Жду медаль за ранение...
Мысли о здоровье возникают только в том случае, когда оно на грани. Вот, в понедельник сидел на работе, и после обеда в районе двух часов почувствовал дискомфорт в животе. Я на руднике, естественно, не обедаю, просто не очень мне нравится национальная кухня и вот, по возвращению на периметр, решил зайти к доктору Е.А. для консультации. С появлением Е.А. на периметре у сотрудников стали проявляться недуги, то ли флюиды он распространяет нездоровые, приехал же, как ни как работать. Одного отправил, второго с температурой сопровождает, а мне поставил диагноз аппендицит. Ну, и что тут поделаешь? Пошел в баньку помылся, и не прошло двух минут, уже все знали о моем недуге. Проходя между обеденными столами во дворе, я чувствовал на себе взгляды жующих коллег. Мы сели в машину с сочувствующими и доктором, и поехали в населенный пункт К. Местный хирург встретил нас приветливо, рассказав о себе, что работал в России и про свой медицинский стаж, что бы меня как-то успокоить. На вопрос как его зовут, после трех секундной паузы, наверное, вспоминал свое российское имя, он обозначился как Саша. Подтвердив ранее поставленный диагноз, местный врач похвалил Е.А. Медбрат, сидевший на ресепшине, спросил мое ФИО, и как всегда решил написать на узбекский манер просто - Соловьев. Потом доктор Саша провел по госпиталю в одно крыло, потом в другое и остановился в проходном помещении у свободной кровати, сообщив с улыбкой, что это на сегодняшний момент VIP палата. Комната была небольшой с открытым окном обтянутым марлей, вторая дверь вела в палату к восьми другим пациентам. Доктор за территории мед. городка в одной из аптек купил необходимые антибиотики и бритву для лишения операбельной области растительного покрова. Бриться пришлось в комнате с большим чаном, скорее всего, это был водонагревательный бак, с него бежала тонкая струйка воды. За возможность побрить себя по местной традиции содрали две тысячи сумм (равной по цене бутылке пива). Доктор Е.А. из своей любознательности уже оббежал все углы местного госпиталя. Он мне напомни доктора из мультфильма «Остров сокровищ».
Мне вкололи три укола, а через некоторое время за мной пришла медсестра невысокого роста, и махая рукой звала в операционные покои. Мне надели тканевые бахилы до колен и повязали платок на голову как бандану. В операционной вертелась девушка в полном обличии. Почему девушка, спросите вы? Узнал только по глазам и бровям. Руки она держала наготове согнутые в локтях. Я лег на операционный стол, и сопровождающая медсестра привязала мои руки и ноги к столу. Мне даже показалось, что аж через чур, затянула. Вскоре появился местный док Саша. Накинули на меня матерчатое полотно и раскладывали инструмент. Чувствую, что мой живот обрабатывают раствором.
Доктор: «Саша, спирт хочешь?» Его попытка пошутить не прошла, у меня нервы напряглись и я каждой клеточкой живота пытался понять, когда в меня воткнется игла или скальпель. Укол был сделан и пошли звучать какие-то металлические инструменты друг об друга на столе. Прорез был сделан, боль была терпимой. Такое ощущение как у врача стоматолога, только не рот открываешь, а лежишь на спине. Мне кажется, что я почувствовал неприятнейшее прикасание как мочевому пузырю, так и двенадцатиперстной кишке металлической проволокой. Пытаюсь успокоиться, но инстинктивно меня начинает выгибать на столе. Доктор возмущается, взывая к мужской выдержке: «Саша, ты что делаешь? Сейчас кишки разлетятся». Начинаю нервно глубоко дышать, голова кружится. Смотрю в глаза медсестре желая узнать, когда все это закончится. Пипец, она навалилась своим весом на мою руку, жду снова боли. Доктор говорит: «Хочешь увидеть аппендицит?» Меня трясет, пытаюсь не сматюкаться: « Нет!»
