О Спокойствии
- Разреши мне просто посидеть с тобой, мне нужно успокоиться, - тихо сказала я, медленно опускаясь в кресло напротив большого мягкого дивана, где вальяжно расселся мой Духовный Наставник.
- Да ради бога, - ответил он своим низким голосом и взял со столика портсигар. Длинной изящной рукой он поднёс сигарету к свече, а затем к своим идеальным губам. Сложив ногу на ногу, этот роскошный мужчина утонул в спинке дивана, выпуская в потолок длинную струю дыма.
Несколько минут назад он вошёл в комнату привычным уверенным шагом, снял перчатки и поздоровался со мной. На спинку стула он аккуратно повесил один из своих идеальных чёрных костюмов, обёрнутый в тонкий матовый целлофан.
Весь день я маялась от приступа отчаяния. Ожидая возвращения Наставника, я обдумывала свои дальнейшие планы и поведение с близкими, но говорить об этом с ним совсем не хотелось.
Дым растворился, и Наставник перевёл взгляд на меня.
- Мама снова предложила мне посетить психолога, - начала я, перебирая складки у себя на платье. - Она изо всех сил хочет помочь мне. Она единственная не опустила рук. - Я сделала паузу, чтобы дождаться ответа, но Духовный Наставник продолжал смотреть на меня в упор. - Я сказала, что это возможно при наличии «лишних денег», чтобы в итоге убедиться в своих же догадках. Меня раздражает деланное спокойствие. Особенно меня раздражает, когда такое спокойствие внушают мне. Я чувствую себя униженно.
- Ты сказала, что хочешь посидеть и успокоиться, - медленно сказал Наставник, как только я закончила свою речь. Он отвернулся, закрыл глаза и сделал глубокую затяжку от сигареты. Я опустила голову и увидела свои белые руки на подоле чёрного платья. Никогда я не чувствовала себя такой одинокой, как в этот момент. И совсем не оттого, что Наставник дал мне понять, что задушевные беседы со мной вести он не намерен. И не оттого, что он был спокоен - его спокойствие никогда не бывает деланным.
Чувство одиночества, тоски и хронического недоверия людям, которые продолжают изворачиваться и выкручиваться, не даёт мне покоя. Я попыталась начать жить по жестоким человеческим правилам и поступать с людьми так же, как они поступают со мной, говорить с ними на их языке - меня сделали виноватой. Идеалы и взгляды современного человека стремительно меняются и не находят никакого места в моём понимании. Отношения семья-карьера-любовь-дружба вывернулись наизнанку и перекрутились задом наперёд. Я теряю связь с этим миром. Я хватаюсь за соломинку - беседую с разными людьми, стараясь хоть в их глазах прочитать правду и ответы на мои вопросы, узнать, почему они поступают так, как поступают. Но всё тщётно. Иногда я устаю анализировать и старюсь плыть по течению, но оно бьёт меня о камни.
Никогда нельзя забывать, кем ты был: богатым ли, бедным ли; одиноким или в паре; влюблённым или любимым; здоровым или больным; счастливым или несчастным.. Как бы ни обстояли дела сейчас, воспоминания всегда будут напоминать быть понимающим к другим, знать, что было хуже и наслаждаться лучшим, знать, что было лучше и стремиться к лучшему.. Я не знаю, откуда у людей это косячное качество - забывать себя прошлого и вести себя так, словно всегда всё было тип-топ, осуждать тех, кто пока не дожил до своего тип-топа. И косяк этот разрастается и крепчает, как, например, моя шизофрения. Я озлоблена на людей не потому, что у них всё замечательно, а потому, что они делают мне больно. Рано или поздно.