"итоги года"-2
Продолжение предыдущего поста (специально для кочневой)
8. "Секс по дружбе"
Помните, там был эпизод, где главные герои разрисовывают друг друга маркерами во время какой-то вписки? Тема, конечно, не новая, но я только в этом году испытала на себе, точнее, на своем приятеле радость пьяного разукрашивания маркерами.
Дело было... да-да, дело было в лагере. Я сейчас, кстати, поняла, что все мои самые яркие впечатления связаны с лагерями - прямо как у родственника моего одного, который в Советском Союзе жил и трудился.
Ну так вот. Была ночь. И мы, девочки-вожатые, решили отдохнуть, так сказать, расслабиться. И единственной преградой к нашему расслаблению был вожатый Сережа, уснувший крепким сном на кровати одной из девушек, за которой скрывались богатые алкогольные запасы. Кое-как растормошив нашего замученного педагогической деятельностью коллегу, мы получили доступ к своему заветному ларчику, а также отказ в поддержании нашего пиршества.
А теперь представьте картину. Маленькая комната с двумя параллельно стоящими кроватами. На одной из кроватей сладко спит молодой человек. Напротив - сидят четыре девушки, пьют, смотреть некуда, приходится смотреть на молодого человека. Кругом - ватманы, плакаты, канцелярка, мячи, обручи, игрушки, костюмы - творческая, одним словом, обстановка. Естественно, при таких обстоятельствах грех не прийти творческим мыслям в наши не менее творческие головы. Решив, что лицо все-таки не стоит разрисовывать - все-таки Сережа педагог, что дети подумают? - мы решили разрисовать Сережино туловище, не подумав о том, что на дворе лето и кое-какие части тела Сережи дети все-таки увидят.
В ход пошли: маркеры, фломастеры, грим, гуашь. Нарисовав кучу цветочков-бабочек-сердечек-белочек, а также сделав ряд надписей, несущих сексуальный подтекст, мы как-то сами не заметили, что начили шуметь настолько громко, что разбудили нашего коллегу.
Сонный, злой, временами производящий впечатление человека-лунатика, Сергей молча оделся и покинул вожатскую комнату. Где наш товарищ провел ту ночь - нам так выяснить и не удалось.
На следующий день, встретив меня в столовой, Сергей проигнорировал мое приветствие, презрительно отвернувшись в другую сторону. В беседе с девушками, выяснилось, что наш коллега игнорирует всех участниц ночных издевательств над ним.
Через пару дней, когда мы уже заговорили с Сережей, тот возмущенно произнес: "А по-твоему, я расцеловать тебя должен был за то, что, когда повел детей в бассейн и уже зашел в воду, увидел надписи на себе - "Гигант секса", "Ты хочешь меня, детка?", м?.."
Как выяснилось, приняв с утра душ, коллега смыл лишь гуашь, не заметив, что надписи, сделанные маркером, так и остались на его туловище.
9. 2012
Несмотря на то, что описываемые ниже события относятся к 2011 году, по обилию сцен в духе апокалипсиса эта история может посоревноваться разве что с фильмом о конце света.
Дело было во время зимней сессии, когда я жила одна в двухместной комнате в общежитии. Прекрасное было время - две сдвинутые кровати, я, валяющаяся на этих кроватях и имеющая возможность не открывать стучащимся в дверь гостям.
...Но в тот вечер закрыть дверь я забыла.
Спокойно готовясь к экзамену, который ожидал меня на следующий день, я вздрогнула от резкого шума и крика: без стука, кричащие и неадекватные, ввалились в комнату двое моих друзей - юноша и девушка. Как выяснилось спустя мгновенье, мои друзья накурились и, кажется, впридачу напились. Завалившись на одну из кроватей, парочка начала активную деятельность в виде то ли драки, то ли борьбы с щекоткой, то ли имитации полового акта, в результате чего кровать рухнула на пол. Разъяренная таким бестактным и наглым поведением, я выгнала укуренных и энергичных приятелей из комнаты, подставила какие-то деревяшки, чтобы кровать хотя бы казалась сделанной и продолжила учебу.
