"Почему он не звонит". Статья для Cosmopolitan. Июнь 2012
ПОЧЕМУ ОН НЕ ЗВОНИТ
Алексей Юрьев (с)
Человечество в целом и каждого человека в отдельности всегда занимали, если не сказать мучили, несколько вопросов: одни ли мы во вселенной; есть ли жизнь после смерти; и почему этот урод, которому я на той неделе оставила свой телефон, не звонит? Ну, как человечество? Последний вопрос волнует в основном женщин!
Вот уже ни одно десятилетие лучшие умы бьются над решением этих вопросов, но четкого ответа до сих пор нет. Есть только теории, гипотезы и прочая многозначительность, от которой легче никому не становится. Женщина все так же продолжает сидеть у телефона и грустными глазами смотреть на экран в ожидании звонка. И думать: почему он не звонит?
И действительно, почему? Кто-то на этот вопрос ответит прозаично: потому что не хочет! Но этот кто-то явно не работает в Cosmopolitan. Ведь здесь, отвечая на такие фундаментальные вопросы бытия, мы не ограничиваемся прозой. Мы прибегаем к поэзии. Но при этом дотошно рассматриваем все возможные версии. Версии эти можно условно разделить на три категории: вероятные, маловероятные и невероятные. Начнем с последней. Как говорил один мой знакомый, когда однажды, напившись, залез в мусоропровод и пытался улететь на нем в космос: «Поехали».
Итак, почему он не звонит? Версии поэтические и не очень.
Потому что он убит!
Версия совершенно невероятная, но и ее исключать не стоит. В жизни бывает все. Может же человек быть убит? Может! И позвонить в таком состоянии достаточно трудно. Если не верите, попробуйте сами. Тут остается только понять. И простить.
Потому что трансвестит!
Почему тебе, красивой, умной, обаятельной девушке должен звонить трансвестит? Правильно, не должен. Вот он и не звонит! А зачем было тогда с тобой знакомиться и брать твой телефон? - возникает логичный вопрос. Это ты у него спроси.
Потому что лес горит!
А дело летом. Жара. А он пожарный! Уймись, ему не до тебя! Подумай о погорельцах. И отложи парня до зимы. Пусть остынет!
Думаю, основную мысль - а глубина ее должна потрясать даже самого искушенного читателя - вы поняли. Невероятных причин может быть бесконечное множество. Но что самое удивительное, при всей своей невероятности, какая-нибудь подобная дурь действительно происходит в жизни. И нужно иметь это в виду.
Далее следуют причины маловероятные. И хотя вероятности в них по-прежнему мало, иначе они бы назывались как-то иначе, верится в них уже легче. Хотя не так легко, как хотелось бы.
Потому что фарингит!
Конечно, сам фарингит - вещь вполне себе вероятная. Подышите холодным воздухом, попейте холодненького, и вот он уже с вами. Маловероятно, что из-за этого недуга кто-то откажется с вами общаться. Хотя, безусловно, можно предположить, что есть мужчины, которые не могут себе позволить общаться с женщиной, когда у них во рту обосновалась слизь.
Телефон его хандрит!
Согласен, согласен. Это не верх поэзии - как будто до этого был верх - но, возможно, чья-то правда жизни. А это важнее, ведь сила, как известно, в правде. И действительно, у человека, который не звонит, может что-то случиться с телефоном: он может сломаться, потеряться, разрядиться и Бог знает - а вы нет - что еще. Но, к сожалению - или к счастью, смотря как на это смотреть - у такой причины срок годности очень ограничен. И вскоре она уже больше не срабатывает. В этом смысле «потому что трансвестит» причина более жизнеспособная. Если вас это, конечно, утешает.
Потому что жизнь кипит!
Мы живем в XXI веке - это я напоминаю своему отцу, который до сих пор отказывается снять со стены календарь 1993 года с голой африканской женщиной. Папка, ну будет тебе, пора! Веке, который требует от человека скорости, мобильности, чуть не сказал нанотехнологичности. Мы все куда-то бежим, все боимся куда-то не успеть. Поэтому ничего странного, что человек может завертеться как белка в колесе и на какое-то время пропасть из виду. Странно то, что в век скорости, мобильности и нанотехнологичности, опять же, человек не может найти минуты позвонить или отправить текстовое сообщение.
Потому что он звездит!
Есть и такие молодые люди - и чаще всего они действительно очень молодые - которые, взяв телефон у девушки, специально выжидают три-четыре дня, прежде чем позвонить. Объясняется это элементарным желанием набить себе цену и раззадорить девушку. Не учитывают эти парни несколько вещей: за эти три-четыре дня девушка может встретить три-четыре новых парня. Кроме того, учитывая девичью память, за эти три-четыре дня про этих парней могут просто-напросто забыть.
Потому что с толку сбит!
Бывает и так, что молодой человек ухаживает за девушкой, но в силу определенных причин не видит никаких результатов и делает вывод, что он ей не очень интересен. И решает больше не биться головой о стенку. Потому что биться головой о стенку - вредное занятие. И для головы, и для некоторых стенок. Но бывают случаи, когда дело не в отсутствии интереса, а в темпераменте или в зажатости девушки. И тут уж вопросы у девушки должны быть к себе в первую очередь.
