Виток спіралі
Колись, ще школярем, знайшов у книжковій шафі самвидавівський збірник радянських політичних анекдотів - папку з пожовклими від часу сторінками з набраним на друкарській машинці текстом. Читав та уявляв всю гротескність тодішньої ситуації, яку сам я практично не застав - заборона критики "генеральної лінії партії", переслідування за "інакомисліє" та переказування політичних анекдотів, примусове лікування від "в'ялотекучої шизофренії", дисиденти, стукачі, закриті кордони та інші подібні речі. Літературу з альтернативними думками тоді друкували та поширювали підпільно, ризикуючи спалитися та потрапити до поля зору "компетентних органів".
Тоді я і подумати не міг, що колись доведеться згадати про них у сьогоднішньому контексті.
1.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
2.
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
3.
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
4.
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин только по пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
5.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
6.
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
7.
- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу и Европа увидела Красную Армию.
8.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс 5 лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
9.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Блядь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
10.
Товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
11.
- Что в Советском Союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
12.
Интервью з западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
13.
Матч по легкой атлетике СССР-США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен ротшел одним из первых. Американский бегун был предпоследним."
14.
- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, что они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
15.
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - отвечает русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
16.
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе.
17.
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
18.
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет, но доставка писем с антисоветским сожержанием не производится.
19.
Зимой летел воробей. Замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - и воробья накрыло. Он отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не все тот враг, кто тебя в говно посадил; не все тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
20.
- Откуда чехи знают, что Земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
21.
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
22.
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"
23.
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
25.
1937-й год. Муж с женой чутко спят в скоей квартире. Вдруг среди ночи - шуи и топот на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он. - Это всего лишь наш дом горит.
26.
Был допрошен также милиционер, арестовавший Григорьянца на вокзале в г. Калуге. Григорьянц показался ему "подозрительным, т.к. читал книгу".
27.
- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
28.
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир.
29.
Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.
30.
- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
31.
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
32.
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
33.
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!!
34.
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
35.
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
36.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
37.
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
38.
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогресии, в то время как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
39.
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда. Но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
40.
- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно.
41.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и принес жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
42.
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустын листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!