Поколение iPhone
Аэропорт Омска это вам не Курумоч, аэропорт Омска практически в черте города, езды на авто минут 15, не больше. Рейсов не так много, 3-4 утром, пара в обед, а к вечеру принимают прибывающие. Этим конкретным утром на вылет в аэровокзале собралось 420 пассажиров. Цифру себе под нос огласила сибирская женшина, сидящая на воротах первого круга досмотра.
- Ну вот и он, четыреста двадцатый, теперь все в сборе.
- ???
- Нет-нет, это я не вам, проходите.
Поскольку отбывающих сравнительно мало, служба безопасности досматривает сплошным методом, довольно тщательно. Это в Домодедово на борт можно танк пронести, в Омске муха не пролетит!
Заставили предъявить ноут, включить, загрузить, достать компакт диск из лотка, просветили шмотки повторно без ноута.
На втором кордоне прикольней.
- Молодой человек, это ваш чемодан?
- Да
- Пройдите в отсек для досмотра.
В отдельном закутке закрывающемся от посторонних глаз стоит стол, куда я водружаю полупустой свой чемодан. У меня по бокам две девки, лет 25-27 в униформе, в латексных перчатках с металлодетекторами, казенным тоном:
- У вас в багаже снизу металл, предъявите к осмотру.
- Да, у меня столовые приборы и ножик, - недоуменно мямлю в ответ, открывая чемодан, - но это же сдаю в багаж...
Вытаскиваю пакет с вилкой, ложкой, ножиком, разворачиваю. По выражению лиц вижу - не то.
- А еще?
Достаю из внутреннего кармашка уже не так безобидно смотрящийся Тсунами от SOG, но на него есть разрешилово и сертификат. Снова по лицам вижу не оно. Начинаю недоумевать, ибо больше ничего особенного металлического при мне нет.
- У вас еще пружина там.
-? о_О пружина?
Разворачиваю чемодан к сотрудницам и предлагаю им лично перебрать грязные носки и потные футболки. Девки увлеченно залезают шарить в чемодане.
- Вот же она!, - победно провозглашает та, что помоложе, вытаскивая со дна чемодана...(барабанная дробь!) ... китайский походный кипятильник, с еще ни разу не размотанным электрошнуром, - что это?
Видимо выражение моего заспанного лица в три часа ночи настолько явно изменилось, что девушка слегка отшатнулась, укладывая "пружину" поверх шмоток обратно.
- Вы не знаете? Это самая нужная любому туристу вещь, это коротковолновый SOS маяк, если вы заблудитесь в тайге, то всегда сможете подать сигнал.
- Хорошо, проходите, счастливого пути, - сибирские дамы застегнули мой чемодан, удовлетворенные бытовым предназначением непонятной "пружины", наляпали голубую наклейку "досмотрено" и выпустили меня из закутка в галдящий казахами аэровокзал.
Поколение iPhone, они не знают как из стекол от часов сделать линзу и разжечь костер, как из камеры от велика соорудить рогатку, как взрывать карбид или кататься на стройке на лебедках. Даже кипятильник оказался подозрительной пружиной.