(no subject)

[alexstrekal]

Когда мне было лет 15, я думал, что у меня нет друзей и что я совсем никому не нужен. Когда было 17, думал, что встречаю в жизни крутых людей, потому что особенный, и что если сейчас у меня друзья настолько круты, то дальше вообще я буду жить до такой степени круто, что дух захватывает. Когда мне было 18, и я оказался в институте, то испугался, что не смогу адаптироваться к общению внутри компаний, так отличающихся от тех, в которых я был до института. Когда мне было 19, я был на втором курсе института и думал, что нужно меняться от компании к компании, чтобы иметь разнообразных друзей. В 20 лет я снова почувствовал себя очень крутым и стал думать о том, что если сейчас мне живется так здорово, раз у меня такие разнообразные друзья из совершенно разных компаний, то дальше все будет настолько круто, что абсолютное большинство жителей Земли даже и не представляют, что такое может быть. В 21 я решил, что разбираюсь во всем и сильно, поэтому мне нужно повсюду высказывать свое мнение. Я был навязчив, на самом деле ни в чем не разбирался и выглядел очень глупо. В 22 я нашел себя самостоятельным и стал всем своим друзьям и знакомым, особенно случайным, демонстрировать свою независимость с такой силой, что сам в нее поверил. Я был уверен, что могу свернуть любые горы, и некоторые горы, вроде, даже сворачивались. В 23 я понял, что можно потерять друзей, но это не позволило мне сделать вывод о не идеальности, а сказало лишь то, что раз со мной, невероятным уникумом крутости, случилось такое, то я что-то сделал не так, поэтому я стал вместо своего мнения пользоваться мнением тех кто казался мне круче меня. При этом я стал расстраиваться и разочаровываться в себе. В 24 за стремление общаться с разными людьми мне стали говорить, что я проститутка и ничего не знаю о верной дружбе. Я насмехался и думал, что так крут, что масса людей даже не может понять этого. Или завидует. Поэтому так говорит. В 25 я стал спокойным, задумчивым, мало общался с людьми. Нашел мнение о том, что все могу - опасным. И тут же испугался. Прежде чем что-то делать, стал задумываться о том, смогу ли. Все чаще делал вывод, что не смогу и не брался за дело. От мысли, что раньше бы просто делал дело без предварительных раздумий становилось страшно, ведь это же опасно. В 26 я решил, что у меня нет друзей. Вдруг, неожиданно и резко. Взбесился, запсиховал. Потом мне надоело беситься и психовать,  я решил, что друзья у меня все-таки есть. Обрадовался.

Интересно, когда я приму свою жизнь и все то, что со мной происходит, как должное, как совершенно нормально и обычное должное, адекватно, без паники и страхов, без юношеской горячности, как совершенно обычную жизнь обычного человека, и перестану находить ложные истины, поняв, что у каждого истина своя и каждый богат своей истиной?

В ответ хочется посмотреть на самого себя снисходительно и улыбнуться.

Всегда какая-то внутренняя часть человека, будто бы чувствует, как нужно. А внешняя - делает все так, будто не знает ничего о том внутреннем знании.