То, что хотелось бы оставить в 2016ом
Начиная писать очередной пост, у меня всегда быстро возникает фраза, с которой его начать. В этом посте с фразой сложно до сих пор. Этот пост о том, что бывает сложно. У меня есть очень разные друзья. И есть те, кому моя "сложность" по сравнению с их сложностями, кажется просто баловством, глупостью, "нечем заняться". Но лично для меня это сложно, и я собираюсь об этом не молчать. Вчера я подумала, что этот пост мне хотелось бы написать в 2016ом, чтобы символически оставить это в этом году, избавиться от этого груза, и начать понемногу на освобожденное место привносить что-то новое. Поэтому я пишу его сейчас.
Мои уроки испанского проходят по принципу: 60/40 - мы учим грамматику меньшую часть времени, и много говорим бОльшую часть времени (и это самые эффективные уроки в моей жизни). Говорить мы в основном начинаем с тем "Как дела и как прошли твои дни с нашего последнего урока", а потом эти темы нас заводят куда-угодно. Пару недель назад наша тема зашла к тому, что я работала с 5ого класса: каждый летний день каникул я проходила мимо площадки, где радостно играли в игры мои друзья, и говорила им, что скоро вернусь, часов в 5 вечера.. Тогда мне было жутко сложно. С одной стороны мне было 11, и мне хотелось играться. С другой стороны я понимала, как сложно моей маме, которая ухаживает за бабушкой, и пытается обеспечивать себя, меня и папу, а значит нужно ей помогать. И каждый день я минимум 6 часов проводила на палящем солнце, думая о том, как я ненавижу здесь быть, и как нужно это делать. Я никогда об этом не думала, но мне кажется, именно оттуда у меня невероятная сила воли и невероятный пофигизм к тому, что думают обо мне люди.
15ое и 16ое лето моей жизни я провела еще сложнее: я уже не помогала маме по 5 часов в день, я работала с 9 до 19 на работе на кого-то другого. 31 августа я пришла домой, просто легла на пол, махала руками как птица крыльями и пела песню Арии "Я свободен".
В 15 я впервые увидела море. Сейчас покупка билетов на луну не вызовет во мне столько чувств, как вызывало чувство держания в руке билетов "Киев-Симферополь".
В 16, не поступив ни в один из трех университетов, я посвятила год тому, чтобы поступить: это был год одной цели и очень понятного плана, разработанного под эту цель. Я это сделала.
В 17, поступив, мне хотелось удержаться там - это была какая-то лучшая жизнь, и мне казалось, что если хорошо учиться и не вылететь с универа, все сложится в моей жизни так, как я мечтала. А мечтала я о сильной хорошей жизни.
В то время были пары, кружки, чтение, учение языков, и все-все-все, что казалось мне тогда может помочь быть в этой лучшей жизни.
В 19, когда было понятно, что с универа меня точно не выгонят, нужно было начинать искать работу. Ведь я четко понимала, что по окончанию университета меня ждет замкнутый круг "без опыта не берут, а опыт приобрести негде, так как без него не берут". Я месяц просидела на сайтах hh.ua, и work.ua, и наконец-то нашла работу мечты - там нужен был ассистент на полдня работы, и в этой компании работал мой брат, и я знала, что там хорошо. Я очень сильно хотела эту работу, я практически каждый день узнавала, рассмотрели ли мое резюме, а что дальше, и возьмут ли меня. То ли благодаря этому, то ли благодаря еще чему-то, меня взяли. С этого времени каждый раз я думала о том, что это начало хорошей жизни, но нужно еще, еще, и еще. Я вставала в 7 утра и шла на немецкий, который начинался в 8 и заканчивался в 10, в 10.30 уже на парах, в 14 уже на работе, а в 19 я ходила на польский. Еще у меня был парень, друзья, и я как-то успевала писать курсовые и учить что-то, и еще обязательно прочитывать по 30 страниц в день книги по логистике. Не удивительно, что спустя полгода у меня начала кружиться голова, и врач поставил диагноз "упадок сил". Я попила женьшеня, и снова в бой.
