Я панда!
Очередная смешилка от Пилки.
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик у телека,обалдевши:
- Маша, бля! Я панда!
Женщины любят прихорашиваться. Поэтому они выщипывают брови, мажут глаза противоестественными цветами, цепляют накладные волосы и добавочные груди, надевают ходульные шпильки, и выходят на улицу с видом: «Да мне ваще пофиг, что вы обо мне подумаете! Я нифига никому не хочу понравиться! Это я так, для удобства!». Мужики тоже ходят с таким видом, разница в том, что они действительно так думают. Вот сейчас вы себе думаете - тоже мне, Колумб сраный, открыла тут. А я только хочу сказать, что я тоже женщина, и, наверное, именно поэтому я тоже прихорашиваюсь. Хотя мне, конечно, тоже пофиг, что обо мне подумают. Но, если скажут: «Надо же, какой молодой и красивый врач!», могу потом от радости весь день не есть. А так - да, пофиг.
Вот и недавно я пришла на работу в полной боевой готовности. Маску вечером сделала, знаете, такую, не «Зорро», а которая пилинг? Удаляет мертвые клетки лица. Убивает живые, и потом удаляет. Приклеивается намертво, чуть нос не оторвался нафиг. Глаза заштукатурила цветом «Морской прибой в мае», реснички черные, как живые, круги под глазами уже не темно-серые, а пшенично-персиковые, и щеки розовые, пышные, смесь спортивной гимнастки и сибирского хомяка. Сразу видно, здоровая баба, веселая, жизнерадостная, такую и на кофе пригласить не жаль, и, если два часа в приемном покое прождать, так даже орать на нее не хочется.
В лифте я ела финик. В сумке завалялся. Люблю финики, они маленькие и сморщеные, как изюм. Вообще я больше изюм люблю. Но я не привередливая. Короче, еду я на седьмой родимый, за семь часов счастья, в зеркало смотрюсь краем глаза, душу радую, и чувствую, что передние зубы к финику приклеиваются. Ну и ладно себе, финик-то липкий, вас бы в сумке с годик проносить. Я эту хрень элегантно так языком отцепляю, чтобы никто не заметил, и внезапно чувствую, как две передних зуба внаглую так из гнезда своего отделяются и западают в финике.
Вот так всегда - не ценишь, то что есть, а начинаешь ценить, только когда оно застревает в экзотическом фрукте. Я взволновалась. Когда лифт доехал, я срочным ходом побежала в туалет, смущенно прикрывая пасть рукой и загадочно мыча. Герасим 2010, мать его за ногу. Растолкав очередь из беременных женщин и забившись в туалетную кабинку, я вытащила финик изо рта, и очень огорчилась. Зубы торчали в финике, как будто они там жили всю жизнь, и смотрели на меня с оборзевшим видом: «Ты кто такая ваще? Понаехали тут..». В зеркале отразилась приятной наружности женщина, немного взволнованная, круги немного видно еще, а так ничего. Затем женщина неуверенно открыла рот, и моментально преобразовалась в Бабу-Ягу с двумя маленькими черными треугольничками вместо двух передних коронок. Мне бы еще ступу и избушку, и сразу можно на неведомые дорожки. Или в «Звонок 3». Ах да, я не сказала, что это коронки. Уж простите, меня захлестнуло волной переживаний. Вот представьте - вас зовут Лена, вы гинеколог с почти четвертым размером груди, бегаете между родильными комнатами, принося в мир тепло и радость, так? Представить сложно, но вы уж как-нибудь постарайтесь, дабы понять. И все, что вы хотите в жизни - это, чтобы смена прошла без особых приключений. Чтобы все, кому пришло время рожаться, повылазили бы безо всяческих проблем, а те, кто родиться еще не должен - чтоб сидели внутри и не рыпались. И еще за мир во всем мире, и немножечко похудеть. И новую машину. Мазду 6. И все.
Желательно синую.
А тут у вас вдруг - бац! - и выпадают зубы. И машина как-то сразу отодвигается на задний план. И роды тоже, и мир, чему быть - тому не миновать. Похудеть все равно хочу, это врожденное. Но зубы - это же просто естественная нужда человека. Поесть, поспать, и чтобы зубы были на месте. Как-то даже никаких слов в голове не остается, кроме «Бляяяя.. Как же так?..». Вероятно, так чувствовала себя Муму, или там Бемби (в первой серии, там, где у него мама умерла) - чувство растерянности, беззащитности и несправедливости мира. У людей не должны отваливаться важные органы, тем более, когда они на ответственной работе. Я же не Терминатор, и не Железный Дровосек. Я Лена, с грудью (еще висит, тьфу-тьфу, и второй размер - тоже не страшно, это же почти четвертый), и, обычно, со всеми зубами.
