О кошках, погонщиках кошек, о тупых покупателях и не только
Не так уж и важно, что это реклама компании-интегратора всяких компьютерных вопросов,
главное, реклама очень запоминающаяся :) нашла тут
И в продолжение темы котовьих моментов и вопросов про животных вообще. Нашла здесь
Высказывания клиентов в зоомагазине
(честно, я думала, люди только при звонках в банкоские call-центры тупят, ан нет)
Мы тут частенько сетуем на безграмотность и тупость продавцов в зоомагах... люди, вы бы постояли по другую сторону прилавка! Если кто себя узнает в кривом зеркале - я не виновата! Wink
Вполне реальные диалоги из вполне реальных будней вполне реального зоомагазина, где я сейчас работаю.
Осень. Магазин увешан одеждой для собак. Только что выпроводили взбалмошную покупательницу с тремя тойчиками, обеспечив ее собачек комбинезончиками и свитерками на всю оставшуюся жизнь, собираем столик, облегченно вздыхая и утирая трудовой пот... В магазин заходит очень приличный дяденька в летах и совершенно серьезно говорит:
- Здравствуйте. У вас есть дубленки для попугаев?
Минутная пауза. Мы просто зависаем. Кто-то бормочет:
- Нет, боюсь не завезли.
- Ну как же так? - огорчается дяденька. - А сосед говорит, что вчера у вас видел...
Тут Светку осеняет:
- Так вам, наверно, дуплянки, вот такие гнезда для кладки яиц?
Дяденька, радостно:
- Да, да, дубленки! Именно такие!
Заходит к нам пацан лет 10, с букетом цветов, весь такой серьезный и просит продать попугая. Ему говорят - извини, но детям животных не продаем; вот телефон, звони маме и если она нам скажет, что одобряет, тогда будет тебе попугайчик. Ребенок все так же серьезно говорит - мол, да, я понимаю, но понимаете, девочка-попугаечка у нас уже есть, а у мамы день рождения и я хочу подарить ей мальчика. Заведующая непреклонна - тогда звони папе. Ребенок вздыхает и таки набирает номер, нарывается на маму, объясняет ситуацию... слышен умоляющий мамин голос: "Сереженька, а может мы ограничимся цветами и тортиком?!" Ребенок печально удаляется, мы ржем. Smiley
Мужик:
- Мне килограмм наполнителя для кошки.
Объясняем, что наполнители на развес не продаем, выбираем упаковку полегче (мало ли, может тяжести нельзя поднимать - всяко бывает), мужик расплачивается, уходит... Возвращается с полдороги:
- Да вы меня не так поняли! Мне другой наполнитель... ну этот... которым кошку наполнять. Ну пожрать в общем!
Выбираем расческу для кошки:
- У вас кошка гладкошерстная или пушистая?
- Она у меня рыжая!
Покупатель:
Мне шампунь для блох и корм от шерсти.
Покупательница:
- Мне по двести грамм с курицей - Хилл"с, Вискас, Проплан... (задумывается).
Объясняем, что кошкам вредно мешать разные корма. Внимательно выслушивает, кивает:
- Да, да, я все поняла, спасибо. Да, и еще Роял канин для привередливых, пожалуйста.
Покупатель:
- У меня собака хромает, дайте ей что-нибудь.
Первый же вопрос:
- У собаки травмы были?
Задумчиво:
- Да нет вроде... только под машину пару раз попадала.
Возила Нутьку на осмотр, общаюсь с нашим ветом, рассказываю случай - недавно приходила покупательница, мол котенок третий день не встает, дайте что-нибудь. Выясняю, что за котенок, что с ним случилось, оказывается - гулял, не вернулся, нашли на улице с проломленной головой. Я тетку битый час убеждала, что никакие витамины ему сами по себе не помогут, его надо к врачу и срочно, а она - нет, дайте мне все-таки каких-нибудь витаминчиков. Олег вдруг ехидно щурится, спрашивает:
- Случайно не пожилая такая, с ядовито-красными волосами?
- Точно. Неужели пришла таки?
