КТО ТАКОЙ ПАЛИНГ?
(или боязнь женской красоты)
Вот, уважаемые.. и я докатилась до темок про мужчин)))и вообще чёт решила поделиться с вами…. прочла статью психолога одного…(ну женщины конечно))) оказывается... боязнь женской красоты называют ПАЛИНГОМ... вот не знала.. (ну просто не интересовалась таким типом мужчин)…предлагаю некоторые выдержки из статьи…в виде цитат….
"Красивые девушки действуют на мозг самца как легкий наркотик: вызывают выброс эндорфинов, адреналина и половых гормонов. Но есть разновидность мужчин, которые при виде симпатичных женщин, наоборот, начинают морщиться и плеваться, как вампиры при виде чеснока, или впадают в ступор. Это расстройство и этих мужчин на языке психиатрии называют одним словом - «палинг»"(ой.. ну кого это мне напоминает... прям до боли в пятках)))
"Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, - это палинги, доведенные до предела. Но крайние стадии. А вот легкая «феминофобия» распространена широко. И с ней приходится иметь дело почти каждой из нас. "
Проблема в том, " что распознать палинга с первого взгляда нелегко: он типичный представитель своей социальной группы и стремится выглядеть «как все». Много говорит о работе. Когда знакомится, первым делом называет свою должность. Стремится близко подружиться со статусными людьми. В компании он обычно выбирает самую красивую девушку и начинает с ней спорить. В разговоре он избегает тем, связанных с отношениями между мужчиной и женщиной. Палинги зацикливаются на определенном типе женщин, выбирая своими жертвами именно их. "
Палинги искренне полагают (и иногда говорят вслух), что:
сочетание «умная и красивая» в природе не существует
любая карьера женщины «сделана через постель».
«Девушка в красном - нимфоманка»
«Сексапильная - значит, дура»,
« Много учится, потому что замуж не берут»
" Палинг не может быть счастлив в браке! Потому что страдает так называемым комплексом «Мадонны-блудницы», то есть делит женщин на тех, кого можно обожать, и тех, с кем можно заниматься сексом. Совпасть в одном лице эти два персонажа никак не могут. "
Существует несколько ярких типов палингов с которыми сосуществовать нельзя, потому что это реально опасно:
палинг-агрессор- палинг- домашний деспод- палинг-карьерист- палинг-плейбой... (в принципе ясно.. кто есть кто... подробнее в коментах)))
В статье палинг трактуется не как следствие неправильного воспитания…а как заболевание!!(родовая травма , травмы головы в детстве... (ну не знаю… ) Так что перевоспитывать чела бесполезно…а лечить поздно…. )))
Когда такой кадр вдруг встречает женщину, которая выбивается из его нехитрой типологии, у него в мозгу замыкает. И он начинает ее подначивать, задираться и давить. Сначала ты азартно вступаешь в перепалку, потом ваши пикировки становятся изнурительными... потому как трудно преодолеть его паутину стереотипов... ну и ладно... это ведь болезнь, дамочки))))
С этими товарищами, " как уже сказано, и жить невозможно, и бороться бесполезно. Просто уходи. Перемещайся в другую плоскость.
Несмотря на всё вышеизложенное, надо помнить, что вообще-то большинство мужчин совершенно вменяемы. (согласная я!!! И с лёгкими типами палингов ужиться можно. "
Автор Татьяна Огнева, клинический психолог. (пересказ мой).
Ну и что…встречали вы таких мужчин? )))))(я знаю парочку)
P. S. :хочу уточнить... всё таки не стоит путать палингов с женоненавистниками.. разные.. как оказалось... это понятия... (сорри.. если запутала)
Искала сценку для корпоратива и вот что нашла, пошла на ура, правда чуть под новый год переделала:
Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!
Леша: (низким тормозным голосом) Але
Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!
Леша: Меня зовут Леша
Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?
Леша: Чего?
Ди-джей: Песню, какую слушать будем?
Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»
Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.
(звучит припев песни секунд пять)
Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але
Леша: Привет!
Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!
Леша: Вы меня не узнали? ! Это я! Леша!
Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.
Леша: А можно песенку дослушать?
Ди-джей: Зачем? !!!
Леша: Хорошая
Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало
(звучит еще раз секунд пять)
Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало
Леша: Ало-о. Это опять я
Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!
Леша: Я пиветы забыл передать.
Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!
Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»
Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня
(звучит еще пять секунд песни)
Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...
Леша: Я не испугался. Я задумался.
Ди-джей: Леша? !!!
Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»
Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет? !!! (звонок) Але!
Девушка: Але!
Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?
Девушка: Лена
Ди-джей: Чего изволите, Лена?
Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю
Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!
Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!
Бросает трубку и звонит в милицию
Ди-джей: Але, это милиция
Леша: Нет, вы не туда попали
Ди-джей: А с кем я разговариваю?
