Новогодние сказки
Стремительно приближается новый 2010 год. Люди украшают елки, покупают годовой запас мандаринов, толкаются в магазинах в поисках подарков для родных и близких. К тому же в Петербурге наконец чувствуется зима: выпал снег, ударил мороз, небо ясное и прекрасное. Одним словом - сказка!
И так как я уже начал ощущать новогоднее настроение, то решил поделиться с вами историей своего самого нелепо-проведенного нового года (мама, я знаю, что ты будешь это читать и краснеть, но это было давно, а я не могу не поделиться этой историей :-).
Произошла эта история 31 декабря 2001 года, впервые в жизни, а мне тогда было всего 15 лет (какой ужас), я праздновал новый год не с родителями, а в компании друзей. Естественно у меня не было никакого опыта в распитии алкогольных напитков, а глупость и ветер в мозгах превышал все возможные лимиты. Не долго думая, я решил, что буду пить водку. На это было 2 причины:
1) Дешево
2) Сердито
Закупив все необходимые продукты, а также нарядившись в костюм Чапаева мы дружно отправились к нашей общей подруге Женечке, праздновать развеселый праздник. Никто тогда и не подозревал чем это все закончится. В силу своей молодости и глупости я понятия не имел сколько водки может выпить 15-летний паренек, а также я понятия не имел какого же оно это чувство - опъяненности! Ждать было мучительно и невыносимо, а потому я решил, что было бы неплохо стать подвыпившим к началу выступления Президента. Что я героически и делал. Наливав себе стопочку водки, показательно резко выдыхал, жмурился и залпом выпивал, заедая виноградом (что само по себе феноменально). В итоге к 23:30 я выпил полбутылки водки в одиночку (!), но продолжал бодро излагать свои мысли и трезво стоять на ногах.
00:00. Президент рассказывает об успехах людей нашей бескрайней Родины, о нашем светлом будущем и желает всем удачи в наступающем году. Раздается бой курантов. Миллионы хлопков от пробок шампанского "Советское полусладкое". Дружное и громогласное "Ура! Ура! Ура!" и всеобщее чавканье от поедаемого "Оливье".
Я стою с бокалом шампанского. Пьяный вдрызг. Залпом одолеваю бокал, ставлю на стол и понимаю степень своего опьянения. Однако зная, что русские не сдаются, я продолжаю стоять на ногах и даже более того, делать что-то несуразное: бегать по квартире, разжигать бенгальские огни и всячески веселиться. Так проходит около часа. Я все еще на ногах, но происходит ужасное, друг сообщает, что моя девушка только что пришла и вот-вот поднимется. Решаю, что для храбрости надо бы выпить бокал вина. Это было роковой ошибкой. Захожу на кухню, внутренний гироскоп скачет, ноги на автопилоте, руки туда же, превозмогая все преграды, беру штопор и открываю бутылку вина, наливаю в бокал и махом его выпиваю.
Катарсис. Мозг более не посылает никаких сигналов телу. Полное оцепенение.
До сих пор не понимаю как, но я смог доползти до ванной комнаты. Дальше полное затмение часа на 3, общение с "белым другом", вызов ихтиандра. Неожиданно я просыпаюсь и понимаю, что так праздновать новый год нельзя, а учитывая, что пришла моя девушка, так нельзя делать вдвойне. Мозг пытается подать сигналы ногам, но они не слушаются.
Картина маслом: с пинка открывается дверь ванной комнаты, друзья замерли в ожидании чуда, "чудо" ме-е-е-е-е-едленно, перебирая словно улитка ногами, выползает в направлении спальни. Я доползаю до курток, силы заканчиваются и я вновь погружаюсь в сон на ближайшие полчаса. Набравшись сил, я решаю, что как настоящему альфа-самцу мне просто необходимо в новогоднюю ночь переспать с девушкой. Мы ложимся на кровать, "внизу" на удивление все более чем работоспособно и готово к бою, однако тоже самое нельзя сказать про мозг и руки, которые совершенно запутались в дикой системе лифчика. Это даже и не лифчик был, а какой-то непередаваемый кошмар, сочлененный с трусиками. Казалось бы, хрен ты с ним, с этим лифчиком, снять бы трусы, да сделать свое дело. А ведь нет! Вся эта хренотень друг на друге завязана, и добраться до святая святых можно лишь разобравшись в многочисленных узелках этого "купальника". В общем, кошмар алкоголика, овладеваемого сильнейшим сексуальным порывом.
Изрядна намучавшись с купальником, я решил, что требуется замена приоритетов и новая постановка задач, может так получится немного разгрузить мозг и вернуться к выполнению своей основной миссии с новыми силами. Т.к. я за безопасный секс, мною была поставлена задача отыскать презервативы.