- Пришла. Жаловалась на вас. Говорит, котенок умирает, а они мне витамины какие-то суют.
Мужик:
- Мне корм для собаки, Хилл"с d/d, 15 килограммов.
Иду в подсобку. По закону подлости нужный мешок лежит в самом низу стопки. С тихим матом растаскиваю всю стопку (для справки - 6 мешков по 15 кг каждый), достаю, выволакиваю в зал...
- А что вы мне принесли?
- Что вы просили. Хилл"с d/d, 15 килограммов (точнее, 14 по маркировке, но это отдельный вопрос).
- Это у меня собака 15 килограммов, а упаковку мне маленькую нужно.
Люди, я его даже не убила!
Доставляем маленькие упаковки Хилл"са в зале. Я кричу Светке в подсобку, что надо скидывать сверху:
- Кролик... тунец... тунец с овощами... котенок с овощами...
Торжествующий голос покупательницы в зале:
- А ты мне не верила, что они корм из котят делают!
Суетливая такая старушка, чем-то напоминающая озабоченную крыску:
- А черепашка у вас есть?
- Нет.
Начинает разглядывать клетки (в клетках исключительно птицы и грызуны), в каждую тыкает пальцем и спрашивает:
- А это черепашка?
- Нет.
- А это черепашка?
- Нет.
- А это черепашка?
- Нет.
Очень обиженно, в недоумении:
-А черепашка-то где?
Был у нас один кролик по имени Фунтик... за повадки и странные уши (торчащие, как у гремлинов из одноименного фильма, и такие же заостренные) переименованный в Дракулу. Взрослых кролей, если они вменяемы, мы стараемся по вечерам выпускать на прогулку - наши клетки для них маловаты. Дракулу мы выпустили в первый и последний раз. Для начала кроль нашел перчатку для ловли особо кусачих попугаев и порвал ее, как Тузик грелку, азартно размахивая ушами и кося на нас с угрожающим видом. Потом он обнаружил наши ноги и решил, что их рвать гораздо интереснее... с потерей двух штанов и покусом пяти ног кролика удалось загнать в клетку. Кормили его вдвоем: на счет три - один человек отвлекает морковкой через решетку, а другой, перекрестясь, быстро-быстро меняет миску. Ну да это присказка. А теперь сказка.
Рядом с клетками висит напечатанное крупным шрифтом объявление: "Пальцы в клетку не совать. Штраф - сто рублей." (кто бы его еще читал! обходят стекло и старательно суют). Некий игриво настроенный молодой человек:
- А можно я заплачу сто рублей и суну палец?
Продавщица, невозмутимо:
- Можно. Тогда штраф будет один палец.
Молодой человек нацеливается на клетку Дракулы:
- Так я сую? (улыбаясь) Вы же сказали можно!
Продавщица, тоже предвкушающе улыбаясь:
- Можно-можно.
Покупатель сует руку, Дракула бросается. Парень, обсасывая укушенный палец:
- Девушка, ну почему вы не предупредили!
Вечер. У кассы мужику считают и упаковывают всякую всячину. Я кормлю животных, добралась до крысят, самый смелый с удовольствием скачет у меня по плечам, пока я кромсаю овощи. Покупатель:
- Фу-у, крыса, какая гадость!
Начесываю ушко малявке:
- Ну почему гадость. Совершенно замечательные звери. (крысенку) Умничка ты моя...
Покупатель, с отвращением:
- Вы ее еще поцелуйте!
- С удовольствием!
Чмокаю крысенка в нос и отправляю домой питаться. Мужик стремительно зеленеет. Светка, пряча ехидную ухмылочку:
- Пакетик нужен?
Со стороны клеток раздается женский визг. Разворачиваюсь:
- Что случилось?
Покупательница, дрожа, показывает на клетку с дремлющей шиншиллой:
- Она... Она шевельнулась! Она что, живая?
- Естественно.
- А я думала, она игрушечная...
Гламурненькая девица долго разглядывает клетки, попутно засыпая вопросами - а кто это такие? а сколько стоят? а много они едят? а зачем их заводят? - и т.д. и т.д. и т.п. в том же высокоинтеллектуальном стиле. Наконец добирается до клетки с хомячками.
