Ритуалы
Заглядывая в ближайший Макдональдс, я всегда поражаюсь тесноте туалетной комнаты. В высоту она намного больше, чем в длину. А писсуары установлены теснее, чем огромные раковины. Перегородка выглядит полной насмешкой.
Так что, несмотря на музыку в стиле транс, открываешь дверь с опаской: придётся доставать член в присутствии соседа - или нет. ("Слава богу, он уже моет руки..")
Как ни странно, и для гея близкое соседство - это стресс, поскольку "правило третьего писсуара" никто не отменял. Для полного комфорта между вами должна оставаться нейтральная зона. Знатоки-социологи давно подсчитали с хронометром, насколько удлинняется процесс, если сокращается дистанция.
Как существа физиологичные, мы (так или иначе) реагируем на близко стоящего парня с членом в руке. Гей, видимо, иначе, чем "натурал", - но напряжение висит между вами в воздухе, даже если каждый изображает безразличие.
С другой стороны, близость писсуара дарит ценный опыт наблюдателю (хроникёру мужских ритуалов). Несмотря на все различия, мы удивительно похожи в частных привычках..
К примеру, существует два известных способа избавиться от капель по окончании процесса. (Домашний способ с салфеткой - не в счёт, такого я ещё не видел).
Вы или энергично встряхиваете пенис три-четыре раза (посылая капли веером на стены и одежду), либо избавляетесь от них "возвратно-поступательным" движением, что намного аккуратней. Третьего мужчине не дано.
Никогда заранее не знаешь, какой стиль предпочтёт сосед. Но опыт ("сын ошибок трудных") говорит, что бесшабашный и вдохновенный "веер" ("золотой дождь") выбирают парни попроще: рабочие, сантехники, ремонтники и студенты ПТУ.
С характерным "приседающим" движением они "стрясывают" влагу с головки пениса, держа его у основания. (Выглядит довольно эротично, даже артистично, отсылая знатоков к известному фольклору про "с колокольни хуем машем..").
Учителя, "ботаники" и парни с высшим образованием предпочитают аккуратный, "возвратно-поступательный" формат, - что избавляет брюки от пятен, но визуально слишком близко к мастурбации (и это повод для нового стресса).
Если вам и вовсе "за сорок", то, возможно, времени потребуется больше. И чем меньше вы хотите походить на "извращенца в сортире", тем дольше вам придётся ждать избавления от влаги. (Хронометр снова подтвердит).
С точки зрения эффективности, сложно предпочесть один из двух стилей. "Веер" или "дойка" - обычно кончаются тем, что парень предпочтёт скорее отойти от писсуара, словно занят чем-то непристойным.
Так уж мы устроены: держаться за член слишком долго - считается опасным, неприличным и даже подозрительным. А в итоге - спешка, стресс и мокрое бельё..
Страх изобразить в публичном месте некий сексуальный интерес в присутствии парней - заставляет торопиться и снижает качество процесса.
Я уже молчу о том, чтобы оторвать клочок бумаги, чтобы промокнуть ценный инструмент. Элементарный здравый смысл - выглядел бы полным извращением. В этом странном, алогичном мужском мире.. )
Так что, несмотря на музыку в стиле транс, открываешь дверь с опаской: придётся доставать член в присутствии соседа - или нет. ("Слава богу, он уже моет руки..")
Как ни странно, и для гея близкое соседство - это стресс, поскольку "правило третьего писсуара" никто не отменял. Для полного комфорта между вами должна оставаться нейтральная зона. Знатоки-социологи давно подсчитали с хронометром, насколько удлинняется процесс, если сокращается дистанция.
Как существа физиологичные, мы (так или иначе) реагируем на близко стоящего парня с членом в руке. Гей, видимо, иначе, чем "натурал", - но напряжение висит между вами в воздухе, даже если каждый изображает безразличие.
С другой стороны, близость писсуара дарит ценный опыт наблюдателю (хроникёру мужских ритуалов). Несмотря на все различия, мы удивительно похожи в частных привычках..
К примеру, существует два известных способа избавиться от капель по окончании процесса. (Домашний способ с салфеткой - не в счёт, такого я ещё не видел).
Вы или энергично встряхиваете пенис три-четыре раза (посылая капли веером на стены и одежду), либо избавляетесь от них "возвратно-поступательным" движением, что намного аккуратней. Третьего мужчине не дано.
Никогда заранее не знаешь, какой стиль предпочтёт сосед. Но опыт ("сын ошибок трудных") говорит, что бесшабашный и вдохновенный "веер" ("золотой дождь") выбирают парни попроще: рабочие, сантехники, ремонтники и студенты ПТУ.
С характерным "приседающим" движением они "стрясывают" влагу с головки пениса, держа его у основания. (Выглядит довольно эротично, даже артистично, отсылая знатоков к известному фольклору про "с колокольни хуем машем..").
Учителя, "ботаники" и парни с высшим образованием предпочитают аккуратный, "возвратно-поступательный" формат, - что избавляет брюки от пятен, но визуально слишком близко к мастурбации (и это повод для нового стресса).
Если вам и вовсе "за сорок", то, возможно, времени потребуется больше. И чем меньше вы хотите походить на "извращенца в сортире", тем дольше вам придётся ждать избавления от влаги. (Хронометр снова подтвердит).
С точки зрения эффективности, сложно предпочесть один из двух стилей. "Веер" или "дойка" - обычно кончаются тем, что парень предпочтёт скорее отойти от писсуара, словно занят чем-то непристойным.
Так уж мы устроены: держаться за член слишком долго - считается опасным, неприличным и даже подозрительным. А в итоге - спешка, стресс и мокрое бельё..
Страх изобразить в публичном месте некий сексуальный интерес в присутствии парней - заставляет торопиться и снижает качество процесса.
Я уже молчу о том, чтобы оторвать клочок бумаги, чтобы промокнуть ценный инструмент. Элементарный здравый смысл - выглядел бы полным извращением. В этом странном, алогичном мужском мире.. )