Прихожу в себя, передо мной через металлическую перекладину свисают зажимы между которыми растянут кусок моей плоти: «Смотри, какой большой, через пару часов было бы поздно». Ну, зачем все это показывают? Это, что у докторов такие развлекухи? - Смотри какая у тебя почка, или пенис…
Через некоторое время меня зашили, и я уже был спокоен. Доктор с ассистентом ретировались в соседнюю комнату. Операционная медсестра уселась у тазика отмывала инструменты после операции, а вторая включила музыку на телефоне, что бы поднять мне настроение. Лежал минут тридцать, болтая развязными руками и ногами и с радостью на душе, что все закончилось. Тут появилась еще одна медсестра с носилками, чтобы, наверное, отнести меня. Да уж мне кажется, что бедолаги надорвутся тащить такую тушку как я. «Гыр-гыр» - между собой медсестры о чем-то спорили, после чего подкатили тележку на колесиках. Мне пришлось сползти на тележку и меня катили по коридору не долго, только до лестницы, и с разных сторон взяли меня под руки и потихоньку, шаг за шагом, спускались на первый этаж в VIP апартаменты. Лежать было неудобно, койка времен СССР требовала замены, не говоря о матрацах. Уснул спустя некоторое время.
Мне вкололи три укола, а через некоторое время за мной пришла медсестра невысокого роста, и махая рукой звала в операционные покои. Мне надели тканевые бахилы до колен и повязали платок на голову как бандану. В операционной вертелась девушка в полном обличии. Почему девушка, спросите вы? Узнал только по глазам и бровям. Руки она держала наготове согнутые в локтях. Я лег на операционный стол, и сопровождающая медсестра привязала мои руки и ноги к столу. Мне даже показалось, что аж через чур, затянула. Вскоре появился местный док Саша. Накинули на меня матерчатое полотно и раскладывали инструмент. Чувствую, что мой живот обрабатывают раствором.
Доктор: «Саша, спирт хочешь?» Его попытка пошутить не прошла, у меня нервы напряглись и я каждой клеточкой живота пытался понять, когда в меня воткнется игла или скальпель. Укол был сделан и пошли звучать какие-то металлические инструменты друг об друга на столе. Прорез был сделан, боль была терпимой. Такое ощущение как у врача стоматолога, только не рот открываешь, а лежишь на спине. Мне кажется, что я почувствовал неприятнейшее прикасание как мочевому пузырю, так и двенадцатиперстной кишке металлической проволокой. Пытаюсь успокоиться, но инстинктивно меня начинает выгибать на столе. Доктор возмущается, взывая к мужской выдержке: «Саша, ты что делаешь? Сейчас кишки разлетятся». Начинаю нервно глубоко дышать, голова кружится. Смотрю в глаза медсестре желая узнать, когда все это закончится. Пипец, она навалилась своим весом на мою руку, жду снова боли. Доктор говорит: «Хочешь увидеть аппендицит?» Меня трясет, пытаюсь не сматюкаться: « Нет!»
Прихожу в себя, передо мной через металлическую перекладину свисают зажимы между которыми растянут кусок моей плоти: «Смотри, какой большой, через пару часов было бы поздно». Ну, зачем все это показывают? Это, что у докторов такие развлекухи? - Смотри какая у тебя почка, или пенис…
Через некоторое время меня зашили, и я уже был спокоен. Доктор с ассистентом ретировались в соседнюю комнату. Операционная медсестра уселась у тазика отмывала инструменты после операции, а вторая включила музыку на телефоне, что бы поднять мне настроение. Лежал минут тридцать, болтая развязными руками и ногами и с радостью на душе, что все закончилось. Тут появилась еще одна медсестра с носилками, чтобы, наверное, отнести меня. Да уж мне кажется, что бедолаги надорвутся тащить такую тушку как я. «Гыр-гыр» - между собой медсестры о чем-то спорили, после чего подкатили тележку на колесиках. Мне пришлось сползти на тележку и меня катили по коридору не долго, только до лестницы, и с разных сторон взяли меня под руки и потихоньку, шаг за шагом, спускались на первый этаж в VIP апартаменты. Лежать было неудобно, койка времен СССР требовала замены, не говоря о матрацах. Уснул спустя некоторое время.