Жванецкий и Раневская.
ЖВАНЕЦКИЙ
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
---
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
---
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
---
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
---
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
---
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
---
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
---
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
---
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
---
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
---
Пешеход всегда прав. Пока жив.
---
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
---
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
---
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
---
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
---
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
---
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
---
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
---
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
---
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
---
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
---
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
---
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
---
Все люди братья, но не все по разуму.
---
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
---
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
---
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
---
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
---
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
---
Все идет хорошо, только мимо...
---
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
---
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
---
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
---
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
---
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
---
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
---
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
---
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
---
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
---
Главное - не перейти улицу на тот свет.
---
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
---
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
---
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
---
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
---
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
---
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
---
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
---
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
---
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
---
А я говорю: Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
---
Что нужно человеку для счастья? Очень хотеть пить - и получить воду. Очень хотеть есть - и получить еду. Увидеть туалет - и добежать до него. Но нужно очень хотеть, когда не очень хочется - и не очень получается.
---
Когда от меня ушла жена, я испытал такое эмоциональное потрясение, ну, как вам понятно об'яснить... Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода.
---
"Как проехать к центру?" - "Очень просто", и ушел.
---
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
---
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
---
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
---
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
---
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
---
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
---
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
---
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
---
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
---
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
---
Еврейская мудрость
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) - все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) - все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на карман) - все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) - все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Эйнштейн.
---
- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
---
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
---
- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
---
-Стекл как трезвышко
---
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
---
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
---
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
устраивает всех!
---
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
---
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
---
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
---
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
---
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
---
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
---
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
---
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник.
РАНЕВСКАЯ
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
- - -
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
- - -
Однажды, посмотрев на Галину Сергеевну, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
- - -
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
- - -
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
- - -
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
- - -
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
- - -
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека,- ответила Фаина Георгиевна.- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
- - -
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
- - -
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже,- воскликнула королева.- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
- - -
- Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
- - -
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.
- - -
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
- - -
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
- В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной.
- - -
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
- Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- - -
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад, - удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна. - Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.
- - -
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
- - -
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
- - -
- Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
- - -
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
- - -
- Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю - и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"
- - -
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- - -
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- - -
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- - -
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- - -
КГБ предложил Раневской сотрудничество, на что та ответила:
-Извините. Я не могу. Я разговариваю во сне.
---
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, - строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- - -
- Оптимизм - это недостаток информации.
- - -
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- - -
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси. - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
---
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
---
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
---
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
---
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
---
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
---
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
---
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
---
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
---
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
---
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
---
Пешеход всегда прав. Пока жив.
---
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
---
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
---
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
---
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
---
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
---
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
---
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
---
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
---
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
---
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
---
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
---
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
---
Все люди братья, но не все по разуму.
---
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
---
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
---
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
---
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
---
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
---
Все идет хорошо, только мимо...
---
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
---
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
---
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
---
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
---
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
---
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
---
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
---
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
---
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
---
Главное - не перейти улицу на тот свет.
---
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
---
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
---
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
---
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
---
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
---
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
---
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
---
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
---
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
---
А я говорю: Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
---
Что нужно человеку для счастья? Очень хотеть пить - и получить воду. Очень хотеть есть - и получить еду. Увидеть туалет - и добежать до него. Но нужно очень хотеть, когда не очень хочется - и не очень получается.
---
Когда от меня ушла жена, я испытал такое эмоциональное потрясение, ну, как вам понятно об'яснить... Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода.
---
"Как проехать к центру?" - "Очень просто", и ушел.
---
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
---
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
---
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
---
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
---
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
---
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
---
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
---
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
---
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
---
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
---
Еврейская мудрость
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) - все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) - все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на карман) - все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) - все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Эйнштейн.
---
- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?
---
-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
---
- Рабинович! Вы большой интриган!
- А кто это ценит?
---
-Стекл как трезвышко
---
- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
---
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
---
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
устраивает всех!
---
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
---
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
---
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...
---
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
---
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
---
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
---
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
---
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник.
РАНЕВСКАЯ
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
- - -
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
- - -
Однажды, посмотрев на Галину Сергеевну, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
- - -
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: - Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
- - -
Журналист спрашивает у Раневской:
- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
- - -
- Кем была ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный интервьюер.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
- - -
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
- - -
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека,- ответила Фаина Георгиевна.- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
- - -
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
- - -
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже,- воскликнула королева.- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
- - -
- Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
- - -
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании, - рассудила Фаина Георгиевна.
- - -
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
- - -
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
- В Комарове - там еще железная дорога - в санатории имени Анны Карениной.
- - -
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Ну и какой вывод из этого можно сделать?
Раневская:
- Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- - -
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
- Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад, - удивляется кассир.
- Я знаю, - говорит Фаина Георгиевна. - Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.
- - -
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
- - -
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!
- - -
- Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
- - -
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
- - -
- Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю - и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"
- - -
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
- - -
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
- - -
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- - -
- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
- - -
КГБ предложил Раневской сотрудничество, на что та ответила:
-Извините. Я не могу. Я разговариваю во сне.
---
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, - строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- - -
- Оптимизм - это недостаток информации.
- - -
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
- - -
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси. - Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
---
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!