Стоит отметить, что на следующий день, точнее вечер, в гости ко мне должен был приехать молодой человек - впервые. Ну то есть в гости впервые.
На следующий день, сдав экзамен, выспавшись после бессонной ночи, я отправилась в душ - до долгожданной встречи
оставалась пара часов. И вот тут такая история случилась... Уже помывшись, я ополаскивала свое тело последний раз перед тем, как выключить кран, и ополаскивала настолько, видимо, энергично, что провод (или как эта штука там называется) душа оторвался, после чего из места, к которому некогда крепился этот самый душ, начал бить Ниагарский водопад с такой силой, что меня чуть не отбросило к противоположной стене. В одно мгновение пол душевой комнаты превратился в водоем - далеко нечистый, к слову: на поверхность воды тут же всплыли волосы, грязь, кусочки чего-то непонятного, что ранее пряталось в углах душевой. Вместе со всем этим добром по полу плавали мои тапочки, поймав которые, я, падая, выбежала из комнаты и истерично начала соображать. Не соображалось. А вода, между тем, текла. Взяв свое огромное полотенце, я замотала им место, откуда бил сей святой источник, вытерла тело первой попавшейся тряпкой и нацепила на себя первую попавшуюся одежду, после чего отправилась к администратору этажа.
...Когда вместе с администратором мы вернулись в комнату, вода уже с прежней силой била сквозь промокшее насквозь полотенце. Добрая тетенька-администратор молча подошла к красному кранику, который прекрывает доступ воды в узел и опустила его. "Ой, - произнесла я с интонацией блондинки, - а я и не догадалась как-то..." и окинула взглядом водный кошмар, который мне предстояло устранить в ближайшие, как минимум, полчаса.
На десятой минуте моего выливания в унитаз черпаемой с пола воды, я вспомнила о том, что в ближайшее время у меня вообще-то должно состояться свидание, которое пришлось перенести на час позже.
Встретив своего приятеля, мне пришлось объяснить ему причину незапланированных обстоятельств, что было не очень
легко, учитывая характер этих обстоятельств и уровень владения русским языком моим приятелем, в результате чего о случившемся мне пришлось рассказывть на русско-английском, и какое-то взаимопонимание все-таки достигнуто было.
Вообще, целью прихода молодого человека в гости условно будем считать желание помочь мне с языком - ну, то есть это... домашку по немецкому помогал делать. Ну так вот... одними филологическим упражнениями в тот вечер не обошлось, и, в порыве страстных объятий, мы познали неведомые глубины, которые нам подарила моя сломанная, издающая оглушительный треск, кровать. Провалившись в тот момент вниз, я подумала: "Как неудобно..." Неудобно было и впрямь. Причем во всех значениях этого слова. Мысли же моего друга, думаю, осели где-то в районе слова "scheiße".
Поэтому в следующий раз молодой человек предложил встретиться у него, а потом и вовсе улетел из России.
10. "Титаник"
Эта история тоже связана с санузлом. И тоже достаточно трагична. Правда, причиной трагедии в ней стал не айсберг, а... картошка.
Жила я уже тогда не одна, с соседкой Ксюшей, к счастью.
Кульнарничая вечером (это я картошку в мундире кулинарией называю), я мыла в ванной, как бы удивительно это не звучал, картошку. Мыла я, значит, мыла эту картошку, и грязную воду почем-то решила смыть в унитаз, а не в раковину. Ну вот минутная такая прихоть у меня что-то случилась. И вышло так, что одна картошина у меня упала. В унитаз. "Плохо дело" - подумала я, надела перчатки и взяла щетку на длинной палочке, которой во что бы то ни стало решила достать инородный предмет в унитазе и которой я протолкнула этот инородный предмет из унитаза в трубопровод. "Ну, что поделаешь... - подумала я, - видно, на то воля господа" - смыла ради интереса воду в унитазе и, разачарованная отсутствием эпических событий, отправилась варить картошку.
Поужинав, посидев четыре часа вконтакте и не сделав ничего доброго для этого мира, я легла спать.