Вторая картина маслом: дверь спальни открывается, кто-то мирно общается за столом, кто-то уже принялся за уборку квартиры, а кто-то просто тупо слоняется по квартире. Тут все моментально замирает. Идеальная тишина. На сцену выходит герой-любовник я, в одних трусах и, простите, с хорошим таким стояком. Медленно и раскачиваясь дохожу до друга Мишы и говорю:
- Михон, мне нужны гандоны! Я знаю у тебя есть. Давай!
- Но мне они самому нужны
- Да нахрена они тебе!? У меня там все готово, очень срочно нужны презервативы. Давай сюда!
- Не-е-е. Не дам.
- Ну, Михоо-о-он. Дружище! Выручай. Я тебе потом целую пачку куплю. Дай один!
- Ладно, черт с тобой. На! Только не подведи.
Я, конечно, не подвел. Пришел в комнату, открыл презерватив, раскрутил, уронил его на пол, затем уронил себя на пол и заснул.
8:00, 1 января. Просыпаюсь от крика, что с минуты на минуту должна прийти мама и нам, пьяным идиотам, следует срочно ретироваться в сторону дома. Просыпаюсь, одеваюсь, не могу найти носки, оказывается их выкинули из окна. Смотрю на себя в зеркало. Зрелище эпическое: морда кирпичом, волосы взъерошенные, порванные джинсы, тельняжка, советский флаг наперевес, бинокль, настоящая советская шинель, пилотка и валенки (на босую ногу). Состояние "мама, роди меня еще раз". Выходим с другом на улицу, а там сцена из фильмов-катастроф. Снежные поля, ни единой души, жуткий мороз, дикое похмелье, идиотский вид. Молча идем в сторону дома, желание одно: "Спать. Срочно спать".
Третья картина маслом: 8:40 утра, безлюдная улица и лишь одна женщина выгуливает свою собаку в 30 метрах от нас. Я останавливаюсь, молча смотрю на эту картину, ловлю подозрительный взгляд женщины, поднимаю бинокль и издаю:
- Шпион!
После чего падаю на снег и засыпаю.
До сих пор не верится, что это был я. До сих пор в красках помню все, что происходило со мной тогда. До сих пор считаю тот новый год самым нелепым.
p.s. до дома я все-таки добрался, не без помощи друга.
Друзья, поделитесь своими самыми нелепыми историями, связанными с празднованием нового года.
И так как я уже начал ощущать новогоднее настроение, то решил поделиться с вами историей своего самого нелепо-проведенного нового года (мама, я знаю, что ты будешь это читать и краснеть, но это было давно, а я не могу не поделиться этой историей :-).
Произошла эта история 31 декабря 2001 года, впервые в жизни, а мне тогда было всего 15 лет (какой ужас), я праздновал новый год не с родителями, а в компании друзей. Естественно у меня не было никакого опыта в распитии алкогольных напитков, а глупость и ветер в мозгах превышал все возможные лимиты. Не долго думая, я решил, что буду пить водку. На это было 2 причины:
1) Дешево
2) Сердито
Закупив все необходимые продукты, а также нарядившись в костюм Чапаева мы дружно отправились к нашей общей подруге Женечке, праздновать развеселый праздник. Никто тогда и не подозревал чем это все закончится. В силу своей молодости и глупости я понятия не имел сколько водки может выпить 15-летний паренек, а также я понятия не имел какого же оно это чувство - опъяненности! Ждать было мучительно и невыносимо, а потому я решил, что было бы неплохо стать подвыпившим к началу выступления Президента. Что я героически и делал. Наливав себе стопочку водки, показательно резко выдыхал, жмурился и залпом выпивал, заедая виноградом (что само по себе феноменально). В итоге к 23:30 я выпил полбутылки водки в одиночку (!), но продолжал бодро излагать свои мысли и трезво стоять на ногах.
00:00. Президент рассказывает об успехах людей нашей бескрайней Родины, о нашем светлом будущем и желает всем удачи в наступающем году. Раздается бой курантов. Миллионы хлопков от пробок шампанского "Советское полусладкое". Дружное и громогласное "Ура! Ура! Ура!" и всеобщее чавканье от поедаемого "Оливье".