В средине 5ого курса я стала искать настоящую работу, чтобы уже точно "хорошая жизнь". Мне хотелось работать в ритейле, и эта работа сама нашла меня. Но хорошей жизни так и не намечалось: я продолжала читать много книг, учить языки, искать-искать, но денег хватало на сьемную комнату, еду, и совсем немного вещей. Мне повезло с командой на работе: мы все были молодые и активные, хотели чего-то, организовывали сами себе саморазвивающие кружки.
Так удивительно вспоминать, но в то время понятие об успехе очень сильно изменилось. Самым классным, что можно было придумать - это быть фрилансером, и работать с теплых стран, попивая коктейль - меньше работать, больше путешествовать, жизнь без границ и обязательств. И я в том числе мечтала о ней. Я даже было подумала переквалифицироваться - найти профессию без привязки к работе, и уехать в Таиланд. Как хорошо, что я этого не сделала.
Потом меня переманили на другую работу: я это считала успехом, ведь меня захантили, да еще и за зарплату в 2 разы выше предыдущей. Счастье есть. Счастье длилось недолго: я до сих пор считаю 9 месяцев на этой работе одними из худших в моей жизни: там было ровно ничего хорошего, кроме того, что я там приобрела хорошую подругу, и поняла, какой работы я не хочу.
Тогда мне было 24. Все вокруг твердили мне, какая я умняшка, молодец, и все такое. И я даже в это верила, ведь шла к этому 10 лет, и была на тот момент явно круче многих одногруппников и одноклассников.
Стоит сказать, что хорошей жизни мне хотелось с того времени, как она исчезла из моей жизни - т.е. лет в 11. Я не знаю, когда точно, но где-то в этих же годах возникло ощущение, что этим можно добиться предпринимательством. В 17 мы хотели поставить первый в университете автомат кофе, но эта идея так и не превратилась в реальность, потом было еще великое множество идей, которые так ни во что и не превратились. В 19 я читала Бренсона и прочих успешных, и думала: дааа, когда-нибудь, вот еще чуть-чуть поработаю, и стану великим предпринимателем. В 24 я даже запустила интернет-магазин с китайскими шмотками - было невероятно круто чувствовать, что что-то получается, даже если это было что-то совсем маленькое. В 26 я впервые приблизилась к тому, чем болею уже полжизни - сделать курсы по изменению себя - уезжаешь на 5 дней из города - занимаешься спортом, слушаешь интересные вещи, и приезжаешь заряженным. Все вот это на разных стадиях заканчивалось, при этом иногда оно не заканчивалось, а просто-таки вытеснялось с жизни чем-то другим, с более быстрым результатом или бОльшей важностью.
А еще во мне всегда жило чувство, что я сделаю что-то важное в мире.
В 24 я нашла работу в компании мечты - тогда она еще называлась Kraft. Компания, в которой я росла каждый год, и компания, в которой я всегда чувствовала себя на своем месте. Компания, которая позволила мне думать, что карьеру можно легко построить, и что это даже лучше, чем бизнес - ведь твой бизнес никогда не станет таким большим, а в большой компании ты можешь стать CEO, и будешь управлять огромнейшей машиной :)
В 27 я решила исполнить свою другую мечту, к которой шла так долго - переехать в другую страну. Я снова умняшка и молодец, ведь смогла.
И тут вот произошла маленькая неприятность - разочарование. Разочарование в работе и компании, разочарование в офисной работе и в работе в корпорации в принципе.
Внезапно вдруг ты понял, что тебе 27+ лет, и вокруг тебя все внезапно выросли такие успешные, а ты в какой-то момент потерял этот статус "умняшки" и "молодца". И ты себя спрашиваешь: а где я был все эти годы, куда они делись? И ты понимаешь, что их "сожрали" корпорации. Еще ты понимаешь, что у тебя уже "не стоит" на логистику, на которую "стояло" последних 10 лет. И что теперь делать? И самое главное - а на что тогда "стоит"?