... Спустя несколько часов меня разбудил тревожный голос моей соседки. "Алин, нас затопило... - признаюсь, эта фраза,
услышанная мною в полусне и впрямь заставила меня почувствовать героиней "Титаника" - подумать о том, что я нахожусь в обычном студенческом общежитии и в моей комнате сломался унитаз - задача очень сложная для спящего человека. Но ксюшино пояснение о то, что "у нас из унитаза вода течет" внесло долю реализма в эту чрезвычайную ситуацию. Открыв дверь ванной, я увидела уже отчасти знакомую мне по событиям прошлых дней картину: по полу текут реки, поднимаясь над уровнем кафеля. Правда наполненный водой унитаз, из которого через края переливается вода (к счастью, чистая), мне довелось увидеть тогда впервые. Умудренная опытом, я уверенно подошла к крану, перекрывающему доступ в санузел и опустила его вот с таким вот выражением лица, после чего вода в одно мгновение громко ушла в неведомые дали.
С того момента выражение "после нас хоть потоп" относительно себя я смело могу употреблять не только в переносном плане.
11. "Один дома"
Не тут-то было, туалетная эпопея 2011 года продолжается в этом посте!
Дело было в станице Вешенской. В один из первых вечеров моего пребывания на родине Шолохова мой друг Саша познакомил меня со своими друзьями, и к одному из них мы отправились в гости. Была прекрасная южная ночь: мы сидели в саду, пили, вели великосветские беседы - как сейчас помню, разговор был о том, что "а вы никогда не думали, что, глядя на звезды, мы переносимся в прошлое?". И я бы с радостью поддержала сей прекрасный разговор, если бы мне вдруг не захотелось в туалет!
Направившись в дом, я зашла в туалет. Закрыла, как полагается, за собой дверь. Спустя минуту, собираясь выйти из туалета, я поняла, что дверь не открывается. По-всякому попробовала - ну не открывается и все! Дом пустой - все на улице. Я одна в доме. В туалете. Телефон мой, как было сказано в предыдущем посте, я случайно оставила в Москве перед тем, как отправиться в путешествие на юг.
Что обычно люди делают в таких нестандартных ситуациях - я не знала (однажды только довелось мне застрять в лифте, но там была кнопка вызова лифтера), поэтому я стала рассматривать различные тюбики на полочке около раковины. Несколько раз помыла руки с мылом, прочитала состав всех шампуней, понюхала все гели - одним словом, здорово оторвалась и в конце концов прокляла Сашу за то, что его вообще не волнует, чем я так долго занимаюсь в туалете! И как раз в тот момент, когда фантазия моя уже была на исходе в придумывании новых проклятий, я услышала из-за двери Сашу, интересующегося о том, все ли у меня хорошо. "Вот умный человек или нет? - подумала я, - как может быть хорошо, если я уже полчаса из туалета не выхожу!" Рассказав через дверь о своей проблеме, я услышала смех Навича, что меня разозлило еще больше. Оказалось, что дверь туалета нельза закрывать на замок и что несколько дней назад мой друг так же застрял в туалете, у него, правда, был сотовый телефон с собой.
Спустя пять минут безуспешных и тупых советов со стороны друзей Навича, собравшихся у двери туалета (в стиле "а ты ручку повернуть пробовала?", "а на себя потянуть?", "приподними чуть-чуть!"), и со стороны Навича, обошедшего дом с другой стороны и просунувший свою голову в маленькое окошко в стене ванной, хозяин дома от отчаяния тупо начал чем-то долбить в дверь, что, к счастью, заставило дверь открыться.
12. "Паранормальное явление"
Лагерь, в котором я работала летом, был расположен недалеко от кладбища: стоило пройти несколько метров за территорию - и вот они, могилки. Дети наши об этом до поры до времени не знали, пока ребята из соседнего лагеря не открыли им глаза и не рассказали о неком зубастике, проживающем на этом кладбище и приходящим по ночам на территорию лагеря. Дети, сами понимаете, народ впечатлительный и доверчивый, поэтому слухи о зубастике быстро распространились по всему лагерю и завладели нашими умами. Ситуация для людей, не работающих в детском лагере, может показаться пустяковой и абсурдной, но мы, ребята, серьезно не знали что делать с детьми! Идешь, бывало, по столовой во время обеда и слышишь философские разговоры за трапезой со всех сторон:
- А ты веришь в зубастика?
