...небеременная, босая и на кухне
Тут на днях одна ТОП-блогер выложила чудесный пост о голых бабах с сырниками - дескать, глупо и пошло демонстрировать с места в карьер свою хозяйственность. Вообще я согласна, вместо яростного секса с порога хватать ведро и тряпку - это лишнее, определенно. Но бывают разные ситуации.
Когда я впервые приехала в гости к одному мужчине, меня ждал тотальный романтик - свечи, шампанское, какая-то вкусная еда...и целая мойка грязной посуды. Честно говоря, я, может, и не обратила бы на нее внимания, но она пахла. Заглушая собой все и вся. При ближайшем рассмотрении оказалось, что помимо грязных тарелок, там покоится кастрюля с пригоревшими двухлетними пельменями. Вернее, не так. Кастрюля с пельменями. Пригоревшими! ДВУХЛЕТНИМИ!!! Да я никогда с мужчиной не сожительствовала дольше, чем они! Если бы они были людьми, то их словарный запас к этому возрасту приближался бы к нескольким десяткам, а то и сотням слов. Но нет, признаков жизни визуально пельмени не подавали, за исключением адской вони. Прикинув, что даже бутылка шампанского меня не отвлечет от этой беды, я предложила горе-любовнику хозяйственную помощь, иначе, вечер обещал быть испорченным, как те ребята в кастрюле. Мужчина помялся-помялся, но согласился - думаю, он тоже понимал, что это серьезная проблема, а избавиться от нее до моего прихода, видимо, побоялся - а вдруг укусят?! В результате недолгой, но упорной борьбы, чистота восторжествовала, шампанское было выпито и секс-таки случился. С мужчиной мы прожили после 2,5 года (рекорд пельменей был побит, ура!). И нет, это была не проверка на мою хозяйственность, как можно было сразу подумать - со временем выяснилось, что ему вообще пофигу на чистоту и порядок, главное, чтоб дама на 14-сантиметровых каблуках по квартире расхаживала, да-с.
По счастью, готовить голышом сырники мне не грозит - это чуть ли не единственное блюдо, которое у меня ВООБЩЕ не получается. Вместо сырников всегда выходит какая-то стремная субстанция, предположительный замысел в которой угадывается только по вкусу. Но приходя в гости, к подруге ли, к мужику ли, да куда угодно, я в принципе могу предложить помощь. На стол накрыть, помочь с посудой. Не вижу ничего зазорного, правда, в том, чтоб помыть за собой чашку. И уж совсем мне в этот момент не приходит в голову мысль кому-то что-то доказывать, показывать, демонстрировать. Гораздо больше вопросов рождает мужчина, который бросается между мной и раковиной, когда я пытаюсь сполоснуть грязный бокал - нет, ты что, стой, не надо! Или это нормально?
Может, вымытая тарелочка - это сразу +100500 шагов на пути к захомутанию, а я и не в курсе?:) Просветите, пожалуйста, а?!
Когда я впервые приехала в гости к одному мужчине, меня ждал тотальный романтик - свечи, шампанское, какая-то вкусная еда...и целая мойка грязной посуды. Честно говоря, я, может, и не обратила бы на нее внимания, но она пахла. Заглушая собой все и вся. При ближайшем рассмотрении оказалось, что помимо грязных тарелок, там покоится кастрюля с пригоревшими двухлетними пельменями. Вернее, не так. Кастрюля с пельменями. Пригоревшими! ДВУХЛЕТНИМИ!!! Да я никогда с мужчиной не сожительствовала дольше, чем они! Если бы они были людьми, то их словарный запас к этому возрасту приближался бы к нескольким десяткам, а то и сотням слов. Но нет, признаков жизни визуально пельмени не подавали, за исключением адской вони. Прикинув, что даже бутылка шампанского меня не отвлечет от этой беды, я предложила горе-любовнику хозяйственную помощь, иначе, вечер обещал быть испорченным, как те ребята в кастрюле. Мужчина помялся-помялся, но согласился - думаю, он тоже понимал, что это серьезная проблема, а избавиться от нее до моего прихода, видимо, побоялся - а вдруг укусят?! В результате недолгой, но упорной борьбы, чистота восторжествовала, шампанское было выпито и секс-таки случился. С мужчиной мы прожили после 2,5 года (рекорд пельменей был побит, ура!). И нет, это была не проверка на мою хозяйственность, как можно было сразу подумать - со временем выяснилось, что ему вообще пофигу на чистоту и порядок, главное, чтоб дама на 14-сантиметровых каблуках по квартире расхаживала, да-с.
По счастью, готовить голышом сырники мне не грозит - это чуть ли не единственное блюдо, которое у меня ВООБЩЕ не получается. Вместо сырников всегда выходит какая-то стремная субстанция, предположительный замысел в которой угадывается только по вкусу. Но приходя в гости, к подруге ли, к мужику ли, да куда угодно, я в принципе могу предложить помощь. На стол накрыть, помочь с посудой. Не вижу ничего зазорного, правда, в том, чтоб помыть за собой чашку. И уж совсем мне в этот момент не приходит в голову мысль кому-то что-то доказывать, показывать, демонстрировать. Гораздо больше вопросов рождает мужчина, который бросается между мной и раковиной, когда я пытаюсь сполоснуть грязный бокал - нет, ты что, стой, не надо! Или это нормально?
Может, вымытая тарелочка - это сразу +100500 шагов на пути к захомутанию, а я и не в курсе?:) Просветите, пожалуйста, а?!