Поскрежетав зубами (которые во рту), я высвободила другие зубы (которые в финике). Затем пришлось выйти из кабинки и промыть зубы под краном с непринужденным видом: «А я тут так, стою себе, жду автобуса. Чего уставилась? Никогда не видела, как зубы в туалете моют? А ну пошла нафиг!». Потом я легким движением руки поставила зубы на место и придавила их к треугольничкам. Так как коронки жили там уже лет десять, они зашли на ПМЖ, как лапочки.
Потом у меня была обычная 24-часовая смена. Не буду даже рассказывать, насколько тяжко она прошла. Во-первых, с пациентками я общалась по большей частью пантомимой, сопровождаемой грустным мычанием и горестным ржанием. «Залезайте на кровать». «Раскройте ноги». «А че вы еще трусы не сняли?». Они, наверное, думали, что с ребенком что не так, такой я была молчаливой и загадочной. Во-вторых, я боялась спать, чтобы не проглотить коронки. «Врач-гинеколог задохнулся собственными зубами», жуть какая. В-третьих, я вообще старалась поменьше разговаривать. Облегчение мужа слышалось даже по телефону. Я сказала ему, что «Му-му му-му-му-му», в смысле, "это ненадолго", но он поспешно отключил телефон, хотя я успела услышать, как он давится от смеха.
А вот знаете ли вы, что такое выпадение пуповины? Нет, это не у меня, мне зубов хватило. Это такая экстренная хрень при родах, когда пуповина лезет во влагалище поперед головы ребенка. А голова на это все давит, и получается полный песец. Один из врачей залезает на койку, засовывает руку внутрь и пытается немного приподнять головку (ребенка, не свою, ха-ха), чтобы та не давила на пуповину. Когда мне про такое рассказывали в начале моей резидентатуры, я думала - так, шутят, как про «Черного Дембеля». Ан нет, оказывается, все правда. Посадили меня на кровать, как самую легкую, руку внутрь, прикрыли простынкой, и поперли в операционную.
Всю дорогу, сидя на карачках под простыней лицом к лицу с причинным местом, я размышляла. Дико чесался нос, и в голову лезли всякие философские мысли. Ведь только еще вчера вечером я должна была быть полностью счастлива, ведь зубы, и пуповина тоже, были на месте. И нос не чесался. «Ты права», кивало Причинное Место, трясясь на резких поворотах. Я должна была прийти домой и, порхая от радости, «Зубы, полон рот зубов!», улыбаться ребенку, себе и маме по телефону, как самый гребаный Чеширский кот. Нужно было весело помыть посуду, помахивая белым платочком и подвизгивая: "Йех-ма!", прочитать с удовольствием сказку потомку на ночь и от всей души принять ванну. Такую, с пенкой и книгой о любви. А я что? «А что ты, действительно?», заинтересовалось Место. Оно выглядело искренне озабоченным. А я - приперлась злая, на работе задержали, по дороге подрезали. На дитя наорала, почему карандаши постоянно на столе валяются, вон же коробка, блин, че я, нанялась, чтолеблин. Рассердилась на маму, сколько можно нудить, чтоб ребенку молоко разогревала. Она его по чуть-чуть пьет, по чуть-чуть! Посуду таки помыла, но с болью в сердце, почему все я да я. Доктор, меня все раздражает. И заснула на диване со свернутой шеей, как дикий розовый фламинго. "Надо же", сочувствовало Место.
А вот если бы мне вчера кто-нибудь сказал, что у меня могут выпасть зубы, но пока что они на месте, я бы.. Ну, я бы, наверное, посмеялась и подумала бы: «Че за мудак, блин?». Но, может быть, хоть немного поверила бы, и вечер выглядел бы совершенно по другому.
Так что радуйтесь жизни.
Ведь никогда нельзя знать, в какой жопе вы окажетесь завтра. И что у вас может там отвалиться.
Зубы, а может и чего похуже.
(шепотом, затаив дыхание от ужаса) А вдруг сиськи?..
pilka.livejournal.com/67532.html#cutid1
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик у телека,обалдевши:
- Маша, бля! Я панда!