- Да, думаю, он существует...
Но самым сложным временем был отбой. Попытки выключить свет в комнатах заканчивались истериками с криками "ночью за мной придет зубастик!", детской бессоницей и нелегким подъемом на следующий день.
Апогея история с зубастиком достигла когда однажды перед обедом мы, вожатые, не обнаружили наших детей в корпусе и около корпуса. Один из вожатых отправился на поиски и, вернувшись спустя какое-то время, заявил: "Идемте все на футбольное поле! Я не знаю, что делать! Они бегают там и ловят зубастика! Причем они все бегают в одном направлении, как будто видят его!" Придя на поле, которое находилось в другом конце лагеря, мы и впрямь увидели безумную толпу детей, из которой доносились крики "Лови его!", "Вон он!", "На воротах, на воротах!".
Уж и не знаю, что именно вызвало эту массувую галлюцинацию. Лягушки? Мышки? Змейки? Черепашки? Таракашки?
Или... Или он все-таки существует?
13. "Москва слезам не верит"
Вообще, свои 20 лет я мечтала встретить в Германии. Согласитесь, есть в этом какая-то романтика: 9 мая, Берлин, 20 лет... Но не получила я загранпаспорт, о чем ною вам уже не первый раз, поэтому 20 лет я встретила в Москве. В общежитии. В одиночестве. Причем на следующий день, 10 мая, у меня должна была быть какая-то глобальная контрольная работа по зарубежной литературе, поэтому свой день рождения я провела с Ибсеном. Это был первый день рождения, в который я не получила ни одного подарка. К вечеру Навич начал меня доставать, как всегда, тем, что я вся такая тухлая, скучная и вообще веду себя как Обломов. А мне просто было пусто как-то. 20 лет - это ведь цифра такая... В детстве я думала, что в двадцать лет я уже буду такой взрослой: у меня будет жених, будут умные серьезные друзья, работа, грудь... А в результате из всех моих детских планов к двадцати годам реализовался только один, да и то случайно. Поэтому мне было грустно.
Вечером меня ждала встреча с папой, который в тот день приезжал в Москву, и я все-таки договорилась с друзьями, что подъеду к салюту в центр. Из-за пробок я встретилась с папой позже, чем ожидала. Папа поздравил меня, сунул мне денюшку - больше, чем положено, что он часто делал втайне от мамы и что меня всегда немного расстраивало, т.к. последний год получение денег от родителей вообще вгоняло меня в дикую депрессию - и я поехала в центр в расстроенных чувствах.
По дороге мне позвонил Саша, сказав, что "до салюта остается пять минут, ты все равно уже не успеваешь, мы пошли, встретимся потом", что меня огорчило окончательно. Когда до полночи оставалась одна минута, я выбежала на первой попавшейся станции метро - ей оказался Китай-город, выбежала на улицу и в ту же секунду прогремели первые залпы салюта и крики "ура" и "победа" со всех сторон. В тот момент по моему телу пробежала дрожь и я начала плакать, не в силах более сдерживать себя. Плакала я и от счастья, потому что где-то неподалеку звучала мелодия военных лет, от необъяснимого воодушевления, и от нервов, и от разочарования собой и всем на свете, и от осознания собственного взросления, и от любви и жалости к своим родителям, и от чувства одиночества в этом прекрасном городе, и от стыда за своих соотечественников, которые, шатаясь, разбрасывали по проезжей части пивные банки и кричали "Россия!".
Ко мне подошел подвыпивший мужчина и обнял меня. "Не плачь, родная! Мы победили! С днем Победы!". "У меня день рождеееееенья" - проревела я и слезы потекли с такой же силой, с какой когда-то била вода из оторванного крана в моей душевой. "Да лааааадна" - сказал мужчина и, обернувшись, начал звать своих друзей, чтобы показать им человека, у которого день рождения девятого мая. Посчитав необходимым по такому поводу расцеловать меня в щеки, товарищи проделали эту не такую уж и приятную для меня процедуру и несколько раз поздравили с днем рождения, назвав меня Викой.
А салют все не прекращался. И люди кричали "ура". И в воздухе стоял запах народного перегара.