Еще (в самых тяжелых случаях) ты вспоминаешь (или открываешь) блокнот с целями, которые ты ставил на 5-10 лет, когда тебе было 20. И понимаешь, что вообще ничего из этого нет. Нет. И даже перспективы нет. Еще есть 2,5 года, конечно, к 10-летнему юбилею, есть прям такая какая-то наивная надежда, что еще успеешь. Но ты сам видишь, что она наивная.
Еще ты понимаешь, что рядом люди строят ракеты и роботов, делают какие-то невероятные вещи, которые вот они - прогресс, вот они - тренд, а ты настолько от этого далек, что тебе их не догнать никогда.
Да, строят их в Америке и в основном те, у кого был интернет с 4ех лет, а с 8ми они умели программировать; но это оправдание, а не причина.
Тебе снова хочется быть умняшкой, снова развиваться со скоростью света, и тебе до сих пор хочется хорошей жизни (она, конечно, уже гораздо лучше, чем была в 11, но до моих критериев хорошей жизнии текущей жизни еще очень далеко).
И знаете, я по-прежнему верю, что у меня все еще получится. Эта вера не подкреплена ничем.
Для многих 25 - это какой-то рубеж. Кто-то до 25 хочет свою машину, кто-то стать топ-менеджером (я знаю лично этих людей, это не просто пример), и вот - этого не произошло. Многим людям кажется, что это конец, и что все, что будет дальше - повседневность, будни, уже никогда не будет лучше. И это полнейшая фигня. Потому что Рей Крок открыл свой первый Макдональдс, когда ему было 53.
В преддверии постановки целей на 2017ый, я очень много думаю. Это первое преддверие, когда я настолько confused насколько раньше была inspired. Мне сложно сформулировать чего я хочу, когда я знаю лишь то, чего я не хочу. Мне вообще сложно понять, куда двигаться, и что из этого получится.
В этом преддверии мне попалось (подсознание все-таки умеет пускать сигналы во Вселенную!) множество постов и интервью, где люди, которыми я восхищаюсь, пишут примерно то же о себе в каком-то возрасте: у кого-то это случилось в 24, у кого-то в 26, у кого-то в 28, но у многих был период непонимания и разочарования (прям как у меня, думала я). Именно это ощущение "прям как у меня" и ощущение, что цифры в паспорте - не главное, до сих пор заставляет меня верить, что разочарование временно, а "хорошая жизнь" не за горами.
Стоит сказать, что у многих тех, кем я восхищаюсь, не было такого периода. И я думаю: как, ну как? И как сказал основатель Nike в своих недавних мемуарах "И я не отрицаю, что большую долю того, что у меня получилось, было сделано удачей. Тяжелый труд и вера очень важны, но удача - тоже решающий фактор".
На фоне этого разочарования и произошел этот урок испанского, где я поняла, что с 11 лет я к чему-то стремлюсь. Сначала не сама и не осознанно, потом сама и осознанно, но возможно, немного не в ту сторону. Я с 11ти лет выработала невероятную силу воли, дисциплину и модель взаимоотношения с этим миром. Именно это дало мне ощущение, что у такого человека, как я, должна все-таки получится "хорошая жизнь", и что я все-таки успею сделать что-то важное.
Зачем я пишу этот пост - чтобы отпустить разочарование собой и чтобы возможно, если кто-то чувствует похожее, отпустил его и у себя.
Я каждый раз, когда еду на трамвае с центра домой, и перед выходом на своей остановке слышу произношение этой остановки - вспоминаю, как я ехала в этом трамвае еще первых пару раз, когда еще жила в Варшаве в отеле, и хотела жить именно где-то здесь - там было как-то особо зелено и приятно. И вот, живу. Еще я живу в квартире, в которой когда-то было высшей мечтой жить. Еще живу в стране, в которой мечтала жить несколько лет. Вселенная взяла и все сделала. Все мечты принесла. И я верю, что после этого поста она унесет от меня это разочарование и принесет все то, что я прошу.
Отпускать. Открываться. Верить.