И, наконец, мы подбираемся к сути. К причинам очень даже вероятным. Почему он не звонит скорее всего?
Потому что он протрезвел, а ты оказалась совершенно несимпатичной и похожей на его бывшую, с которой он тоже познакомился по пьяни!
Назовем это белым стихом. Иногда - ну, как иногда, очень часто - мужчины знакомятся с девушками не совсем трезвыми - ну, как не совсем трезвыми, откровенно пьяными. Из этой фразы не совсем понятно, кто именно пьян - девушки или мужчины, но в жизни происходит все приблизительно так же. Бывает, просыпается человек утром, видит рядом с собой девушку и думает: «Господи, чем я вчера думал». А потом идет в ванную, смотрит в зеркало и понимает: «Господи, и чем она вчера думала». Это я к тому, что все хорошее когда-то заканчивается. Алкогольное опьянение в том числе. А телефонный номер - часто остается. И тут наступает несколько проблем. Во-первых, вспомнить, чей он. Во-вторых, решить, звонить или не звонить. Многие сыпятся уже на первой стадии. Но некоторые доходят и до второй. И тут решение зависит от того, действительно ли вы ему понравились, или с вами знакомилась «Самбука» в сочетании с «Б-52».
Потому что не зудит!
Или как вариант «потому что паразит». Смысл один: молодой, или не очень, человек получил все, что ему было нужно - а чаще всего молодому, и не очень, человеку нужен секс - и посчитал, что дальше продолжать общение не обязательно. Классика жанра. Кто-то пытается с этим бороться, оттягивая первый секс. Но лишать себя секса тоже, знаете ли, так себе решение.
Не звонит из-за обид!
Если бы, подобно марафонской ходьбе, существовал вид спорта, в котором нужно было на скорость сделать шаг от любви до ненависти, все призовые места были бы за женщинами. Вы умеете любить, но и обижать вы тоже мастерицы. Подчас сами того не замечая. Поэтому очень часто он не звонит, потому что вы сами лишили его этой возможности. Стыдно, стыдно, товарищи!
И, внимание, ПРИЧИНА ПРИЧИН!
Потому что не искрит!
Не искрит у него ничего при мысле о тебе. Не щелкает. Не дергается. Не плющит. Не штырит. Ну, вы поняли. Ты можешь быть какой угодно прекрасной и умнейшей супермоделью с потрясающим чувством юмора (в этом случае оставь, пожалуйста, свой телефон в редакции, я не такой капризный, как тот, кто тебе не звонит), но если человек не чувствует, что ты - его кровинушка или судьбинушка или еще какая-нибудь «инушка», он может решить не тратить ни твое, ни свое время. Это главная причина. Если молодой человек перестал тебе звонить (или не начинал), это значит только одно. Ты ему не достаточно нравишься.
Однако несмотря на все сложности конкретных ситуаций и все драматические перипетии, жизнь - штука диалектичная и все в то же время очень просто. И если человек не звонит, значит ему это не очень нужно. Даже если он обижен, даже если он простужен, даже если он загружен и т.д. Потому что если бы нужно было очень, он бы позвонил. По-моему, это гениальное открытие. Где моя Нобелевская премия?
И тут возникает два извечных вопроса: кто виноват и что делать?
На вопрос «кто виноват» мы отвечать не будем, хотя если девушка знакомится в клубе с пьяным молодым человеком и тут же едет к нему домой, ответ, по-моему, очевиден. Виноват клуб. Мог бы открыть несколько специальных комнат и ехать никуда не пришлось бы. А вдруг у парня дома мать? Клуб об этом подумал?
Но что же все-таки делать, если вам так хочется, чтобы он позвонил, а он, чтоб ему пусто было, не звонит. Вариантов не так уж много. Плюнуть на парня, продолжать ждать или позвонить самой. Тут, конечно, все очень индивидуально. Самое мудрое решение - конечно же, плюнуть. Хотя бы потому, что, как показывает жизнь, все самое желанное появляется у нас, когда нам это уже совершенно не нужно. Но пойди плюнь, когда все ваши знакомые мужчины пьют стеклоочиститель, а он - березовый сок. Остается либо ждать, либо звонить самой.
Если у вас железная выдержка, стальные нервы или вы просто предпочитаете душевный мазохизм - то, конечно, ждите! Но что-то мне подсказывает, что таких будет меньшинство. Поэтому я бы посоветовал вместо того, чтобы изгаляться и придумывать 101 версию того, почему он не звонит, взять и позвонить самой. А как же гордость? Ну она же не мешает вам следить за всеми его страничками в социальных сетях? Так почему же мешает просто позвонить? По крайней мере это сэкономит кучу времени. И нервов, опять же. Возможно, вас пошлют к черту, но сэкономленное время можно будет потратить на кого-то другого. А если вы действительно нравитесь - то вам будут только рады.
Поэтому хватит перебирать версии. Они действительно бывают занимательными и способны многое объяснить. Но вам нужны объяснения? Или вы просто хотите поговорить с человеком? Поговорить, чтобы не было ощущения, что вы одни во Вселенной. Так поговорите, черт побери! Просто снимите трубку и позвоните сами! Если же ничего не получится, не расстраивайтесь. Есть еще куча достойнейших мужчин. Один из них сейчас ставит точку в этой статье. Нет, восклицательный знак!