8. "Секс по дружбе"
Помните, там был эпизод, где главные герои разрисовывают друг друга маркерами во время какой-то вписки? Тема, конечно, не новая, но я только в этом году испытала на себе, точнее, на своем приятеле радость пьяного разукрашивания маркерами.
Дело было... да-да, дело было в лагере. Я сейчас, кстати, поняла, что все мои самые яркие впечатления связаны с лагерями - прямо как у родственника моего одного, который в Советском Союзе жил и трудился.
Ну так вот. Была ночь. И мы, девочки-вожатые, решили отдохнуть, так сказать, расслабиться. И единственной преградой к нашему расслаблению был вожатый Сережа, уснувший крепким сном на кровати одной из девушек, за которой скрывались богатые алкогольные запасы. Кое-как растормошив нашего замученного педагогической деятельностью коллегу, мы получили доступ к своему заветному ларчику, а также отказ в поддержании нашего пиршества.
А теперь представьте картину. Маленькая комната с двумя параллельно стоящими кроватами. На одной из кроватей сладко спит молодой человек. Напротив - сидят четыре девушки, пьют, смотреть некуда, приходится смотреть на молодого человека. Кругом - ватманы, плакаты, канцелярка, мячи, обручи, игрушки, костюмы - творческая, одним словом, обстановка. Естественно, при таких обстоятельствах грех не прийти творческим мыслям в наши не менее творческие головы. Решив, что лицо все-таки не стоит разрисовывать - все-таки Сережа педагог, что дети подумают? - мы решили разрисовать Сережино туловище, не подумав о том, что на дворе лето и кое-какие части тела Сережи дети все-таки увидят.
В ход пошли: маркеры, фломастеры, грим, гуашь. Нарисовав кучу цветочков-бабочек-сердечек-белочек, а также сделав ряд надписей, несущих сексуальный подтекст, мы как-то сами не заметили, что начили шуметь настолько громко, что разбудили нашего коллегу.
Сонный, злой, временами производящий впечатление человека-лунатика, Сергей молча оделся и покинул вожатскую комнату. Где наш товарищ провел ту ночь - нам так выяснить и не удалось.
На следующий день, встретив меня в столовой, Сергей проигнорировал мое приветствие, презрительно отвернувшись в другую сторону. В беседе с девушками, выяснилось, что наш коллега игнорирует всех участниц ночных издевательств над ним.
Через пару дней, когда мы уже заговорили с Сережей, тот возмущенно произнес: "А по-твоему, я расцеловать тебя должен был за то, что, когда повел детей в бассейн и уже зашел в воду, увидел надписи на себе - "Гигант секса", "Ты хочешь меня, детка?", м?.."
Как выяснилось, приняв с утра душ, коллега смыл лишь гуашь, не заметив, что надписи, сделанные маркером, так и остались на его туловище.
9. 2012
Несмотря на то, что описываемые ниже события относятся к 2011 году, по обилию сцен в духе апокалипсиса эта история может посоревноваться разве что с фильмом о конце света.
Дело было во время зимней сессии, когда я жила одна в двухместной комнате в общежитии. Прекрасное было время - две сдвинутые кровати, я, валяющаяся на этих кроватях и имеющая возможность не открывать стучащимся в дверь гостям.
...Но в тот вечер закрыть дверь я забыла.
Спокойно готовясь к экзамену, который ожидал меня на следующий день, я вздрогнула от резкого шума и крика: без стука, кричащие и неадекватные, ввалились в комнату двое моих друзей - юноша и девушка. Как выяснилось спустя мгновенье, мои друзья накурились и, кажется, впридачу напились. Завалившись на одну из кроватей, парочка начала активную деятельность в виде то ли драки, то ли борьбы с щекоткой, то ли имитации полового акта, в результате чего кровать рухнула на пол. Разъяренная таким бестактным и наглым поведением, я выгнала укуренных и энергичных приятелей из комнаты, подставила какие-то деревяшки, чтобы кровать хотя бы казалась сделанной и продолжила учебу.
Стоит отметить, что на следующий день, точнее вечер, в гости ко мне должен был приехать молодой человек - впервые. Ну то есть в гости впервые.