Леша: С Лёшей!
Ди-джей бросает трубку и рвет провод
Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!
В студию входит администратор
Администратор: Юра, там к тебе пришли
Ди-джей: Кто там еще?
Администратор: Не знаю, какой-то Леша
Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.
Был ясный весенний день. Цвели цветы распускались деревья. Стоял ароматный запах цветущей вишни. И мне одна девушка поведала свою тайну. Она была красавицей, можно сказать моделька. Но увы занималась легким и доступным трудом продовая себя. У меня ясно возник вопрос почему , такое совершенное тело одним словом Ева занимается такой работой. И услышал очередной рассказ в котором она не обвиняла мужчину, который бросил ее. Я понял , что она продолжала любить этого человека. Он на против бросил ее и ушел к другой. Хотя и с той у него жизнь несложилась. А эта красивая девченка вынуждено стала продовать себя мужчинам, чтобы оплачивать обучение в институте прокормить ребенка и себя.. Прочитав статью где девушка просит совета , как ей поступить. Он женат любит ее. Что можно ответить ей. Да не чего. Мужчины вопрос. Что мы стали такиими безответственными, делаем детей- и бросаем свое чадо на произвол судьбы. Есть стихи Ты женщина, а значит ты актриса. В тебе сто лиц и тысяча ролей. Ты женщина , а значит ты Царица. Возлюбленная всех земных Царей. Помните мужчины это. Что женщина, что созданная Богом. Хотя уже наказанная им. И прежде чем бросать на произвол судьбы женщину подуиайте, что с другой произойдет тоже самое. Ведь все женщины хотят быть Царицами.
НЕПЬЮЩИЙ!, , , , ,
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.
Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым.
Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, ... (шепотом) Ча-ча-ча..
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел? ? ? !!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.... .
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.... .
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.... .
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: Я гонец из Пизы"". " Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я погнал!..
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего?
- Может ты приедешь ко мне? - А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Эй чика я смотрю ты без лифчика.
-Эй гном с таким еблом тебе облом.
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем, - это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик, #ИМЯ?
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.. "
ОНА: - 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!! """
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Вот, уважаемые.. и я докатилась до темок про мужчин)))и вообще чёт решила поделиться с вами…. прочла статью психолога одного…(ну женщины конечно))) оказывается... боязнь женской красоты называют ПАЛИНГОМ... вот не знала.. (ну просто не интересовалась таким типом мужчин)…предлагаю некоторые выдержки из статьи…в виде цитат….
"Красивые девушки действуют на мозг самца как легкий наркотик: вызывают выброс эндорфинов, адреналина и половых гормонов. Но есть разновидность мужчин, которые при виде симпатичных женщин, наоборот, начинают морщиться и плеваться, как вампиры при виде чеснока, или впадают в ступор. Это расстройство и этих мужчин на языке психиатрии называют одним словом - «палинг»"(ой.. ну кого это мне напоминает... прям до боли в пятках)))
"Все сексуальные маньяки, истязающие женщин, - это палинги, доведенные до предела. Но крайние стадии. А вот легкая «феминофобия» распространена широко. И с ней приходится иметь дело почти каждой из нас. "
Проблема в том, " что распознать палинга с первого взгляда нелегко: он типичный представитель своей социальной группы и стремится выглядеть «как все». Много говорит о работе. Когда знакомится, первым делом называет свою должность. Стремится близко подружиться со статусными людьми. В компании он обычно выбирает самую красивую девушку и начинает с ней спорить. В разговоре он избегает тем, связанных с отношениями между мужчиной и женщиной. Палинги зацикливаются на определенном типе женщин, выбирая своими жертвами именно их. "
Палинги искренне полагают (и иногда говорят вслух), что:
сочетание «умная и красивая» в природе не существует
любая карьера женщины «сделана через постель».
«Девушка в красном - нимфоманка»
«Сексапильная - значит, дура»,
« Много учится, потому что замуж не берут»
" Палинг не может быть счастлив в браке! Потому что страдает так называемым комплексом «Мадонны-блудницы», то есть делит женщин на тех, кого можно обожать, и тех, с кем можно заниматься сексом. Совпасть в одном лице эти два персонажа никак не могут. "
Существует несколько ярких типов палингов с которыми сосуществовать нельзя, потому что это реально опасно:
палинг-агрессор- палинг- домашний деспод- палинг-карьерист- палинг-плейбой... (в принципе ясно.. кто есть кто... подробнее в коментах)))
В статье палинг трактуется не как следствие неправильного воспитания…а как заболевание!!(родовая травма , травмы головы в детстве... (ну не знаю… ) Так что перевоспитывать чела бесполезно…а лечить поздно…. )))
Когда такой кадр вдруг встречает женщину, которая выбивается из его нехитрой типологии, у него в мозгу замыкает. И он начинает ее подначивать, задираться и давить. Сначала ты азартно вступаешь в перепалку, потом ваши пикировки становятся изнурительными... потому как трудно преодолеть его паутину стереотипов... ну и ладно... это ведь болезнь, дамочки))))
С этими товарищами, " как уже сказано, и жить невозможно, и бороться бесполезно. Просто уходи. Перемещайся в другую плоскость.
