Концерт Лещенко и адов пиздец.
Папа "пригласил" всю семью на концерт Лещенко. Я хотел было отказаться, но с подводной лодки в момент погружения сойти невозможно. Я по тихому взял айпод, чтобы не омрачать пращура. С дабстепом.
Ладно бы на этом и сказочке конец...нихерашечки.
Неделей ранее у нас дома:
К отцу приехал приятель и бизнес-партнер. Я прошел мимо, поздоровался. Состоятельный армянин на меня покосился. Несколько раз. У меня мелькнула мысль: "не по зубам. не думайте, дядя" Оказывается он потом предложил отцу:
"Вот у тебя и младший подрос, уже за 20, жениться можно. А у меня Зарина чуть младше - персик просто! Все при ней. Хороша горделивая лань. Давай их познакомим!? Может, что-то получится? Только чтоб он руки раньше женидьбы не распускал?"
Отец и сказал: "отчего ж не познакомить, познакомим. Вот на концерте как раз и встретятся"
Я узнал об этом массонском заговоре только вечером, когда уже был в этом ебаном полуфраке, пуговицы аж до самой сраки. Ух, и какой же я был мудила нарядный!
Заходим. Рассаживаемся. Подходит наш армянин с супругой. При виде супруги я хотел запеть "Широка страна моя родная", но по понятным причинам не смог.
И тут появляется дочь! Я чуть с кресла не упал от этой невъебенной красоты!!! Нас посадили рядом. Ну хули, раз я тварь безгласная и бентли вы мой продаете - мне что воля, что неволя - все равно.
Итак...было ощущение,что на меня, снижаясь, летит дирижабль со стразами.
Действительно, все оказалось при ней: и жопа 52 размера и огромные сиськи, но как-то талии не хватало. Катастрофически.
Я посмотрел выше: над миндалевидными глазами нашего персика красовалась монобровь. Им до 18 нельзя брови выщипывать. Зарине оказалось 16.
Мы с отцом переглянулись, улыбнулись. И телепатировали друг другу такой план: когда нельзя оскорблять восточное женское достоинство, ничего не остается делать, как прикинуться дебилом. А это у меня отлично получается.
Я строил рожи операторам на концерте, наступил девочке на платье. Измазался икрой по самые уши. Рыгнул, но не открывая рта. Бесконечно говорил хуйню.
Отец покосился: "не переигрывай, а то подумают я пьяный тебя зачинал".
В финале я воткнул в уши дабстеп. И в итоге вышло вот что: "Из полллллеййй туду ду дум до..до...но...сится печ...аль. ту ду ду бум!
Но у сказки счастливый конец: приятель не стал сватать персик за питекантропа, отец доволен, но ему слегка за меня не ловко. Ну а я просто рад, что закончился этот адов пиздец.
Ладно бы на этом и сказочке конец...нихерашечки.
Неделей ранее у нас дома:
К отцу приехал приятель и бизнес-партнер. Я прошел мимо, поздоровался. Состоятельный армянин на меня покосился. Несколько раз. У меня мелькнула мысль: "не по зубам. не думайте, дядя" Оказывается он потом предложил отцу:
"Вот у тебя и младший подрос, уже за 20, жениться можно. А у меня Зарина чуть младше - персик просто! Все при ней. Хороша горделивая лань. Давай их познакомим!? Может, что-то получится? Только чтоб он руки раньше женидьбы не распускал?"
Отец и сказал: "отчего ж не познакомить, познакомим. Вот на концерте как раз и встретятся"
Я узнал об этом массонском заговоре только вечером, когда уже был в этом ебаном полуфраке, пуговицы аж до самой сраки. Ух, и какой же я был мудила нарядный!
Заходим. Рассаживаемся. Подходит наш армянин с супругой. При виде супруги я хотел запеть "Широка страна моя родная", но по понятным причинам не смог.
И тут появляется дочь! Я чуть с кресла не упал от этой невъебенной красоты!!! Нас посадили рядом. Ну хули, раз я тварь безгласная и бентли вы мой продаете - мне что воля, что неволя - все равно.
Итак...было ощущение,что на меня, снижаясь, летит дирижабль со стразами.
Действительно, все оказалось при ней: и жопа 52 размера и огромные сиськи, но как-то талии не хватало. Катастрофически.
Я посмотрел выше: над миндалевидными глазами нашего персика красовалась монобровь. Им до 18 нельзя брови выщипывать. Зарине оказалось 16.
Мы с отцом переглянулись, улыбнулись. И телепатировали друг другу такой план: когда нельзя оскорблять восточное женское достоинство, ничего не остается делать, как прикинуться дебилом. А это у меня отлично получается.
Я строил рожи операторам на концерте, наступил девочке на платье. Измазался икрой по самые уши. Рыгнул, но не открывая рта. Бесконечно говорил хуйню.
Отец покосился: "не переигрывай, а то подумают я пьяный тебя зачинал".
В финале я воткнул в уши дабстеп. И в итоге вышло вот что: "Из полллллеййй туду ду дум до..до...но...сится печ...аль. ту ду ду бум!
Но у сказки счастливый конец: приятель не стал сватать персик за питекантропа, отец доволен, но ему слегка за меня не ловко. Ну а я просто рад, что закончился этот адов пиздец.