21
Когда я была намного младше, чем сейчас, мою маму немало тревожил тот факт, что я ничего не рассказываю. Мне было лет 7-8, когда впервые зашел такой разговор. Тем более, что она дружила с мамами моих подружек, а те своим мамам рассказывали практически всё. Я же так делать не умела. Прошло время, привычка осталась: я по-прежнему молчала (тут мои знакомые могут ухмыльнуться, потому что в обычной жизни я довольно (иногда слишком) разговорчива. Тем не менее, я считаю, что даже по всей этой болтовне у них обо мне реальная картина вряд ли сложится).
Я где-то прочитала, что человек сам виноват в том, что с ним происходит. Эта мысль довольно плотно укоренилась где-то в моем сером веществе и уже который месяц не дает мне покоя: "Неужели я и правда виновата? Я же не давала повода". Недавно я поняла, что мне действительно нужно поговорить, "друзяшкам" я обычно выдаю очередную порцию болтовни или нытья о том, как мне грустно, как мне что-нибудь болит или как я устала. О, как мне нравится быть беззаботной болтушкой! И тут я понимаю, что мама - вот она. Она-то точно поймет и вообще, мама у меня потрясающая. Но в то же время я понимаю, что мне проще прокрутить этот диалог в своей собственной голове, потому что так все эти чертовы мысли там и останутся и не нужно будет никого вмешивать. Опять же, только у себя в голове я могу контролировать ситуацию и сам диалог, да и никогда не знаешь, как отреагирует реальный собеседник.. А еще понимаю, что если не обсудила это тогда, давно-давно, то и сейчас не смогу.
Этот ЖЖ я заводила с надеждой на то, что тут я смогу выговориться. Но вынестисор из собственной головы мне, видимо, не суждено.
Я переписывала это раз 6, закрывала, отрывала и снова редактировала, но все равно не думаю, что у меня получилось.