Любовь
Однажды я писала о том, что не люблю писать на тему личной жизни в своем ЖЖ. Наверное, потому что всегда знала, что его читают те, кого это может задеть, обидеть, или натолкнуть на какие-то действия. Например, однажды я написала пост на тему девушек-парней-цветов, и на следующий день принимала в подарок цветы, после чего вынесла важный урок - не писать в ЖЖ на окололичную тему. Ну и вообще на то она и личная, чтобы не выносить ни ссор, ни радостей из избы, ведь на то она и изба :)
Если следовать первому абзацу, сама себе я должна задать вопрос "Тогда почему я пишу сейчас?". И ответ мой окажется жутко хитрым, и заключается он в том, что сейчас я пишу не о личной жизни, а просто о чувстве, которое я испытываю. А о различных чувствах и ощущениях я пишу в ЖЖ постоянно.
9 мая в Киеве ожидались провокации, и все настоятельно рекомендовали избегать центра. Я поздно проснулась, занялась йогой, почитала книгу, пошла на завтрак-обед. После завтрака-обеда вернулась домой, взяла с собой старую рубашку, закачала "Fleur" на плеер, бросила книгу в сумку, и направилась в парк, ведь в центр было нельзя. В парке у меня есть любимое место. Оно прямо на траве, возле березы и еще пары деревьев. Там я провела более сотни летних вечеров в разные годы своей жизни. В этот раз я тоже пришла туда. Допила кофе, купленный по дороге, вынула старую рубашку из сумки, легла на нее, включила "А небо хочет упасть", и наслаждалась этим видом:
Я лежала и сидела на этом месте сотню раз, но именно в этот раз ко мне подошел парень, с которым мы очень быстро разобщались.
В 2 ночи весь мир намекал на то, что пора расходиться домой, но казалось, если бы не намекающий мир, мы бы говорили до утра.
Мой сон в ту ночь был жутко приятным и в то же время не спокойным. Казалось, я просыпалась каждых полчаса, думала о том, не сон ли то, что произошло вчера, и понимая, что не сон, с улыбкой засыпала.
Потом было 10 мая, целый день лил дождь, кеды были мокрые, но это было последнее, о чем в этот день хотелось думать и говорить. Сказка, начавшаяся вчера, продолжалась, а в нее так трудно было верить.
Потом было 11 мая, потом 12-ое, 13-ое, 14-ого я получила испанскую визу, но уже не хотела ехать в Барселону, и встречать там свой ДР, потому что хотелось его провести здесь, но в сказке.
Дни летели, бежали, я не успевала ничего кроме встреч и работы. Не было ни йоги, ни бега, ни ЖЖ, ни книг, ни друзей, были прогулки, ужины, завтраки, цветы, дожди.
Я кружилась на карусели, а в руках держала калейдоскоп, в котором было сотни цветов, и их комбинации были бесконечны.
Так пролетело этих 2 месяца.
*
Не секрет, что я испытывала это чувство не раз. Но знаете ведь как бывает: кто-то любит больше тебя, кого-то любишь больше ты. Не верилось в то, что бывает "без перекосов": когда уровень чувств примерно одинаков. Бывает. И в это до сих пор верится с трудом. И даже не знаешь кого поблагодарить за это (Вселенная, спасибо!)
А бывает так, что чувства такие одинаковые и взаимные, и только спустя время ты понимаешь, что они к человеку, который совсем не твой: ты любишь активный тип отдыха, а он любит посидеть на диване, ты хочешь в жизни машину и квартиру, а он мечтает уйти в Тибет. Спустя годы все меньше верилось, что можно встретить человека, который идеально подходит тебе в принципах, мнениях, интересах и стремлениях. И когда встречаешь такого - восторг запредельный, а когда понимаешь, что вы оба хотите быть вместе друг с другом - волна счастья накрывает с головой.
Бывает так, что все складывается хорошо, как в предыдущих абзацах, и только тут вступает в силу еще одно препятствие: ваше прошлое. Сын олигарха никогда не поймет девочки из глухой русской деревни (это сильный пример). Бывает есть детали прошлого, которые можно понять только пережив похожее. Это редкость, когда они совпадают. Но когда они совпадают - ваш уровень доверия и понимания друг друга оказывается на каком-то совершенно другом уровне.
Совпало. Уровень любви. Тип личности. Эпизоды прошлого.
Вселенная, спасибо!
*
Я точно помню это чувство, когда плетешься ранним зимним утром в ванную, на автомате смотришь на свое сонное лицо, умываешься, чистишь зубы, и в момент того, как твой взгляд упирается в белую эмаль умывальника, в твоей голове проскальзывает мысль "А зачем это все?". Сказать прямо - я не боялась смерти. Умереть сегодня, через пару лет, или в 80 - для меня это никогда не играло никакого значения. Мне казалось, что с годами количество проблем в жизни растет, и так как радости я уже познала, не имеет особого смысла, когда отсюда уходить.
А теперь боюсь. Не то чтобы боюсь, но в момент вглядывания в белую эмаль умывальника, у меня больше нет таких мыслей, у меня появился смысл жить.