Женщины любят прихорашиваться. Поэтому они выщипывают брови, мажут глаза противоестественными цветами, цепляют накладные волосы и добавочные груди, надевают ходульные шпильки, и выходят на улицу с видом: «Да мне ваще пофиг, что вы обо мне подумаете! Я нифига никому не хочу понравиться! Это я так, для удобства!». Мужики тоже ходят с таким видом, разница в том, что они действительно так думают. Вот сейчас вы себе думаете - тоже мне, Колумб сраный, открыла тут. А я только хочу сказать, что я тоже женщина, и, наверное, именно поэтому я тоже прихорашиваюсь. Хотя мне, конечно, тоже пофиг, что обо мне подумают. Но, если скажут: «Надо же, какой молодой и красивый врач!», могу потом от радости весь день не есть. А так - да, пофиг.
Вот и недавно я пришла на работу в полной боевой готовности. Маску вечером сделала, знаете, такую, не «Зорро», а которая пилинг? Удаляет мертвые клетки лица. Убивает живые, и потом удаляет. Приклеивается намертво, чуть нос не оторвался нафиг. Глаза заштукатурила цветом «Морской прибой в мае», реснички черные, как живые, круги под глазами уже не темно-серые, а пшенично-персиковые, и щеки розовые, пышные, смесь спортивной гимнастки и сибирского хомяка. Сразу видно, здоровая баба, веселая, жизнерадостная, такую и на кофе пригласить не жаль, и, если два часа в приемном покое прождать, так даже орать на нее не хочется.
В лифте я ела финик. В сумке завалялся. Люблю финики, они маленькие и сморщеные, как изюм. Вообще я больше изюм люблю. Но я не привередливая. Короче, еду я на седьмой родимый, за семь часов счастья, в зеркало смотрюсь краем глаза, душу радую, и чувствую, что передние зубы к финику приклеиваются. Ну и ладно себе, финик-то липкий, вас бы в сумке с годик проносить. Я эту хрень элегантно так языком отцепляю, чтобы никто не заметил, и внезапно чувствую, как две передних зуба внаглую так из гнезда своего отделяются и западают в финике.
Вот так всегда - не ценишь, то что есть, а начинаешь ценить, только когда оно застревает в экзотическом фрукте. Я взволновалась. Когда лифт доехал, я срочным ходом побежала в туалет, смущенно прикрывая пасть рукой и загадочно мыча. Герасим 2010, мать его за ногу. Растолкав очередь из беременных женщин и забившись в туалетную кабинку, я вытащила финик изо рта, и очень огорчилась. Зубы торчали в финике, как будто они там жили всю жизнь, и смотрели на меня с оборзевшим видом: «Ты кто такая ваще? Понаехали тут..». В зеркале отразилась приятной наружности женщина, немного взволнованная, круги немного видно еще, а так ничего. Затем женщина неуверенно открыла рот, и моментально преобразовалась в Бабу-Ягу с двумя маленькими черными треугольничками вместо двух передних коронок. Мне бы еще ступу и избушку, и сразу можно на неведомые дорожки. Или в «Звонок 3». Ах да, я не сказала, что это коронки. Уж простите, меня захлестнуло волной переживаний. Вот представьте - вас зовут Лена, вы гинеколог с почти четвертым размером груди, бегаете между родильными комнатами, принося в мир тепло и радость, так? Представить сложно, но вы уж как-нибудь постарайтесь, дабы понять. И все, что вы хотите в жизни - это, чтобы смена прошла без особых приключений. Чтобы все, кому пришло время рожаться, повылазили бы безо всяческих проблем, а те, кто родиться еще не должен - чтоб сидели внутри и не рыпались. И еще за мир во всем мире, и немножечко похудеть. И новую машину. Мазду 6. И все.
Желательно синую.
А тут у вас вдруг - бац! - и выпадают зубы. И машина как-то сразу отодвигается на задний план. И роды тоже, и мир, чему быть - тому не миновать. Похудеть все равно хочу, это врожденное. Но зубы - это же просто естественная нужда человека. Поесть, поспать, и чтобы зубы были на месте. Как-то даже никаких слов в голове не остается, кроме «Бляяяя.. Как же так?..». Вероятно, так чувствовала себя Муму, или там Бемби (в первой серии, там, где у него мама умерла) - чувство растерянности, беззащитности и несправедливости мира. У людей не должны отваливаться важные органы, тем более, когда они на ответственной работе. Я же не Терминатор, и не Железный Дровосек. Я Лена, с грудью (еще висит, тьфу-тьфу, и второй размер - тоже не страшно, это же почти четвертый), и, обычно, со всеми зубами.