- А это кто такие?
Продавщица (в стадии белого каления, из последних сил сохраняя морду лица):
- Джунгарские хомячки.
- А они очень громко кричат ночью?
- Нет. Они очень тихо разговаривают.
Покупательница:
- А это кто? Попугай? А какой? А он говорит? А почему вы не научили его разговаривать? А сколько он стоит? А почему я должна платить такие деньги, да еще и сама его учить? (никому ты ничего не должна, только отвяжись ради бога, очередь стоит)
Наконец дамочка уходит. Я поворачиваюсь к следующему покупателю, что-то взвешиваю... раздается дикий вопль. Ожереловый попугай, о котором меня так дотошно выспрашивали, нашел на крыше чуть отогнутый прут, сунул голову и застрял. Все бросаю, бегу спасать глупого жорика. Сзади слышу сочувственный комментарий из очереди:
- От таких вопросов даже попугаи вешаются!
--------------
Как у нас покупают развесные корма, это отдельная песня. Как-то посчитали из любопытства - на развес у нас чуть больше полутора сотен разных видов кормов для кошек и собак. Половина покупателей вообще не помнит, чем кормит кошку или собаку, и выяснять, что же именно им надо, приходится иной раз весьма извилистыми путями. Часто просят дать полкило "ну этого... ну просто корма" - у нас уже созрела идея поставить два мешка с заметенным с пола мусором (частично состоящим из рассыпанных второпях кормов) и повесить ценники - "Ну это" и "Ну просто корм".
- Мне для кошечки килограмм корма из конины.
- У нас не бывает кормов из конины.
- Да что ж вы обманываете, я у вас неделю тому брала.
- Вероятно вы что-то путаете. Кормов из конины у нас не бывает.
- Да как же не бывает?! Вон он у вас в пачках лежит. Так и написано - конина!
... и показывает на упаковку "Роял канин".
- Мне килограмм Хилл"с ягненок с рисом.
Приношу. Естессно, собачий, раз с рисом.
- Что вы мне тут насыпали?
- То, что вы и просили. Хилл"с, ягненок с рисом.
- Мне не такой, мне мелкий.
- Для мелких собак? Он с курицей, а не с ягненком.
- Для кошки! (явно читается - ну и идиоты эти продавцы)
- С рисом собачий. Кошачий - просто ягненок. В следующий раз просто говорите, что для кошки.
- А почему я должна это говорить?!
Покупатель: - Мне полкило корма.
Продавец: - Какого?
Покупатель: - Для кошки.
Продавец: - Какого именно?
Покупатель: - Развесного.
Продавец: - Какого из развесных?
Покупатель (уже раздраженный тупостью продавцов): - Ну коричневого такого, коричневого!
Продавец: - Вы знаете, они все коричневые. Вы хотя бы название или форму помните?
Покупатель (в искреннем изумлении): - А что, их много?
Покупательница: - Мне три килограмма корма для собачки.
Продавец: - Какого?
Покупательница: - Ну вы же сами мне его месяц назад насыпали, вы что, не помните?
Продавец (с каменным лицом): - К сожалению, я не помню что вы покупали месяц назад.
Покупательница (возмущенно): - Девушка, ну это уже просто хамство!
Ну и классика жанра:
- Мне по триста грамм плюшечек, треугольничков и звездочек.
-----------------
Некоторые вопросы мы слышим ежедневно и не по одному разу. Иногда нервы сдают и мы отвечаем по принципу "каков вопрос"...
Классическое:
- Девушка, а у вас хомячок (шиншилла, кролик) сдох.
Уже даже не оглядываясь:
- Угу.
- Вы что, на него даже не посмотрите?
- Когда оживет, посмотрю.
Анька взвешивает сухой корм для собаки. Покупатель:
- А этот корм вкусный?
Анька невозмутимо протягивает ему мерный стакан:
- Хотите попробовать?
Покупатель:
- У вас есть отрава для крыс?
- Нет.
- А что есть?
