О Психоделических Снах и Отчаянии
"Бог, которому ты поклоняешься, может быть тобой."(Сат.)
В третьем по счёту сне я всё-таки сняла человека с вешалки. Он висел на плечиках, такой худой, бледный, как гуманоид, с сонными глазами, постоянно мычащий, поскольку рот его был замотан куском белой ткани. Он висел среди моих ни разу не надетых платьев и рубашек, среди пальто и брюк. Он висел, перебинтованный белой тканью, как мумия. На крохотной лысой голове пульсировала синеватая вена. Все предыдущие разы, когда я его видела, я испытывала к нему жалость. Человек на вешалке силился что-то сказать, но его отворачивали лицом к стенке, чтобы он не раздражал своими гримасами. Грустные глаза бледного человека часто были закрыты, но он продолжал мычать. Однажды я психанула и сняла его с вешалки. Человек превратился в сердитого кота и уселся на полу у кровати. Он смотрел на меня с всем презрением, которое только может изобразить животное. Я извинилась перед полосатым разноцветным котом, а он только злобно зыркнул на меня. Опасаюсь, что это именно я его повесила в шкаф.
Затем Духовный Наставник показал мне просторы края земли, где метель скрывала за собой тысячи километров непроходимого леса и равнин. Метель - это то, что в переводе означает моя фамилия. Белоснежная метель совсем не являлась преградой нам, и мы спокойно смотрели в даль, ничего и в то же время всё там видя. С самой высокой горы в низине виднелись деревья, такие пушистые и холодные, как моё сердце. Я говорила вам, что оно никогда не станет даже тёплым для других. Наставник снова указал вдаль, но я так и не могла понять, что я должна была увидеть в такой непроглядной метели. Что он хотел, чтобы я увидела?
Сегодня я решила не умирать. Я приготовила грудинки под сливочным соусом, и ананасовый кекс ещё пыхтит в печи.
Сегодня я занимаюсь чревоугодием - пусть хоть это поддержит меня в такой день.
Сегодня очередное первое декабря, а это значит, что я проиграла. Проиграла в том, что не считаю игрой. Потерпела тотальное поражение, подсказываемое моей интуицией с первого дня. Через года я снова слышу её голос - она пихает вперёд себя Отчаяние и хохочет, потому что я снова не послушала её. Если предполагаемого конца света не случится, и планета продержится ещё немного, в будущем я, наверное, с улыбкой вспомню своё потерянное время. Всё детство «Сказка о потерянном времени» оставалась для меня таинственной психоделической историей о непослушных детях. А теперь я очень хорошо понимаю, что к чему.
Сегодня всё зависит только от меня, но я не могу положиться на себя. Я не в безопасности с собой. К концу ноября я стала страдать от паранойи. Время стремительно убегает у меня сквозь пальцы, а существенные цели не достигнуты. Мне противно даже думать о своей будущей специальности, вернее, не о ней, а о языке и культуре, с которыми она связана, но я буду вынуждена с этим работать; я вынуждена буду жить в такой квартире и зависеть от кого-то; я вынуждена буду жить с нелюбимым человеком, чтобы не зачахнуть, чтобы не давать родственникам лишний повод сомневаться в моей адекватности, ориентации и целях. Вот и вся моя жизнь.
Всё. Концерт окончен. Занавес.