На следующий день, сдав экзамен, выспавшись после бессонной ночи, я отправилась в душ - до долгожданной встречи
оставалась пара часов. И вот тут такая история случилась... Уже помывшись, я ополаскивала свое тело последний раз перед тем, как выключить кран, и ополаскивала настолько, видимо, энергично, что провод (или как эта штука там называется) душа оторвался, после чего из места, к которому некогда крепился этот самый душ, начал бить Ниагарский водопад с такой силой, что меня чуть не отбросило к противоположной стене. В одно мгновение пол душевой комнаты превратился в водоем - далеко нечистый, к слову: на поверхность воды тут же всплыли волосы, грязь, кусочки чего-то непонятного, что ранее пряталось в углах душевой. Вместе со всем этим добром по полу плавали мои тапочки, поймав которые, я, падая, выбежала из комнаты и истерично начала соображать. Не соображалось. А вода, между тем, текла. Взяв свое огромное полотенце, я замотала им место, откуда бил сей святой источник, вытерла тело первой попавшейся тряпкой и нацепила на себя первую попавшуюся одежду, после чего отправилась к администратору этажа.
...Когда вместе с администратором мы вернулись в комнату, вода уже с прежней силой била сквозь промокшее насквозь полотенце. Добрая тетенька-администратор молча подошла к красному кранику, который прекрывает доступ воды в узел и опустила его. "Ой, - произнесла я с интонацией блондинки, - а я и не догадалась как-то..." и окинула взглядом водный кошмар, который мне предстояло устранить в ближайшие, как минимум, полчаса.
На десятой минуте моего выливания в унитаз черпаемой с пола воды, я вспомнила о том, что в ближайшее время у меня вообще-то должно состояться свидание, которое пришлось перенести на час позже.
Встретив своего приятеля, мне пришлось объяснить ему причину незапланированных обстоятельств, что было не очень
легко, учитывая характер этих обстоятельств и уровень владения русским языком моим приятелем, в результате чего о случившемся мне пришлось рассказывть на русско-английском, и какое-то взаимопонимание все-таки достигнуто было.
Вообще, целью прихода молодого человека в гости условно будем считать желание помочь мне с языком - ну, то есть это... домашку по немецкому помогал делать. Ну так вот... одними филологическим упражнениями в тот вечер не обошлось, и, в порыве страстных объятий, мы познали неведомые глубины, которые нам подарила моя сломанная, издающая оглушительный треск, кровать. Провалившись в тот момент вниз, я подумала: "Как неудобно..." Неудобно было и впрямь. Причем во всех значениях этого слова. Мысли же моего друга, думаю, осели где-то в районе слова "scheiße".
Поэтому в следующий раз молодой человек предложил встретиться у него, а потом и вовсе улетел из России.
10. "Титаник"
Эта история тоже связана с санузлом. И тоже достаточно трагична. Правда, причиной трагедии в ней стал не айсберг, а... картошка.
Жила я уже тогда не одна, с соседкой Ксюшей, к счастью.
Кульнарничая вечером (это я картошку в мундире кулинарией называю), я мыла в ванной, как бы удивительно это не звучал, картошку. Мыла я, значит, мыла эту картошку, и грязную воду почем-то решила смыть в унитаз, а не в раковину. Ну вот минутная такая прихоть у меня что-то случилась. И вышло так, что одна картошина у меня упала. В унитаз. "Плохо дело" - подумала я, надела перчатки и взяла щетку на длинной палочке, которой во что бы то ни стало решила достать инородный предмет в унитазе и которой я протолкнула этот инородный предмет из унитаза в трубопровод. "Ну, что поделаешь... - подумала я, - видно, на то воля господа" - смыла ради интереса воду в унитазе и, разачарованная отсутствием эпических событий, отправилась варить картошку.
Поужинав, посидев четыре часа вконтакте и не сделав ничего доброго для этого мира, я легла спать.