- Для крыс - корма, витамины, лакомства и игрушки.
Мужик ушел в глубокой задумчивости.
Покупатель показывает на клетку с крысом-лысаком:
- А что вы с крысой сделали? Побрили?
- Нет. Пинцетом выщипали.
По поводу того же крысака:
- Ой, какая гадость голая. А что с этой крысой случилось?
- Родилась.
Очередной покупатель, обойдя весь магазин и убедившись, что "живых" аквариумов с рыбками нет - только пустые на продажу:
- Здравствуйте, а у вас рыбки есть?
- Есть. Консервированные.
- А это как?
Молча демонстрируется банка кошачьих консервов с рыбой.
Звонок по телефону.
- Девушка, у меня попугай вылетел из клетки. Как мне его теперь ловить?
Рассказываю пару наиболее действенных способов ловли попугая, благо, в магазине такие сафари происходят регулярно. Через три часа:
- Девушка, я все делаю, как вы сказали, третий час мучаюсь, а он все летает.
Советую успокоиться, дать угомониться бедному птицу и попробовать снова.
- Нет, ну поймите, я не могу его поймать. Девушка, ну почему вы ничего не можете сделать?!
Сегодня при покупке свинки прозвучал просто коронный вопрос:
- А сколько у вас гарантия на животных?
Наши покупатели, видимо, очень любят игру в угадайки и развлекают нас этой игрой ежедневно. Но сегодня... не знаю, наверное звезды так встали - денек выдался урожайным на диво. Итак, загадки для желающих Wink
- Мне эту, ну типа точилку за двадцать три (рубля).
/Минеральный камень для грызунов/
- Мне килограмм корма с кошкой на подушке.
/Вискас с подушечками/
- Дайте зеленый корм для хомяков.
Делаю поправку на звезды, показываю "Хомку-лакомку" в зеленой коробке.
- Да нет, не этот. Мне где хомяк зеленый.
/Интересно, сколько и чего выкурил этот товарищ? Правльный ответ - "Зверюшки" для хомяков/
Ну и последнее, уже из серии совершенно абстрактного юмора:
- Взвесьте мне три раза по двести рублей.
главное, реклама очень запоминающаяся :) нашла тут
Click to viewИ в продолжение темы котовьих моментов и вопросов про животных вообще. Нашла здесь
Высказывания клиентов в зоомагазине
(честно, я думала, люди только при звонках в банкоские call-центры тупят, ан нет)
Мы тут частенько сетуем на безграмотность и тупость продавцов в зоомагах... люди, вы бы постояли по другую сторону прилавка! Если кто себя узнает в кривом зеркале - я не виновата! Wink
Вполне реальные диалоги из вполне реальных будней вполне реального зоомагазина, где я сейчас работаю.
Осень. Магазин увешан одеждой для собак. Только что выпроводили взбалмошную покупательницу с тремя тойчиками, обеспечив ее собачек комбинезончиками и свитерками на всю оставшуюся жизнь, собираем столик, облегченно вздыхая и утирая трудовой пот... В магазин заходит очень приличный дяденька в летах и совершенно серьезно говорит:
- Здравствуйте. У вас есть дубленки для попугаев?
Минутная пауза. Мы просто зависаем. Кто-то бормочет:
- Нет, боюсь не завезли.
- Ну как же так? - огорчается дяденька. - А сосед говорит, что вчера у вас видел...
Тут Светку осеняет:
- Так вам, наверно, дуплянки, вот такие гнезда для кладки яиц?
Дяденька, радостно:
- Да, да, дубленки! Именно такие!
Заходит к нам пацан лет 10, с букетом цветов, весь такой серьезный и просит продать попугая. Ему говорят - извини, но детям животных не продаем; вот телефон, звони маме и если она нам скажет, что одобряет, тогда будет тебе попугайчик. Ребенок все так же серьезно говорит - мол, да, я понимаю, но понимаете, девочка-попугаечка у нас уже есть, а у мамы день рождения и я хочу подарить ей мальчика. Заведующая непреклонна - тогда звони папе. Ребенок вздыхает и таки набирает номер, нарывается на маму, объясняет ситуацию... слышен умоляющий мамин голос: "Сереженька, а может мы ограничимся цветами и тортиком?!" Ребенок печально удаляется, мы ржем. Smiley
Мужик:
- Мне килограмм наполнителя для кошки.
