Расскажи анекдот
Расскажи анекдот
Про детей
Идут папа с маленьким сыном, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, медсестра выносит малыша на крыльцо и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.
Про власть…
Сначала президент отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма «Бриллиантовая рука» он понял истинную причину неурядиц в стране и издал Указ об отмене понедельников.
***
Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в Конституции написано, что править может только один.
***
Депутат пришёл в налоговую инспекцию. Ему говорят:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
***
Президент и премьер-министр договорились, что решать, кто станет президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...
Про блондинок…
Разговаривают две блондинки:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустила туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.
***
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
***
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Блондинку, сдававшую экзамен в автошколе, спрашивают:
- Ну как, сдала?
- Не знаю. Инспектор погиб…
Про пенсионеров…
- И чего все ругают молодёжь? - удивляется восьмидесятилетняя баба Рая. - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, только не помню - зачем...
***
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Про сантехников…
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, я решил узнать больше, чем остальные космонавты...
***
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
***
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик...
Про мужчин…
Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
***
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»
Про диету…
Вася избавился от 80 килограммов лишнего веса. Он наконец-то развёлся…
***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Она сидела на китайской диете: целый месяц питалась куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * *
- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Не могу, Марьванна, дома мама с папой всё время ссорятся, совершенно невозможно заниматься.
- Мать твою я видела. А кто твой отец?
- Вот-вот, именно это они всё время и выясняют!
***
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну мне еще трояк сидеть, а Серёге - пятёрик!
***
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
***
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
* * *
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе!
* * *
- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке...
* * *
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
***
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу.
* * *
Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу.
* * *
- Сегодня на работе повышение получил!
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю...
* * *
Из инструкции к «вазовскому» автомобилю: «В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля».
***
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
* * *
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
* * *
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить Правила дорожного движения.