... Спустя несколько часов меня разбудил тревожный голос моей соседки. "Алин, нас затопило... - признаюсь, эта фраза,
услышанная мною в полусне и впрямь заставила меня почувствовать героиней "Титаника" - подумать о том, что я нахожусь в обычном студенческом общежитии и в моей комнате сломался унитаз - задача очень сложная для спящего человека. Но ксюшино пояснение о то, что "у нас из унитаза вода течет" внесло долю реализма в эту чрезвычайную ситуацию. Открыв дверь ванной, я увидела уже отчасти знакомую мне по событиям прошлых дней картину: по полу текут реки, поднимаясь над уровнем кафеля. Правда наполненный водой унитаз, из которого через края переливается вода (к счастью, чистая), мне довелось увидеть тогда впервые. Умудренная опытом, я уверенно подошла к крану, перекрывающему доступ в санузел и опустила его вот с таким вот выражением лица, после чего вода в одно мгновение громко ушла в неведомые дали.
С того момента выражение "после нас хоть потоп" относительно себя я смело могу употреблять не только в переносном плане.
11. "Один дома"
Не тут-то было, туалетная эпопея 2011 года продолжается в этом посте!
Дело было в станице Вешенской. В один из первых вечеров моего пребывания на родине Шолохова мой друг Саша познакомил меня со своими друзьями, и к одному из них мы отправились в гости. Была прекрасная южная ночь: мы сидели в саду, пили, вели великосветские беседы - как сейчас помню, разговор был о том, что "а вы никогда не думали, что, глядя на звезды, мы переносимся в прошлое?". И я бы с радостью поддержала сей прекрасный разговор, если бы мне вдруг не захотелось в туалет!
Направившись в дом, я зашла в туалет. Закрыла, как полагается, за собой дверь. Спустя минуту, собираясь выйти из туалета, я поняла, что дверь не открывается. По-всякому попробовала - ну не открывается и все! Дом пустой - все на улице. Я одна в доме. В туалете. Телефон мой, как было сказано в предыдущем посте, я случайно оставила в Москве перед тем, как отправиться в путешествие на юг.
Что обычно люди делают в таких нестандартных ситуациях - я не знала (однажды только довелось мне застрять в лифте, но там была кнопка вызова лифтера), поэтому я стала рассматривать различные тюбики на полочке около раковины. Несколько раз помыла руки с мылом, прочитала состав всех шампуней, понюхала все гели - одним словом, здорово оторвалась и в конце концов прокляла Сашу за то, что его вообще не волнует, чем я так долго занимаюсь в туалете! И как раз в тот момент, когда фантазия моя уже была на исходе в придумывании новых проклятий, я услышала из-за двери Сашу, интересующегося о том, все ли у меня хорошо. "Вот умный человек или нет? - подумала я, - как может быть хорошо, если я уже полчаса из туалета не выхожу!" Рассказав через дверь о своей проблеме, я услышала смех Навича, что меня разозлило еще больше. Оказалось, что дверь туалета нельза закрывать на замок и что несколько дней назад мой друг так же застрял в туалете, у него, правда, был сотовый телефон с собой.
Спустя пять минут безуспешных и тупых советов со стороны друзей Навича, собравшихся у двери туалета (в стиле "а ты ручку повернуть пробовала?", "а на себя потянуть?", "приподними чуть-чуть!"), и со стороны Навича, обошедшего дом с другой стороны и просунувший свою голову в маленькое окошко в стене ванной, хозяин дома от отчаяния тупо начал чем-то долбить в дверь, что, к счастью, заставило дверь открыться.
12. "Паранормальное явление"
Лагерь, в котором я работала летом, был расположен недалеко от кладбища: стоило пройти несколько метров за территорию - и вот они, могилки. Дети наши об этом до поры до времени не знали, пока ребята из соседнего лагеря не открыли им глаза и не рассказали о неком зубастике, проживающем на этом кладбище и приходящим по ночам на территорию лагеря. Дети, сами понимаете, народ впечатлительный и доверчивый, поэтому слухи о зубастике быстро распространились по всему лагерю и завладели нашими умами. Ситуация для людей, не работающих в детском лагере, может показаться пустяковой и абсурдной, но мы, ребята, серьезно не знали что делать с детьми! Идешь, бывало, по столовой во время обеда и слышишь философские разговоры за трапезой со всех сторон:
- А ты веришь в зубастика?
