Немного юмора
Женщина в магазине: - Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: - Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: - Видишь, даже сосиски поступили!!!
А вообще у женщин голова болит по двум причинам: - Хочется мужчину, но нету. - Мужчина есть, но не хочется.
Съезд женщин. На трибуне ораторша: - Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: - Что-что? Жрали бы себе бананы в раю!
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - то до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек идиот - то это надолго...
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги...
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Маленький грязный секрет феминизма: Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
Как смертельно обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
- У меня необычный кот. - И что в нем необычного. - На фотки смотри. - Рыбка, птички, молочко… ну и? - Кот фотографировал.
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? - Полит корректность, сэр!
Человек произошел от опустившихся обезьян. С дерева…
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети. Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр
Вовочка спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - В школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Из заявления в больницу: - Прошу выдать мою жену на три дня на стирку.
- Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
- Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права а не медицины.. - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Два психиатора: - У меня новый пациент - думает что он автомобиль. - И как ты планируешь его лечить? - Лечить?!?! Я на нем на работу - домой езжу!
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль? - А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
- Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю.
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Изя, возьми ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо он орет просто так!
Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.
- Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик!
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.
- Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво? - Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Снижение степени стресса: Чтение 68% Музыка 61% Прогулка 42% Алкоголь 100%
На встрече ассоциации производителей алкоголя: - Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
Надпись на месте захоронения армейского мула: - Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.
- Он создает слишком много шума!? - Он стал занимать слишком много места!? - Вы не знаете, куда его поставить? - А ты отдал своего сына в армию?
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию? - Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! - Где? - Ну вон там! - А-а-а, вижу! - А я нет!
Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru