Быт или не быт - вот в чем вопрос
Я знаю реальных людей, которые скандалили, потому что он составлял тарелки в сушилку справа налево, а она - слева направо. Чуть ли не до мордобоя доходило. Не один крепкий союз пошатнулся под натиском Быта. Это только на первый взгляд кажется, будто смешно и не важно, складываешь ты одежду аккуратной стопкой, вешаешь на стул или лихо забрасываешь комок в шкаф с четырех метров. Твою спутницу жизни может раздражать и то, и другое, и третье.
В последнее время “британские ученые” плотно занимаются изучением такого явления, как кучи.
Кучи - это беспорядочные скопления предметов гардероба, глянцевых журналов, полиэтиленовых пакетов, земли для цветов, лыжных палок и маникюрных ножниц. Самое характерное место образования куч - балкон. Но в последние годы появилась тенденция кучегенеза также на креслах, неосмотрительно поставленных стульях и на стиральной машине. Согласно древнекитайскому учению фен-шуй, благоприятно, чтобы куча передом смотрела на cевер, а задом - на входную дверь. Ни в коем случае не следует держать кучу по фарватеру движения домашних - возле холодильника и туалета. Впрочем, там кучи образуются крайне редко - на автострадах тоже трава не растет.
Многие народы Европы, видимо не от хорошей жизни, едят сыр с плесенью. Был я в сырном бутике на Мон Мартре. Подойти к нему с подветренной стороны - уже достижение. На витринах под пуленепробиваемым стеклом лежит самый плесневелый сыр Парижа. Некоторые головки еще Наполеон начинал. Сдаешь в ломбард золотой Rolex, просишь отрезать на все. Уносишь в дрожащих руках черный сморщенный кусочек. Прохожие оборачиваются на запах, завидуют.
Это к тому, что у нас как-то не принято почему-то есть испорченные продукты. Колонии плесени, колосящиеся в забытых на балконе кастрюлях, почему-то никому не интересны.
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это?
- Это сыр с плесенью!
- Сыра такого нет, но зато у нас есть колбаса рокфор и хлеб рокфор.
Когда один из супругов упорно разводит плесень, пытаясь вывести наиболее устойчивые к холодам и вредителям сорта, а другой привык, что вчерашнее - за борт, конфликт неизбежен. И разгорается над каждым черствым кусочком пиццы.
Не менее важно питание вообще. Честно говоря, я лично не избалован. Мама моя в молодости была мастером спорта. По художественной гимнастике. Для нее еда - источник белков, клетчатки и лишнего веса перед соревнованиями. Мы, как десантники в тылу врага, ели всё, что находили. Суп варился на неделю вперед. Хочешь свежее - свари сам! Поэтому когда я выяснил, как может готовить любимая женщина, сразу же предложил ей руку и сердце.
Но есть нюанс.
Один древний мудрец с Востока давал женщинам совет никогда не заставлять мужчину ждать еду. “Голод - отец гнева”, - жаловался он друзьям на свой нерасторопный гарем.
Ну и вот. Прихожу с работы, весь из себя голодный. На столе - мое любимое мясо. Замороженное, в таком аккуратном пакетике. С сырыми макаронами - просто объедение!
В этот момент включаются первобытные инстинкты. Самые домашние и ручные экземпляры мужчин порываются вскочить на коня и гнать буйволов по прерии в сторону барбекю.
Вообще, еда - для мужчины пунктик. У девушек почему-то принято стянуть у самца кусочек с тарелки. Эдакая проверка собственной привлекательности. Как правило, узнают о себе много нового. В светлых очах избранника загораются костры инквизиции. Рука с вилкой делает опасное движение. Непроизвольное, конечно! Посмотрите Animal Planet, передачу про львов. Этот с гривой рычит на всех своих самок, отгоняя от антилопы. По себе знаю, что только львятам позволено умыкнуть хвостик зебры с моей тарелки.
Еще принято считать, что мужчина должен раздражаться, когда его бритву использует его женщина. По мне, так это даже пикантно. И если сравнивать мое лицо и ноги жены, то скорее ногам должно быть обидно, что они бреются одним и тем же.
В общем, когда два человек начинают жить вместе, это как соприкосновение двух вселенных. Нужно решить кучу вопросов. Где ставить носки? Сколько раз в год мыть пол? Считаются ли сосиски мясом? Кто отвечает за пустой холодильник? А кто следит, чтобы на телевизоре нельзя было пальцем написать “протри меня”? Нужно также установить очередность мытья посуды, часы доступа к компьютеру, телевизору и чтения в туалете.
Как тут не перебить друг друга? Только великая любовь как единственная созидающая сила способна сгладить эти углы. Она кидает огрызки в раковину? Ну и пусть! Зато как бесподобна она бывает по утрам в одних бигудях!
Специально для lady.tut.by
http://lady.tut.by/news/love/283114.html
В последнее время “британские ученые” плотно занимаются изучением такого явления, как кучи.
Кучи - это беспорядочные скопления предметов гардероба, глянцевых журналов, полиэтиленовых пакетов, земли для цветов, лыжных палок и маникюрных ножниц. Самое характерное место образования куч - балкон. Но в последние годы появилась тенденция кучегенеза также на креслах, неосмотрительно поставленных стульях и на стиральной машине. Согласно древнекитайскому учению фен-шуй, благоприятно, чтобы куча передом смотрела на cевер, а задом - на входную дверь. Ни в коем случае не следует держать кучу по фарватеру движения домашних - возле холодильника и туалета. Впрочем, там кучи образуются крайне редко - на автострадах тоже трава не растет.
Многие народы Европы, видимо не от хорошей жизни, едят сыр с плесенью. Был я в сырном бутике на Мон Мартре. Подойти к нему с подветренной стороны - уже достижение. На витринах под пуленепробиваемым стеклом лежит самый плесневелый сыр Парижа. Некоторые головки еще Наполеон начинал. Сдаешь в ломбард золотой Rolex, просишь отрезать на все. Уносишь в дрожащих руках черный сморщенный кусочек. Прохожие оборачиваются на запах, завидуют.
Это к тому, что у нас как-то не принято почему-то есть испорченные продукты. Колонии плесени, колосящиеся в забытых на балконе кастрюлях, почему-то никому не интересны.
- У вас есть сыр рокфор?
- А что это?
- Это сыр с плесенью!
- Сыра такого нет, но зато у нас есть колбаса рокфор и хлеб рокфор.
Когда один из супругов упорно разводит плесень, пытаясь вывести наиболее устойчивые к холодам и вредителям сорта, а другой привык, что вчерашнее - за борт, конфликт неизбежен. И разгорается над каждым черствым кусочком пиццы.
Не менее важно питание вообще. Честно говоря, я лично не избалован. Мама моя в молодости была мастером спорта. По художественной гимнастике. Для нее еда - источник белков, клетчатки и лишнего веса перед соревнованиями. Мы, как десантники в тылу врага, ели всё, что находили. Суп варился на неделю вперед. Хочешь свежее - свари сам! Поэтому когда я выяснил, как может готовить любимая женщина, сразу же предложил ей руку и сердце.
Но есть нюанс.
Один древний мудрец с Востока давал женщинам совет никогда не заставлять мужчину ждать еду. “Голод - отец гнева”, - жаловался он друзьям на свой нерасторопный гарем.
Ну и вот. Прихожу с работы, весь из себя голодный. На столе - мое любимое мясо. Замороженное, в таком аккуратном пакетике. С сырыми макаронами - просто объедение!
В этот момент включаются первобытные инстинкты. Самые домашние и ручные экземпляры мужчин порываются вскочить на коня и гнать буйволов по прерии в сторону барбекю.
Вообще, еда - для мужчины пунктик. У девушек почему-то принято стянуть у самца кусочек с тарелки. Эдакая проверка собственной привлекательности. Как правило, узнают о себе много нового. В светлых очах избранника загораются костры инквизиции. Рука с вилкой делает опасное движение. Непроизвольное, конечно! Посмотрите Animal Planet, передачу про львов. Этот с гривой рычит на всех своих самок, отгоняя от антилопы. По себе знаю, что только львятам позволено умыкнуть хвостик зебры с моей тарелки.
Еще принято считать, что мужчина должен раздражаться, когда его бритву использует его женщина. По мне, так это даже пикантно. И если сравнивать мое лицо и ноги жены, то скорее ногам должно быть обидно, что они бреются одним и тем же.
В общем, когда два человек начинают жить вместе, это как соприкосновение двух вселенных. Нужно решить кучу вопросов. Где ставить носки? Сколько раз в год мыть пол? Считаются ли сосиски мясом? Кто отвечает за пустой холодильник? А кто следит, чтобы на телевизоре нельзя было пальцем написать “протри меня”? Нужно также установить очередность мытья посуды, часы доступа к компьютеру, телевизору и чтения в туалете.
Как тут не перебить друг друга? Только великая любовь как единственная созидающая сила способна сгладить эти углы. Она кидает огрызки в раковину? Ну и пусть! Зато как бесподобна она бывает по утрам в одних бигудях!
Специально для lady.tut.by
http://lady.tut.by/news/love/283114.html