плАчу!
Сначала...
Нет, не так.
Впервые со смертью близкого и любимого мной человека я столкнулась в 16 лет. За два дня до моего дня рождения умерла моя любимая бабушка. Жила я с родителями, а бабуля приезжала к нам каждый день, как на работу. Чтобы понять на сколько я её любила, достаточно сказать то, что жили мы у леса и играли в детстве в нём же. Как докричаться "на обед" заигравшегося ребёнка представляете? Правильно, с трудом. Но если же я видела, что бабуля выходила из двора, с кем и бы и во чтобы я не играла, я бежала со слезами провожать её до остановки, не смотря на то, что знала, что завтра она точно приедет. Шли годы, я взрослела, бабушка стала жить с нами. Я часто конфликтовала с мамой и прибегая в свою комнату в слезах, жаловалась бабуле. В свои 15-16 я была жестока, как бывают жестоки подростки. Могла нахамить бабуле, нарычать и обидеть словом. Когда же в мои 16 лет её не стало для меня это было глубокой потерей. Я потеряла своего ДРУГА! Я написала своё первое, и пожалуй для меня лучшее стихотворение. В нём я выплеснула всю горечь, что была во мне в тот момент.
Прошло 10 лет и на моих руках умирает моя старшая сестра. Просто не просыпается в одно осеннее утро. ЧТО я испытывала тогда? Мне было больно, очень и очень больно. Больно до такой степени, когда у тебя болевой шок, НО... я не имела права на слабость, у сестры осталась дочь, ей на тот момент было 16 лет. А еще мои папа и мама потеряли дочь. Я не имела права на слабость, я должна была "вытащить" их всех, так я решила. Я почти не плакала. На похоронах, да и потом.
Еще через два года умирает моя мама. Я снова не плачу. Племяшке уже 18 лет. Она помогает мне "вытянуть" моего отца из траурной депрессии. Страх за отца, который очень тяжело переживал смерть мамы несколько привёл меня в чувство. Но когда не стало мамы ко мне пришло ощущение, что я стою в поле одна одинёшенька и не знаю даже в какую сторону мне пойти. Многое изменилось в нашей жини, изменилось в лучшую сторону. Мы переехали жить втроём в новую квартиру. Уровень нашей жизни стремительно пошел вверх. Прошло шесть лет.
И вот в этом августе умирает папа... Когда хоронили отца я плакала. Я плачу до сих пор. Я ВСЁ понимаю, что у него свой путь, я стараюсь не делать больно его Душе. Просто мне его очень не хватает. ОЧЕНЬ не хватает. Оказывается достаточно просто знать, что у человека всё хорошо, что он просто ЕСТЬ на Земле. Я знала это и до этого, но так глубоко не прочувствовала.
Мне 34,5 года. Племянница взрослая уже девушка. У неё прекрасный молодой человек. Теперь она живёт в другой стране. Я за неё очень рада и спокойна. Я - одна. На всей огромной Земле из родных мне людей остался только один человек. Что я испытываю? Мне больно и страшно. Да, вот теперь мне страшно. Я как-то никогда не испытывала страха жить, а теперь... Я поняла и еще один момент, почему я до сих пор не замужем, да потому что я ищу мужчину похожего на моего отца! Этот ответ лежал на поверхности, а поняла я его только когда папы не стало.
Я всегда была уверена, что у меня еще будет своя семья. Что я еще успею встретить того единственного, выйти замуж и родить детей. Была уверена и спокойна. А теперь эта уверенность растаяла. Испарилась. Её место начинает занимать страх. Знаю, что это неверно и даже утопично, но это так.
Мне не хватает сил искренне радоваться жизни и, повторюсь, мне страшно. Меня сильно поддерживают друзья, но ни один друг, ни десять, ни сто, какие бы они хорошие не были, не заменят родного и любимого, того единственного. Если бы не мои друзья и племянница, то я бы тут уже не писала, скорее всего смалодушничала и ушла... Спасибо им огромное. Я не жалуюсь, просто плАчу, часто плАчу, говорят, должно помочь. А еще если на бумагу выложить, тоже, говорят, полегчает.
Сначала хотела только "для себя" запись закрыть, а потом решила, что меня не так много кто читает, да и стыдиться мне нечего. Да, я плАчу. Я бываю слабая и мне бывает больно. Сейчас именно так. Я сижу в своей норе и зализываю раны, что не убили, значит сделают еще сильнее.