Вселенная, спасибо!
*
А недавно я открыла свой пост с желаниями на 2014-ый год, прочитала раздел "любви", и подумала, как же все точно совпало с тем, что я хотела и тем, что получилось. А еще однажды я себе писала письмо в будущее, и там ведь тоже было немного о любви, только более конкретизировано. Вы просто не представляете, как это все совпадает с тем намечтаным в письме.
Вселенная, спасибо!)
*
Я всегда себя причисляла к истинным Близнецам: ветренным, неопределенным, меняющим мнения, авантюрным. Я всегда имея что-то, понимала, что возможно, еще захочу иметь другое. Я впервые в жизни не хочу иметь ничего другого.
Я могу еще написать сотни пунктов со звездочками, и это все будет обо мне, а могу просто сказать, что я абсолютно счастлива. В жизнь пришла настоящая, полноценная гармония, какая-то приятная определенность, и то самое ощущение, что теперь все идет так, как нужно.
Я всегда боялась однажды в 60 сказать своим детям то же, что и сказала мне мама, когда я у нее спросила о жизни с папой. Она сказала "ну так, сравнительно". Я не хотела так же. И сейчас у меня есть то самое ощущение, что так не будет.
Мне очень сложно судить и понимать, так ли хорошо у всех людей, как у меня, ощущали ли они в своей жизни хоть что-то похожее на то, что сейчас чувствую я, способны ли на такое все, пустили ли они сами такое в свою жизнь, или не пустили и проживут ее "сравнительно", но мне очень, очень, искренне хочется, чтобы вот так было у всех, чтобы все были так счастливы.
*
Глупо было бы думать, что все всегда будет так же хорошо, как первые 2 месяца. Впереди - огромное количество дней, где будут как радости, так и огорчения. Первые трудности показали мне самой себе, что я готова их преодолевать вместе. Не отделиться, не стать отдельной территорией, не сдаться, а проходить их вместе.
p.s.: Особую благодарность за ко-создание этого поста выносится смелому человеку В., который с момента знакомства в парке, и до сегодняшнего дня творит в моем мире сказку. Спасибо.
p.p.s.: Если меня спустя года, спросят "как это?", я бы хотела найти этот пост, и найти это короткое описание "Счастье. Такое тихое запредельное счастье. Это можно сравнить с еле уловимым ветром, который касается твоей кожи в летний день, когда ты лежишь в тени и смотришь на небо. Это что-то похожее на первый вдох полной грудью, когда ты оказываешься в горах. Это дрожь от летней вечерней прохлады, которая вызывает мурашки на коже".
p.p.p.s.: Романтичную песню в конец этого поста с очень грустными и философскими словами. Никогда не теряйте то, что имеете:
Если следовать первому абзацу, сама себе я должна задать вопрос "Тогда почему я пишу сейчас?". И ответ мой окажется жутко хитрым, и заключается он в том, что сейчас я пишу не о личной жизни, а просто о чувстве, которое я испытываю. А о различных чувствах и ощущениях я пишу в ЖЖ постоянно.
9 мая в Киеве ожидались провокации, и все настоятельно рекомендовали избегать центра. Я поздно проснулась, занялась йогой, почитала книгу, пошла на завтрак-обед. После завтрака-обеда вернулась домой, взяла с собой старую рубашку, закачала "Fleur" на плеер, бросила книгу в сумку, и направилась в парк, ведь в центр было нельзя. В парке у меня есть любимое место. Оно прямо на траве, возле березы и еще пары деревьев. Там я провела более сотни летних вечеров в разные годы своей жизни. В этот раз я тоже пришла туда. Допила кофе, купленный по дороге, вынула старую рубашку из сумки, легла на нее, включила "А небо хочет упасть", и наслаждалась этим видом:
Я лежала и сидела на этом месте сотню раз, но именно в этот раз ко мне подошел парень, с которым мы очень быстро разобщались.
В 2 ночи весь мир намекал на то, что пора расходиться домой, но казалось, если бы не намекающий мир, мы бы говорили до утра.
Мой сон в ту ночь был жутко приятным и в то же время не спокойным. Казалось, я просыпалась каждых полчаса, думала о том, не сон ли то, что произошло вчера, и понимая, что не сон, с улыбкой засыпала.
Потом было 10 мая, целый день лил дождь, кеды были мокрые, но это было последнее, о чем в этот день хотелось думать и говорить. Сказка, начавшаяся вчера, продолжалась, а в нее так трудно было верить.
Потом было 11 мая, потом 12-ое, 13-ое, 14-ого я получила испанскую визу, но уже не хотела ехать в Барселону, и встречать там свой ДР, потому что хотелось его провести здесь, но в сказке.
Дни летели, бежали, я не успевала ничего кроме встреч и работы. Не было ни йоги, ни бега, ни ЖЖ, ни книг, ни друзей, были прогулки, ужины, завтраки, цветы, дожди.