Объясняем, что наполнители на развес не продаем, выбираем упаковку полегче (мало ли, может тяжести нельзя поднимать - всяко бывает), мужик расплачивается, уходит... Возвращается с полдороги:
- Да вы меня не так поняли! Мне другой наполнитель... ну этот... которым кошку наполнять. Ну пожрать в общем!
Выбираем расческу для кошки:
- У вас кошка гладкошерстная или пушистая?
- Она у меня рыжая!
Покупатель:
Мне шампунь для блох и корм от шерсти.
Покупательница:
- Мне по двести грамм с курицей - Хилл"с, Вискас, Проплан... (задумывается).
Объясняем, что кошкам вредно мешать разные корма. Внимательно выслушивает, кивает:
- Да, да, я все поняла, спасибо. Да, и еще Роял канин для привередливых, пожалуйста.
Покупатель:
- У меня собака хромает, дайте ей что-нибудь.
Первый же вопрос:
- У собаки травмы были?
Задумчиво:
- Да нет вроде... только под машину пару раз попадала.
Возила Нутьку на осмотр, общаюсь с нашим ветом, рассказываю случай - недавно приходила покупательница, мол котенок третий день не встает, дайте что-нибудь. Выясняю, что за котенок, что с ним случилось, оказывается - гулял, не вернулся, нашли на улице с проломленной головой. Я тетку битый час убеждала, что никакие витамины ему сами по себе не помогут, его надо к врачу и срочно, а она - нет, дайте мне все-таки каких-нибудь витаминчиков. Олег вдруг ехидно щурится, спрашивает:
- Случайно не пожилая такая, с ядовито-красными волосами?
- Точно. Неужели пришла таки?
- Пришла. Жаловалась на вас. Говорит, котенок умирает, а они мне витамины какие-то суют.
Мужик:
- Мне корм для собаки, Хилл"с d/d, 15 килограммов.
Иду в подсобку. По закону подлости нужный мешок лежит в самом низу стопки. С тихим матом растаскиваю всю стопку (для справки - 6 мешков по 15 кг каждый), достаю, выволакиваю в зал...
- А что вы мне принесли?
- Что вы просили. Хилл"с d/d, 15 килограммов (точнее, 14 по маркировке, но это отдельный вопрос).
- Это у меня собака 15 килограммов, а упаковку мне маленькую нужно.
Люди, я его даже не убила!
Доставляем маленькие упаковки Хилл"са в зале. Я кричу Светке в подсобку, что надо скидывать сверху:
- Кролик... тунец... тунец с овощами... котенок с овощами...
Торжествующий голос покупательницы в зале:
- А ты мне не верила, что они корм из котят делают!
Суетливая такая старушка, чем-то напоминающая озабоченную крыску:
- А черепашка у вас есть?
- Нет.
Начинает разглядывать клетки (в клетках исключительно птицы и грызуны), в каждую тыкает пальцем и спрашивает:
- А это черепашка?
- Нет.
- А это черепашка?
- Нет.
- А это черепашка?
- Нет.
Очень обиженно, в недоумении:
-А черепашка-то где?
Был у нас один кролик по имени Фунтик... за повадки и странные уши (торчащие, как у гремлинов из одноименного фильма, и такие же заостренные) переименованный в Дракулу. Взрослых кролей, если они вменяемы, мы стараемся по вечерам выпускать на прогулку - наши клетки для них маловаты. Дракулу мы выпустили в первый и последний раз. Для начала кроль нашел перчатку для ловли особо кусачих попугаев и порвал ее, как Тузик грелку, азартно размахивая ушами и кося на нас с угрожающим видом. Потом он обнаружил наши ноги и решил, что их рвать гораздо интереснее... с потерей двух штанов и покусом пяти ног кролика удалось загнать в клетку. Кормили его вдвоем: на счет три - один человек отвлекает морковкой через решетку, а другой, перекрестясь, быстро-быстро меняет миску. Ну да это присказка. А теперь сказка.
