О Несоизмеримой Злости
Я расплывусь в злобном оскале, когда они посмеют что-то просить у меня, я буду душить их, когда они посмеют обидеть меня снова. И уж точно я больше ничего не дам им сама. Одного за другим я буду карать за то, что они так и не поняли, сколько я делаю для них, сколько я сделала для них, сколько я думала об их мнении, забывая своё, сколько я молчала, когда они обижали меня и думали только о себе. В первую очередь о себе. Они любят меня за всё на свете ровно до того момента, пока я им что-то даю, дарю, предлагаю, накладываю в ложку и высыпаю на язык - остаётся только глотнуть. Им лень. Вот за это я их ненавижу. Это я в них ненавижу.
Никто, считая себя авторитетом, не встряхнул меня за плечи, когда я погружалась в туман своих больных мыслей, когда мне было больно. Они никогда по-настоящему не помогали мне. Они только использовали и обижали. И если в чём-то и были мои ошибки, то они никогда не прощали. Они выжидали и мстили позже, чтобы было наименее заметно. Кто-то тянул из меня щедрость, кто-то - энергию, ту, которой так всегда мало, кто-то - любовь, в ведь быть любимым и не любить - это очень выгодное положение для тех, кто очень любит себя. Они себя очччень любят.
Во мне накопилось столько злости, что самой не по себе. Мне не страшно хамить. Мне не страшно лицемерить. Они забрали у меня все мои устои. Я буду продолжать им улыбаться и ненавидеть их поступки.
Здесь видимо невозможно найти счастья честным образом, поэтому я буду невероятно счастлива, если они будут страдать. Я не буду переживать, я буду просто тащиться, если их страдания будут из-за меня. Если они будут кричать мне в лицо, где же та я, что была раньше.
Слишком поздно. Пусть пожинают плоды того, чем они меня сделали. Все понемногу.