Я кружилась на карусели, а в руках держала калейдоскоп, в котором было сотни цветов, и их комбинации были бесконечны.
Так пролетело этих 2 месяца.
*
Не секрет, что я испытывала это чувство не раз. Но знаете ведь как бывает: кто-то любит больше тебя, кого-то любишь больше ты. Не верилось в то, что бывает "без перекосов": когда уровень чувств примерно одинаков. Бывает. И в это до сих пор верится с трудом. И даже не знаешь кого поблагодарить за это (Вселенная, спасибо!)
А бывает так, что чувства такие одинаковые и взаимные, и только спустя время ты понимаешь, что они к человеку, который совсем не твой: ты любишь активный тип отдыха, а он любит посидеть на диване, ты хочешь в жизни машину и квартиру, а он мечтает уйти в Тибет. Спустя годы все меньше верилось, что можно встретить человека, который идеально подходит тебе в принципах, мнениях, интересах и стремлениях. И когда встречаешь такого - восторг запредельный, а когда понимаешь, что вы оба хотите быть вместе друг с другом - волна счастья накрывает с головой.
Бывает так, что все складывается хорошо, как в предыдущих абзацах, и только тут вступает в силу еще одно препятствие: ваше прошлое. Сын олигарха никогда не поймет девочки из глухой русской деревни (это сильный пример). Бывает есть детали прошлого, которые можно понять только пережив похожее. Это редкость, когда они совпадают. Но когда они совпадают - ваш уровень доверия и понимания друг друга оказывается на каком-то совершенно другом уровне.
Совпало. Уровень любви. Тип личности. Эпизоды прошлого.
Вселенная, спасибо!
*
Я точно помню это чувство, когда плетешься ранним зимним утром в ванную, на автомате смотришь на свое сонное лицо, умываешься, чистишь зубы, и в момент того, как твой взгляд упирается в белую эмаль умывальника, в твоей голове проскальзывает мысль "А зачем это все?". Сказать прямо - я не боялась смерти. Умереть сегодня, через пару лет, или в 80 - для меня это никогда не играло никакого значения. Мне казалось, что с годами количество проблем в жизни растет, и так как радости я уже познала, не имеет особого смысла, когда отсюда уходить.
А теперь боюсь. Не то чтобы боюсь, но в момент вглядывания в белую эмаль умывальника, у меня больше нет таких мыслей, у меня появился смысл жить.
Вселенная, спасибо!
*
А недавно я открыла свой пост с желаниями на 2014-ый год, прочитала раздел "любви", и подумала, как же все точно совпало с тем, что я хотела и тем, что получилось. А еще однажды я себе писала письмо в будущее, и там ведь тоже было немного о любви, только более конкретизировано. Вы просто не представляете, как это все совпадает с тем намечтаным в письме.
Вселенная, спасибо!)
*
Я всегда себя причисляла к истинным Близнецам: ветренным, неопределенным, меняющим мнения, авантюрным. Я всегда имея что-то, понимала, что возможно, еще захочу иметь другое. Я впервые в жизни не хочу иметь ничего другого.
Я могу еще написать сотни пунктов со звездочками, и это все будет обо мне, а могу просто сказать, что я абсолютно счастлива. В жизнь пришла настоящая, полноценная гармония, какая-то приятная определенность, и то самое ощущение, что теперь все идет так, как нужно.
Я всегда боялась однажды в 60 сказать своим детям то же, что и сказала мне мама, когда я у нее спросила о жизни с папой. Она сказала "ну так, сравнительно". Я не хотела так же. И сейчас у меня есть то самое ощущение, что так не будет.
Мне очень сложно судить и понимать, так ли хорошо у всех людей, как у меня, ощущали ли они в своей жизни хоть что-то похожее на то, что сейчас чувствую я, способны ли на такое все, пустили ли они сами такое в свою жизнь, или не пустили и проживут ее "сравнительно", но мне очень, очень, искренне хочется, чтобы вот так было у всех, чтобы все были так счастливы.
*
Глупо было бы думать, что все всегда будет так же хорошо, как первые 2 месяца. Впереди - огромное количество дней, где будут как радости, так и огорчения. Первые трудности показали мне самой себе, что я готова их преодолевать вместе. Не отделиться, не стать отдельной территорией, не сдаться, а проходить их вместе.
p.s.: Особую благодарность за ко-создание этого поста выносится смелому человеку В., который с момента знакомства в парке, и до сегодняшнего дня творит в моем мире сказку. Спасибо.
p.p.s.: Если меня спустя года, спросят "как это?", я бы хотела найти этот пост, и найти это короткое описание "Счастье. Такое тихое запредельное счастье. Это можно сравнить с еле уловимым ветром, который касается твоей кожи в летний день, когда ты лежишь в тени и смотришь на небо. Это что-то похожее на первый вдох полной грудью, когда ты оказываешься в горах. Это дрожь от летней вечерней прохлады, которая вызывает мурашки на коже".
p.p.p.s.: Романтичную песню в конец этого поста с очень грустными и философскими словами. Никогда не теряйте то, что имеете:
Click to view