Рядом с клетками висит напечатанное крупным шрифтом объявление: "Пальцы в клетку не совать. Штраф - сто рублей." (кто бы его еще читал! обходят стекло и старательно суют). Некий игриво настроенный молодой человек:
- А можно я заплачу сто рублей и суну палец?
Продавщица, невозмутимо:
- Можно. Тогда штраф будет один палец.
Молодой человек нацеливается на клетку Дракулы:
- Так я сую? (улыбаясь) Вы же сказали можно!
Продавщица, тоже предвкушающе улыбаясь:
- Можно-можно.
Покупатель сует руку, Дракула бросается. Парень, обсасывая укушенный палец:
- Девушка, ну почему вы не предупредили!
Вечер. У кассы мужику считают и упаковывают всякую всячину. Я кормлю животных, добралась до крысят, самый смелый с удовольствием скачет у меня по плечам, пока я кромсаю овощи. Покупатель:
- Фу-у, крыса, какая гадость!
Начесываю ушко малявке:
- Ну почему гадость. Совершенно замечательные звери. (крысенку) Умничка ты моя...
Покупатель, с отвращением:
- Вы ее еще поцелуйте!
- С удовольствием!
Чмокаю крысенка в нос и отправляю домой питаться. Мужик стремительно зеленеет. Светка, пряча ехидную ухмылочку:
- Пакетик нужен?
Со стороны клеток раздается женский визг. Разворачиваюсь:
- Что случилось?
Покупательница, дрожа, показывает на клетку с дремлющей шиншиллой:
- Она... Она шевельнулась! Она что, живая?
- Естественно.
- А я думала, она игрушечная...
Гламурненькая девица долго разглядывает клетки, попутно засыпая вопросами - а кто это такие? а сколько стоят? а много они едят? а зачем их заводят? - и т.д. и т.д. и т.п. в том же высокоинтеллектуальном стиле. Наконец добирается до клетки с хомячками.
- А это кто такие?
Продавщица (в стадии белого каления, из последних сил сохраняя морду лица):
- Джунгарские хомячки.
- А они очень громко кричат ночью?
- Нет. Они очень тихо разговаривают.
Покупательница:
- А это кто? Попугай? А какой? А он говорит? А почему вы не научили его разговаривать? А сколько он стоит? А почему я должна платить такие деньги, да еще и сама его учить? (никому ты ничего не должна, только отвяжись ради бога, очередь стоит)
Наконец дамочка уходит. Я поворачиваюсь к следующему покупателю, что-то взвешиваю... раздается дикий вопль. Ожереловый попугай, о котором меня так дотошно выспрашивали, нашел на крыше чуть отогнутый прут, сунул голову и застрял. Все бросаю, бегу спасать глупого жорика. Сзади слышу сочувственный комментарий из очереди:
- От таких вопросов даже попугаи вешаются!
--------------
Как у нас покупают развесные корма, это отдельная песня. Как-то посчитали из любопытства - на развес у нас чуть больше полутора сотен разных видов кормов для кошек и собак. Половина покупателей вообще не помнит, чем кормит кошку или собаку, и выяснять, что же именно им надо, приходится иной раз весьма извилистыми путями. Часто просят дать полкило "ну этого... ну просто корма" - у нас уже созрела идея поставить два мешка с заметенным с пола мусором (частично состоящим из рассыпанных второпях кормов) и повесить ценники - "Ну это" и "Ну просто корм".
- Мне для кошечки килограмм корма из конины.
- У нас не бывает кормов из конины.
- Да что ж вы обманываете, я у вас неделю тому брала.
- Вероятно вы что-то путаете. Кормов из конины у нас не бывает.
- Да как же не бывает?! Вон он у вас в пачках лежит. Так и написано - конина!
... и показывает на упаковку "Роял канин".
- Мне килограмм Хилл"с ягненок с рисом.
Приношу. Естессно, собачий, раз с рисом.
- Что вы мне тут насыпали?
