поездки. никогда еще в истории человечества и других самопровозглашенных форм жизни не брали столь много за просто посмотреть и десяток горячих яиц вкрутую. в африке не терпят полумер, даже яйца варят здесь с особым остервенением, но об этом после. а пока мы рядовые туристы, решившие отдохнуть от отдыха. и чем ближе поездка, тем яснее показывает внутренний барометр "аа-а-а-а здравствуйте горы вот такой вышины" и килиманджаро косит лиловым глазом.
а не кажется ли вам, джентльмены, - говорю я своему другу и его жене, пытаясь не обращать внимания на легкое головокружение и тяжелый, словно сваренный в говяжем бульоне, язык - что эта прививка от желтой лихорадки была сущим пустяком?
все со мной соглашаются, кроме лопаток. в любом случае, пить в день прививки нельзя хоть жопу расчеши. впервые на нас пахнуло тропиками именно в прививочной на неглинной. медсестра каменным взглядом срезала верхушки ампул и с хлюпом всосала мутную напасть в шприцы, после чего в порядке живой очереди впрыснула напасть жене друга, другу, другу друга, то есть мне. тут вспомнилось, что пить-то нельзя. что мы за люди такие? уже одной ногой в африке, а отметить нельзя. не по-русски это. ладно, теперь настал черед покупать экипировку: пробковые шлемы и накладные карманы...
когда на заре 2008 pride_corp предложил мне неслыханное - отправится в какую-то там африку, с какими-то там палатками - я рассмеялся дробно, про себя разумеется, вслух же предложил заказать еще пива, а там видно будет. После второго литра фраза "а что если танзания" перестала казаться такой уж безумной, и я наконец убрал руку от его лба. Бедняга не перестал температурить, рука затекла. Расплачиваясь за пиво я без принуждения произнес с пьяным энтузиазмом: а давай, это должно быть интересно!
что должно, кому должно????
Ладно, давай сыграем в твою игру. измученный беспорядочной офисной жизнью, ты вроде как хочешь поехать в африку, я вроде как поддерживаю тебя. и все довольны. главное, не пересечь ту грань, за которой кончается игра и начинается африка. по итогам могу утверждать, что самое страшное в африке - стоимость поездки. никогда еще в истории человечества и других самопровозглашенных форм жизни не брали столь много за просто посмотреть и десяток горячих яиц вкрутую. в африке не терпят полумер, даже яйца варят здесь с особым остервенением, но об этом после. а пока мы рядовые туристы, решившие отдохнуть от отдыха. и чем ближе поездка, тем яснее показывает внутренний барометр "аа-а-а-а здравствуйте горы вот такой вышины" и килиманджаро косит лиловым глазом.
а не кажется ли вам, джентльмены, - говорю я своему другу и его жене, пытаясь не обращать внимания на легкое головокружение и тяжелый, словно сваренный в говяжем бульоне, язык - что эта прививка от желтой лихорадки была сущим пустяком?
все со мной соглашаются, кроме лопаток. в любом случае, пить в день прививки нельзя хоть жопу расчеши. впервые на нас пахнуло тропиками именно в прививочной на неглинной. медсестра каменным взглядом срезала верхушки ампул и с хлюпом всосала мутную напасть в шприцы, после чего в порядке живой очереди впрыснула напасть жене друга, другу, другу друга, то есть мне. тут вспомнилось, что пить-то нельзя. что мы за люди такие? уже одной ногой в африке, а отметить нельзя. не по-русски это. ладно, теперь настал черед покупать экипировку: пробковые шлемы и накладные карманы...