- Да, думаю, он существует...
Но самым сложным временем был отбой. Попытки выключить свет в комнатах заканчивались истериками с криками "ночью за мной придет зубастик!", детской бессоницей и нелегким подъемом на следующий день.
Апогея история с зубастиком достигла когда однажды перед обедом мы, вожатые, не обнаружили наших детей в корпусе и около корпуса. Один из вожатых отправился на поиски и, вернувшись спустя какое-то время, заявил: "Идемте все на футбольное поле! Я не знаю, что делать! Они бегают там и ловят зубастика! Причем они все бегают в одном направлении, как будто видят его!" Придя на поле, которое находилось в другом конце лагеря, мы и впрямь увидели безумную толпу детей, из которой доносились крики "Лови его!", "Вон он!", "На воротах, на воротах!".
Уж и не знаю, что именно вызвало эту массувую галлюцинацию. Лягушки? Мышки? Змейки? Черепашки? Таракашки?
Или... Или он все-таки существует?
13. "Москва слезам не верит"
Вообще, свои 20 лет я мечтала встретить в Германии. Согласитесь, есть в этом какая-то романтика: 9 мая, Берлин, 20 лет... Но не получила я загранпаспорт, о чем ною вам уже не первый раз, поэтому 20 лет я встретила в Москве. В общежитии. В одиночестве. Причем на следующий день, 10 мая, у меня должна была быть какая-то глобальная контрольная работа по зарубежной литературе, поэтому свой день рождения я провела с Ибсеном. Это был первый день рождения, в который я не получила ни одного подарка. К вечеру Навич начал меня доставать, как всегда, тем, что я вся такая тухлая, скучная и вообще веду себя как Обломов. А мне просто было пусто как-то. 20 лет - это ведь цифра такая... В детстве я думала, что в двадцать лет я уже буду такой взрослой: у меня будет жених, будут умные серьезные друзья, работа, грудь... А в результате из всех моих детских планов к двадцати годам реализовался только один, да и то случайно. Поэтому мне было грустно.
Вечером меня ждала встреча с папой, который в тот день приезжал в Москву, и я все-таки договорилась с друзьями, что подъеду к салюту в центр. Из-за пробок я встретилась с папой позже, чем ожидала. Папа поздравил меня, сунул мне денюшку - больше, чем положено, что он часто делал втайне от мамы и что меня всегда немного расстраивало, т.к. последний год получение денег от родителей вообще вгоняло меня в дикую депрессию - и я поехала в центр в расстроенных чувствах.
По дороге мне позвонил Саша, сказав, что "до салюта остается пять минут, ты все равно уже не успеваешь, мы пошли, встретимся потом", что меня огорчило окончательно. Когда до полночи оставалась одна минута, я выбежала на первой попавшейся станции метро - ей оказался Китай-город, выбежала на улицу и в ту же секунду прогремели первые залпы салюта и крики "ура" и "победа" со всех сторон. В тот момент по моему телу пробежала дрожь и я начала плакать, не в силах более сдерживать себя. Плакала я и от счастья, потому что где-то неподалеку звучала мелодия военных лет, от необъяснимого воодушевления, и от нервов, и от разочарования собой и всем на свете, и от осознания собственного взросления, и от любви и жалости к своим родителям, и от чувства одиночества в этом прекрасном городе, и от стыда за своих соотечественников, которые, шатаясь, разбрасывали по проезжей части пивные банки и кричали "Россия!".
Ко мне подошел подвыпивший мужчина и обнял меня. "Не плачь, родная! Мы победили! С днем Победы!". "У меня день рождеееееенья" - проревела я и слезы потекли с такой же силой, с какой когда-то била вода из оторванного крана в моей душевой. "Да лааааадна" - сказал мужчина и, обернувшись, начал звать своих друзей, чтобы показать им человека, у которого день рождения девятого мая. Посчитав необходимым по такому поводу расцеловать меня в щеки, товарищи проделали эту не такую уж и приятную для меня процедуру и несколько раз поздравили с днем рождения, назвав меня Викой.
А салют все не прекращался. И люди кричали "ура". И в воздухе стоял запах народного перегара.