Я стою с бокалом шампанского. Пьяный вдрызг. Залпом одолеваю бокал, ставлю на стол и понимаю степень своего опьянения. Однако зная, что русские не сдаются, я продолжаю стоять на ногах и даже более того, делать что-то несуразное: бегать по квартире, разжигать бенгальские огни и всячески веселиться. Так проходит около часа. Я все еще на ногах, но происходит ужасное, друг сообщает, что моя девушка только что пришла и вот-вот поднимется. Решаю, что для храбрости надо бы выпить бокал вина. Это было роковой ошибкой. Захожу на кухню, внутренний гироскоп скачет, ноги на автопилоте, руки туда же, превозмогая все преграды, беру штопор и открываю бутылку вина, наливаю в бокал и махом его выпиваю.
Катарсис. Мозг более не посылает никаких сигналов телу. Полное оцепенение.
До сих пор не понимаю как, но я смог доползти до ванной комнаты. Дальше полное затмение часа на 3, общение с "белым другом", вызов ихтиандра. Неожиданно я просыпаюсь и понимаю, что так праздновать новый год нельзя, а учитывая, что пришла моя девушка, так нельзя делать вдвойне. Мозг пытается подать сигналы ногам, но они не слушаются.
Картина маслом: с пинка открывается дверь ванной комнаты, друзья замерли в ожидании чуда, "чудо" ме-е-е-е-е-едленно, перебирая словно улитка ногами, выползает в направлении спальни. Я доползаю до курток, силы заканчиваются и я вновь погружаюсь в сон на ближайшие полчаса. Набравшись сил, я решаю, что как настоящему альфа-самцу мне просто необходимо в новогоднюю ночь переспать с девушкой. Мы ложимся на кровать, "внизу" на удивление все более чем работоспособно и готово к бою, однако тоже самое нельзя сказать про мозг и руки, которые совершенно запутались в дикой системе лифчика. Это даже и не лифчик был, а какой-то непередаваемый кошмар, сочлененный с трусиками. Казалось бы, хрен ты с ним, с этим лифчиком, снять бы трусы, да сделать свое дело. А ведь нет! Вся эта хренотень друг на друге завязана, и добраться до святая святых можно лишь разобравшись в многочисленных узелках этого "купальника". В общем, кошмар алкоголика, овладеваемого сильнейшим сексуальным порывом.
Изрядна намучавшись с купальником, я решил, что требуется замена приоритетов и новая постановка задач, может так получится немного разгрузить мозг и вернуться к выполнению своей основной миссии с новыми силами. Т.к. я за безопасный секс, мною была поставлена задача отыскать презервативы.
Вторая картина маслом: дверь спальни открывается, кто-то мирно общается за столом, кто-то уже принялся за уборку квартиры, а кто-то просто тупо слоняется по квартире. Тут все моментально замирает. Идеальная тишина. На сцену выходит герой-любовник я, в одних трусах и, простите, с хорошим таким стояком. Медленно и раскачиваясь дохожу до друга Мишы и говорю:
- Михон, мне нужны гандоны! Я знаю у тебя есть. Давай!
- Но мне они самому нужны
- Да нахрена они тебе!? У меня там все готово, очень срочно нужны презервативы. Давай сюда!
- Не-е-е. Не дам.
- Ну, Михоо-о-он. Дружище! Выручай. Я тебе потом целую пачку куплю. Дай один!
- Ладно, черт с тобой. На! Только не подведи.
Я, конечно, не подвел. Пришел в комнату, открыл презерватив, раскрутил, уронил его на пол, затем уронил себя на пол и заснул.
8:00, 1 января. Просыпаюсь от крика, что с минуты на минуту должна прийти мама и нам, пьяным идиотам, следует срочно ретироваться в сторону дома. Просыпаюсь, одеваюсь, не могу найти носки, оказывается их выкинули из окна. Смотрю на себя в зеркало. Зрелище эпическое: морда кирпичом, волосы взъерошенные, порванные джинсы, тельняжка, советский флаг наперевес, бинокль, настоящая советская шинель, пилотка и валенки (на босую ногу). Состояние "мама, роди меня еще раз". Выходим с другом на улицу, а там сцена из фильмов-катастроф. Снежные поля, ни единой души, жуткий мороз, дикое похмелье, идиотский вид. Молча идем в сторону дома, желание одно: "Спать. Срочно спать".
Третья картина маслом: 8:40 утра, безлюдная улица и лишь одна женщина выгуливает свою собаку в 30 метрах от нас. Я останавливаюсь, молча смотрю на эту картину, ловлю подозрительный взгляд женщины, поднимаю бинокль и издаю:
- Шпион!
После чего падаю на снег и засыпаю.
До сих пор не верится, что это был я. До сих пор в красках помню все, что происходило со мной тогда. До сих пор считаю тот новый год самым нелепым.
p.s. до дома я все-таки добрался, не без помощи друга.
Друзья, поделитесь своими самыми нелепыми историями, связанными с празднованием нового года.