Про потребительское отношение к родителям
Недавно во время разговора с близкой подругой я отметила одну фразу, оброненную ей. Про их маму. Которая, декларируя готовность заниматься внуками, на деле часто их "динамит", затыкает их мультиками во время их пребывания у нее, или вообще к их приезду не готовит нормальную еду, хотя знает, что приедут голодные дети/внуки, а сваливает по своим важным и срочным делам. Что-то во всем этом меня резануло, но мы видимся редко, тем для обсуждения больше, чем мы можем вместить в те часы, когда видимся, и я отложила свою реакцию "на подумать".
Варила я это, варила, и очень очень хорошо увидела суть. Я тоже очень часто предъявляю внутренне претензии к моей маме. Не так воспитали, не то образование дали, не так любили, рано отделили и прочее и прочее. Ну если с воспитанием, образованием и любовью я сейчас уже примирилась и приняла, то большой пласт претензий, связанный с текущими нашими с ней взаимодействиями, остался. Это и резануло в словах моей подруги. Я не говорю о подростковых претензиях. С ними все понятно в общем-то. Я говорю об ожиданиях, что она сейчас, в мои 30 или 35 лет будет мамой/старшей/мудрой/заботящейся по отношению ко мне дочери/младшей/неопытной/слабой/нуждающейся в помощи. И я подспудно тяну из нее это своим ожиданием. Тем самым практически навязывая ей эту роль, которая уместна в период моего детства, но по сути абсурдна сейчас. Потому криво и выходит у нас с ней в этом аспекте.
Я стала видеть в своем и не только (это менталитет наш, что ли?) потребительское отношение к родителям. Обиды, что не снабдили жильем или авто, например. Или снабдили, но не того качества. Или снабдили брата/сестру, но не его/ее. Часто неозвученные, но читаемые в тоне голоса собеседника сожаления, что они без поддержки родителей встают на ноги. Или растят своих же детей, когда бабушки устраивают свою жизнь (наконец-то!). И ведь я не исключение! У меня много потребительства по отношению к ней. Такого, бытового. И сама себе как-то я сказала на это, что так больше я не хочу. Это замкнутый круг. Мы так никогда не выйдем на тот уровень отношений, который меня привлекает, пока я буду навешивать на нее свои ожидания в бескорыстном служении мне и моей семье. Признать-то это я признала, но по привычке жду, что она обязана мне то-то и то-то. И тот разговор с подругой мне это высветил.
Да, я люблю чувствовать ее помощь. И чувствовать себя ее дочерью. Но нельзя тянуть это из нее. Не навешивать ожиданий. Да, она любит внуков и хочет с ними заниматься. Но это не ее обязанность, а ее добрая воля. И если в мое отсутствие она с ними не позанималась, а наготовила мне еды на неделю вперед, то какого фига я недовольна ею?! Да, она приезжает мне помогать иногда, мне очень это вовремя. Но если она не смогла или забыла предупредить, что не приедет, не надо принимать это близко к сердцу, она не динамит, она действительно забыла предупредить. Да, иногда у нее дома нет нормальной еды для нас. Но, блин, мы едем к ней с детьми, это наша ответственность, мы должны везти еду с собой. Мы в гости всегда (!) ездим со своей едой, чем-то вкусным к столу, это правильно, это в традициях гостеприимства. Мои гости всегда приходят с небольшими гостинцами детям и чем-то к чаю, это вклад гостя, обмен на гостеприимство, это необходимая "плата", как деньги мастеру за обучение. Мало того, они еще и готовят у меня на кухне, видя мой ритм с тремя детьми и понимая, что если я начну готовить и их кормить, общаться я уже не смогу, так как буду взмыленной лошадкой. Так почему к маме я еду с кучей ожиданий и пустыми руками? Почему я недоумеваю, что она не подготовилась к нашему приезду? Вместо того, чтоб порадоваться тому, что она сделала, я хожу и про себя бурчу, что она не сделала. Вновь и вновь это в себе отлавливаю, и, слава Богу, все меньше и меньше недовольства остается в моих отношениях с нею. Она идет в магазин, покупает гору всего, по моей просьбе или по своей инициативе, но я компенсирую всегда ее затраты. С чего мне ждать, что она будет нас кормить на свою пенсию? Она покупает мне одежду или посуду, я всегда сейчас отдаю ей деньги, даже если она пытается не взять. Если только это не подарок мне к празднику. Да, иногда она приезжает и лежит на диване с книгой, вместо обещанного "заниматься с внуками". Но в ее 60 лет она имеет право на усталость, плохое настроение, мигрень, давление и прочее. Я отпустила и продолжаю отпускать свои претензии и не жду от нее априори бескорытия и самоотверженности там, где изначально моя и только моя зона ответственности. И ведь мама же считывает эти неозвученные ожидания, и потому старается изо ее сил бы хорошей бабушкой. А это порой ей просто не по силам. Потому порой нелепы ее решения и поступки, странны подарки, несоразмеримы усилия. Так как она не чувствует момент. Как бы она сейчас очень похожа на меня, когда мне, в помутнении моих мозгов, чтобы быть хорошей мамой, хочется соответствовать ожиданиям моих детей. Купить им сладкого, поставить мультов, надарить игрушек. И они будут счастливы и будут меня обожать. Примерно так себя ощущает и ведет мама. Тем самым развращая своих выросших давно детей... Либо наоборот - начинает их прессовать, строить, унижать и пр. Корни проблемы одни, дети не выросли, не стали самодостаточны, им нужна родительская подпорка. И тут тоже два варианта. Либо они ищут этого и ждут этой самой подпорки, либо наоборот - все еще стараются доказать, что он/она уже большой мальчик/большая девочка. Все это сплошь и рядом наблюдаю это не только у себя, но и у своих сестер/братьев, друзей/подруг...
