- Официант, можно у вас быстро перекусить
- Официант, можно у вас быстро перекусить?- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?- А какая между ними разница?- Разница большая: десять долларов!Ева приходит к Богу:- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильноеи похотливое животное, полное страстей и противоречий.- Да, Господи.- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартныеигры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.- Да, Господи.- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.- Я на все согласна, Господи.- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.Ма-ма!МАААААм!Ма-ма-ааа!ну чё ты там орешь, подойди и скажи нормально,что ты хочешь.Мам, я тут в какашку наступил-что делать?Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:- вот чек, упаковка примите назад- а что внешность не нравится?- да нет, очень нравится- девственница?- ну а в чем тогда дело?- НЕ ДАЛА!Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..Лежит пьяная тетка на дороге в деревне, а по этой дороге корова идет, перешагнула передними ногами через бабу и встала. Пьяница открыла глаза и ошалела.- Мальчики, только н все сразу. ПО ОЧЕРЕДИ.- Я не могу выйти из Интернета!- А в чём проблема?- Не хочу.Сидят две старушки. Одна спрашивает:- А как меня зовут? Другая, немного подумав:- А тебе срочно?Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!"-Никого нет!!!- Я видел, свет горит!!!- Ща выключу.Один мужик поймал лобковых вшей ну и спрашивает у друга как их вывести, тот ему посоветовал, говорит - езжай на море, они соленой воды боятся. Только когда зайдешь в воду не улыбайся.Мужик приехал на море, зашел в воду и мандавошки поплыли от него а одна плывет и оглядывается, мужику смешно стало он заулыбался. Мандавошка остановилась и радостно закричала.- Девочки, плывите назад он пошутил.