- То, что вы и просили. Хилл"с, ягненок с рисом.
- Мне не такой, мне мелкий.
- Для мелких собак? Он с курицей, а не с ягненком.
- Для кошки! (явно читается - ну и идиоты эти продавцы)
- С рисом собачий. Кошачий - просто ягненок. В следующий раз просто говорите, что для кошки.
- А почему я должна это говорить?!
Покупатель: - Мне полкило корма.
Продавец: - Какого?
Покупатель: - Для кошки.
Продавец: - Какого именно?
Покупатель: - Развесного.
Продавец: - Какого из развесных?
Покупатель (уже раздраженный тупостью продавцов): - Ну коричневого такого, коричневого!
Продавец: - Вы знаете, они все коричневые. Вы хотя бы название или форму помните?
Покупатель (в искреннем изумлении): - А что, их много?
Покупательница: - Мне три килограмма корма для собачки.
Продавец: - Какого?
Покупательница: - Ну вы же сами мне его месяц назад насыпали, вы что, не помните?
Продавец (с каменным лицом): - К сожалению, я не помню что вы покупали месяц назад.
Покупательница (возмущенно): - Девушка, ну это уже просто хамство!
Ну и классика жанра:
- Мне по триста грамм плюшечек, треугольничков и звездочек.
-----------------
Некоторые вопросы мы слышим ежедневно и не по одному разу. Иногда нервы сдают и мы отвечаем по принципу "каков вопрос"...
Классическое:
- Девушка, а у вас хомячок (шиншилла, кролик) сдох.
Уже даже не оглядываясь:
- Угу.
- Вы что, на него даже не посмотрите?
- Когда оживет, посмотрю.
Анька взвешивает сухой корм для собаки. Покупатель:
- А этот корм вкусный?
Анька невозмутимо протягивает ему мерный стакан:
- Хотите попробовать?
Покупатель:
- У вас есть отрава для крыс?
- Нет.
- А что есть?
- Для крыс - корма, витамины, лакомства и игрушки.
Мужик ушел в глубокой задумчивости.
Покупатель показывает на клетку с крысом-лысаком:
- А что вы с крысой сделали? Побрили?
- Нет. Пинцетом выщипали.
По поводу того же крысака:
- Ой, какая гадость голая. А что с этой крысой случилось?
- Родилась.
Очередной покупатель, обойдя весь магазин и убедившись, что "живых" аквариумов с рыбками нет - только пустые на продажу:
- Здравствуйте, а у вас рыбки есть?
- Есть. Консервированные.
- А это как?
Молча демонстрируется банка кошачьих консервов с рыбой.
Звонок по телефону.
- Девушка, у меня попугай вылетел из клетки. Как мне его теперь ловить?
Рассказываю пару наиболее действенных способов ловли попугая, благо, в магазине такие сафари происходят регулярно. Через три часа:
- Девушка, я все делаю, как вы сказали, третий час мучаюсь, а он все летает.
Советую успокоиться, дать угомониться бедному птицу и попробовать снова.
- Нет, ну поймите, я не могу его поймать. Девушка, ну почему вы ничего не можете сделать?!
Сегодня при покупке свинки прозвучал просто коронный вопрос:
- А сколько у вас гарантия на животных?
Наши покупатели, видимо, очень любят игру в угадайки и развлекают нас этой игрой ежедневно. Но сегодня... не знаю, наверное звезды так встали - денек выдался урожайным на диво. Итак, загадки для желающих Wink
- Мне эту, ну типа точилку за двадцать три (рубля).
/Минеральный камень для грызунов/
- Мне килограмм корма с кошкой на подушке.
/Вискас с подушечками/
- Дайте зеленый корм для хомяков.
Делаю поправку на звезды, показываю "Хомку-лакомку" в зеленой коробке.
- Да нет, не этот. Мне где хомяк зеленый.
/Интересно, сколько и чего выкурил этот товарищ? Правльный ответ - "Зверюшки" для хомяков/
Ну и последнее, уже из серии совершенно абстрактного юмора:
- Взвесьте мне три раза по двести рублей.