Поскрежетав зубами (которые во рту), я высвободила другие зубы (которые в финике). Затем пришлось выйти из кабинки и промыть зубы под краном с непринужденным видом: «А я тут так, стою себе, жду автобуса. Чего уставилась? Никогда не видела, как зубы в туалете моют? А ну пошла нафиг!». Потом я легким движением руки поставила зубы на место и придавила их к треугольничкам. Так как коронки жили там уже лет десять, они зашли на ПМЖ, как лапочки.
Потом у меня была обычная 24-часовая смена. Не буду даже рассказывать, насколько тяжко она прошла. Во-первых, с пациентками я общалась по большей частью пантомимой, сопровождаемой грустным мычанием и горестным ржанием. «Залезайте на кровать». «Раскройте ноги». «А че вы еще трусы не сняли?». Они, наверное, думали, что с ребенком что не так, такой я была молчаливой и загадочной. Во-вторых, я боялась спать, чтобы не проглотить коронки. «Врач-гинеколог задохнулся собственными зубами», жуть какая. В-третьих, я вообще старалась поменьше разговаривать. Облегчение мужа слышалось даже по телефону. Я сказала ему, что «Му-му му-му-му-му», в смысле, "это ненадолго", но он поспешно отключил телефон, хотя я успела услышать, как он давится от смеха.
А вот знаете ли вы, что такое выпадение пуповины? Нет, это не у меня, мне зубов хватило. Это такая экстренная хрень при родах, когда пуповина лезет во влагалище поперед головы ребенка. А голова на это все давит, и получается полный песец. Один из врачей залезает на койку, засовывает руку внутрь и пытается немного приподнять головку (ребенка, не свою, ха-ха), чтобы та не давила на пуповину. Когда мне про такое рассказывали в начале моей резидентатуры, я думала - так, шутят, как про «Черного Дембеля». Ан нет, оказывается, все правда. Посадили меня на кровать, как самую легкую, руку внутрь, прикрыли простынкой, и поперли в операционную.
Всю дорогу, сидя на карачках под простыней лицом к лицу с причинным местом, я размышляла. Дико чесался нос, и в голову лезли всякие философские мысли. Ведь только еще вчера вечером я должна была быть полностью счастлива, ведь зубы, и пуповина тоже, были на месте. И нос не чесался. «Ты права», кивало Причинное Место, трясясь на резких поворотах. Я должна была прийти домой и, порхая от радости, «Зубы, полон рот зубов!», улыбаться ребенку, себе и маме по телефону, как самый гребаный Чеширский кот. Нужно было весело помыть посуду, помахивая белым платочком и подвизгивая: "Йех-ма!", прочитать с удовольствием сказку потомку на ночь и от всей души принять ванну. Такую, с пенкой и книгой о любви. А я что? «А что ты, действительно?», заинтересовалось Место. Оно выглядело искренне озабоченным. А я - приперлась злая, на работе задержали, по дороге подрезали. На дитя наорала, почему карандаши постоянно на столе валяются, вон же коробка, блин, че я, нанялась, чтолеблин. Рассердилась на маму, сколько можно нудить, чтоб ребенку молоко разогревала. Она его по чуть-чуть пьет, по чуть-чуть! Посуду таки помыла, но с болью в сердце, почему все я да я. Доктор, меня все раздражает. И заснула на диване со свернутой шеей, как дикий розовый фламинго. "Надо же", сочувствовало Место.
А вот если бы мне вчера кто-нибудь сказал, что у меня могут выпасть зубы, но пока что они на месте, я бы.. Ну, я бы, наверное, посмеялась и подумала бы: «Че за мудак, блин?». Но, может быть, хоть немного поверила бы, и вечер выглядел бы совершенно по другому.
Так что радуйтесь жизни.
Ведь никогда нельзя знать, в какой жопе вы окажетесь завтра. И что у вас может там отвалиться.
Зубы, а может и чего похуже.
(шепотом, затаив дыхание от ужаса) А вдруг сиськи?..
pilka.livejournal.com/67532.html#cutid1