Свекровь тоже сейчас уже стала понимать все это и не бросаться на амбразуру со своей помощью. И стало намного проще с ней общаться.
Все эти попытки "воспитать" маму - это подростковые реакции, отражающие только одно, что сепарация не произошла, девочка/мальчик не повзрослел. И все так же доит маму. Или папу. Тогда как давно пора уже начать щедро давать им, а не брать.
Недавно мама удивилась на мои попытки позаботиться о том, чтобы ей было тепло и комфортно спать. Я принесла ей еще один плед, стала устраивать пространство для сна. Так она аж удивилась: "Что ты со мной, как с маленькой? Я сама все сделаю". Наши родители не привыкли получать от детей даже такую элементарную помощь. Наверное, уже пора начать просто дарить им свое тепло и любовь. Не за что-то, не потому что, а просто - из сердца.
UPD: решила процитировать из комментов ниже
"А по поводу "дерганья за ниточки" в ответ на материальные блага, мне вот что подумалось. Никто не будет дергать и выбивать благодарность, если он полон. Если получаешь не меньше, чем отдаешь. Они были ненакормлены, потому всеми правдами и неправдами из вас это выколачивали. Для меня это тема благодарности, очень знакомая такая тема, благодарности к родителям. Не внешней, формальной, "спасибо" и все. А идущей из сердца, из глубины. Постоянно непрерывным потоком несомой им, в словах, делах, объятиях, дарах. Если их язык любви материальный, может нужны какие-то подарки, памятные вещи. Я когда-то была уверена, что река течет в одну сторону. И что родители должны нам давать, давать, давать. А мы - нашим детям. Но сейчас понимаю, что это работает только в том случае, если наши родители напитаны своими родителями. А те - своими. В нашем больном обществе этого нет. Это проблема поколений, выросших в советский период. И тут ситуацию может изменить только тот, кто поднимется над проблемой. И станет править род, восстанавливать течение энергий в роду, кормить на тонком плане всех тех, кого надо кормить... Когда-то на расстановке мне расстановщик дал образ кресла. В котором я сижу глубоко, и спиной ощущаю энергии родительские. Справа - отца, слева - мамину. И этот образ надо было отработать в течение 40 дней. Жить, сидя в этом кресле. С тех пор я ощущаю то, что идет ко мне по праву моего рождения в этом роду. Идет само уже. Это на тонком плане. И да - на тонком плане река течет в одну сторону. Если этого нет, то мы можем это поправить, независимо от того, хотят это родители или нет. На деле же - она течет и обратно, в виде благодарности и любви детей к своим родителям. Должна течь. Иначе родители будут фрустрированны, агрессивны и нелюбящи".
И вот подумалось мне, когда я перечитала этот абзац, что незрелость - причина того, что со стороны родителей на тонком плане не идут энергии рода. По какой причине - вопрос второй, хотя и не менее важный. Но вместо того, чтобы ожидать от родителей благ земных, можно просто вернуть себе то, что они действительно должны давать. Это самое течение энергий в роду. Можно это делать как сознательно, выстраивая и проживая эти трансформации вместе с родителями, так и в одностороннем порядке, как описано мною выше. И ведь оно работает! И мгновенно, как восстанавливаешь этот поток, тут же уходят ожидания и вообще смещается ракурс восприятия ситуации кардинально. А на внешнем плане легче становится давать. И не просто легче, а начинаешь испытывать в этом истинную потребность...
Posted via LiveJournal app for iPad.