На море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдругее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко,на помощь зовет.А ей из-под воды так это ласково говорят:- Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:-Хозяин, работы никакой нет?-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.Встают американцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируемточность соединения до 15 метров.Встают японцы и говорят:- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируемточность соединения до 5 метров.Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена негарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.Подходит мать к сыну и говорит:- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.На третий день мать сыну говорит:"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.- Это насилие! - протестует русский.англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает.- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся залед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.- Умный геолога, аднака. Тассить легце!- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини)."Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говориттому, который в КАМАЗЕ :- Ты попал на бабки!Тот ему:- Сколько?- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!- Да сколько?- Тридцатник (немного удивленно)Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксовзаложен. Бeрет одну пачку, отдает..- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....Наш друг из мерса :- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)- Я? Я новый русский. А ты?- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а тамтри красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,увидел это дело - и прямо в ярость:- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.Кто из вас кем работает?- Я - полицейский.- Отстрелить ему причинное место!- Я - пожарник.- Выжечь ему причинное место огнем!- А я леденцы продаю...-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !- Шо, занял деньги и не отдает ?- Не-ет, в хорошем смысле...