Несмотря на всё вышеизложенное, надо помнить, что вообще-то большинство мужчин совершенно вменяемы. (согласная я!!! И с лёгкими типами палингов ужиться можно. "
Автор Татьяна Огнева, клинический психолог. (пересказ мой).
Ну и что…встречали вы таких мужчин? )))))(я знаю парочку)
P. S. :хочу уточнить... всё таки не стоит путать палингов с женоненавистниками.. разные.. как оказалось... это понятия... (сорри.. если запутала)
Искала сценку для корпоратива и вот что нашла, пошла на ура, правда чуть под новый год переделала:
Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Типа радио» и в эфире час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!
Леша: (низким тормозным голосом) Але
Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!
Леша: Меня зовут Леша
Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?
Леша: Чего?
Ди-джей: Песню, какую слушать будем?
Леша: А-а-а... поставьте, пожалуйста, песню «Ла-ла ла-ла - а мне все мало»
Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.
(звучит припев песни секунд пять)
Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але
Леша: Привет!
Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый... представьтесь, пожалуйста!
Леша: Вы меня не узнали? ! Это я! Леша!
Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.
Леша: А можно песенку дослушать?
Ди-джей: Зачем? !!!
Леша: Хорошая
Ди-джей: Ладно... Видимо, Леше действительно мало
(звучит еще раз секунд пять)
Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало
Леша: Ало-о. Это опять я
Ди-джей: Как!!! Почему!!! Кто пустил!!!
Леша: Я пиветы забыл передать.
Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!
Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «А мне все мало»
Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня
(звучит еще пять секунд песни)
Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался...
Леша: Я не испугался. Я задумался.
Ди-джей: Леша? !!!
Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»
Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет? !!! (звонок) Але!
Девушка: Але!
Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?
Девушка: Лена
Ди-джей: Чего изволите, Лена?
Девушка: Я хочу... хочу я... я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю
Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!
Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!
Бросает трубку и звонит в милицию
Ди-джей: Але, это милиция
Леша: Нет, вы не туда попали
Ди-джей: А с кем я разговариваю?
Леша: С Лёшей!
Ди-джей бросает трубку и рвет провод
Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!
В студию входит администратор
Администратор: Юра, там к тебе пришли
Ди-джей: Кто там еще?
Администратор: Не знаю, какой-то Леша
Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.
Был ясный весенний день. Цвели цветы распускались деревья. Стоял ароматный запах цветущей вишни. И мне одна девушка поведала свою тайну. Она была красавицей, можно сказать моделька. Но увы занималась легким и доступным трудом продовая себя. У меня ясно возник вопрос почему , такое совершенное тело одним словом Ева занимается такой работой. И услышал очередной рассказ в котором она не обвиняла мужчину, который бросил ее. Я понял , что она продолжала любить этого человека. Он на против бросил ее и ушел к другой. Хотя и с той у него жизнь несложилась. А эта красивая девченка вынуждено стала продовать себя мужчинам, чтобы оплачивать обучение в институте прокормить ребенка и себя.. Прочитав статью где девушка просит совета , как ей поступить. Он женат любит ее. Что можно ответить ей. Да не чего. Мужчины вопрос. Что мы стали такиими безответственными, делаем детей- и бросаем свое чадо на произвол судьбы. Есть стихи Ты женщина, а значит ты актриса. В тебе сто лиц и тысяча ролей. Ты женщина , а значит ты Царица. Возлюбленная всех земных Царей. Помните мужчины это. Что женщина, что созданная Богом. Хотя уже наказанная им. И прежде чем бросать на произвол судьбы женщину подуиайте, что с другой произойдет тоже самое. Ведь все женщины хотят быть Царицами.
НЕПЬЮЩИЙ!, , , , ,
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.
Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым.
Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, ... (шепотом) Ча-ча-ча..
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел? ? ? !!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.... .
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.... .
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.... .
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: Я гонец из Пизы"". " Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый пиздец... всё, пиздец, я погнал!..
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего?
- Может ты приедешь ко мне? - А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Эй чика я смотрю ты без лифчика.
-Эй гном с таким еблом тебе облом.
Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, - значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она - рабочий класс. Всё то, что мы делаем, - это делаем для тебя,
получается - ты народ. А твой младший братик, #ИМЯ?
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.. "
ОНА: - 3 месяца в жопу! ну нихуя себе лёгкий флирт!! """
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...