К вопросу о карме.Часть 1.
Было время когда я не отличался особой сердечностью, добротой, гуманизмом или любовью.
Я был холоден по отношению к другим. И близкие люди и совершенно незнакомые для меня были одинаково далеки и безразличны. Гордыня, холодность, жесткость, интеллектуальность, принципиальность - вот те основные качества, которые я ценил у себя, которые руководили мной.
Понимание того, что, наверное, я в чем то неправ, что моя холодность и безэмоциональность это не награда, а проклятие пришло позже - во время близкого знакомства с эзотерикой.
Основные проблемы, которые у меня возникали - невозможность "поймать", ощутить свои чувства и эмоции, а значит и невозможность их выразить, чрезмерная гордыня, сложности в установлении контактов с другими людьми. Постепенно я пришел к выводу, что нужно что-то с таким положением дел делать. Каким то образом можно и нужно добавлять красок и яркости в свою жизнь.
Еще одним фактором повлиявшем на данное решение был развивающийся у меня остеохондроз шейного и грудного отделов позвоночника. Особенно это было зааменательым если учесть, что я был намного младше типичного "возраста болезни". (Здесь необходимо остановиться и с делать небольшой комментарий - подобная болезнь, с точки зрения психосоматики, прямое указание на недостаточное выраженние эмоций, "зажатие" чувств внутри себя).
Ситуация на тот момент складывалась таким образом, что у меня в руках оказался и "метод могущий меняя спасти" - хатха йога. Данная практика позволяет "разбить" основные мышечные зажимы. Освободить немного тело и, как следствие, освободить немного свои чувства и эмоции.
В это же время постепенно мною нарабатывалась внимательность к своим проявлениям, своим чувствам. Пусть самым слабым, похожим на тень, призраков настоящих чувств.
Время шло. Постепенно мои знания увеличивались. Появлялось первое "книжное" понимание кармы и кармичности проблем. Книжное, потому что собственного опыта проживания прошлых воплощений у меня не было, как и не было опыта решения кармических проблем - ни своих, ни уж тем более чужих.
Занятия йогой дополнялись сеансами холотропного дыхания, в которых мне доводилось учувствовать под чьим то руководством или проводимых по своей инициативе и под свою ответственность. Эта техника является мощным средством очистки подсознания "выжигания" и осознания ряда накопившихся проблем.
Время продолжало свой ход.
Следующей точкой бифуркации для меня стал фильм. Совершенно удивительный фильм. Хаотичная(Беспокойная) Анна. Фильм в котором превосходна передана идея кармы и кармических взаимоотношний.
Удивительно, но посмотреть мне его удалось не сразу. Первый раз фильм мне показался невероятно скучным и бездарным. И, просмотрев около 10 минут ,я со спокойной душой уснул. Изредка просыпаясь на несколько секунд, необходимых, чтобы понять, что фильм еще не закончился и, засыпая снова. Окончательно выспавшимся я проснулся как раз на финальных титрах фильма...
Прекрасно зная, что сон и "не интересность" фильма вполне могли быть защитными механизмами моего сознания, которое испугалось информации содержащейся в фильме, я решил вернуться к просмотру этого фильма. Удалось это сделать где-то через неделю.
Начала фильма снова казалось мне ужасно скучным, правда на этот раз в сон не клонило. Силой воли я заставлял смотреть себя дальше. И на очередном из "воспоминаний" Анны у меня потекли слезы. Без причины. Без оснований. Это было особенно странно еще и потому, что я никогда не был любителем плакать и делал это очень редко. И вдруг, во время фильма, во время сцены, которая совсем не располагала к жалости, сочувствию или горю, никакому из чувств способных вызывать слезы. Становилось интересно. И я продолжил смотреть фильм.
Дальше больше. Слезы возникали снова и снова. И практически под конец фильма сменились сильнейшей истерикой. Фильм был досмотрен, а внимание полностью сосредоточено на своей истерике, ее причине . На тех чувствах, которые стояли за ней. Я не знал, почему я плачу, но мне было интересно это выяснить, докопаться до сути.
Чем больше я сосредотачивался тем "хуже" мне становилось. Начали возникать очень сильные чувства: очень сильное чувство вины, чувство брошенности и одиночества и сильная душевная боль. И я увидел их причину.
Такую бурю эмоций вызывало во мне воспоминание о смерти близкого мне человека.
Я все еще не понимал ситуации. Продолжая сосредотачиваться на своих чувствах, не сдерживая слезы и дав волю своему уму я увидел перед своим взором образ.
На дворе стояло средневековье. Бушевала чума. Человек средних лет(в котором я каким то внутренним чутьем узнал себя) в слезах и стенаниях был склонен над женщиной которая недавно умерла от бушевавшей в то время чумы. Этот человек в исступлении выкрикивал: "за что?" , и, захлебываясь слезами, шептал мертвой женщине: "прости меня, прости за то, что не смог тебя спасти..".
Этот человек был ученым и лекарем, практически бросившим свои научные изыскания после того как встретил ее. Он влюбился до беспамятства, нашел свое счастье, свою судьбу, свою вторую половинку. Он упивался этим счастьем. До краев заполняя им все свои дни. И вот - она умерла. Она заразилась чумой и долгое время скрывала свою болезнь боясь расстроить своего любимого, боясь его напугать. Когда он узнал о ее болезни, было уже поздно пытаться ее спасти, ничто не могло помочь. Но он пробовал, пробовал до последнего ее вздоха. А потом не смог простить себе ее смерть, свою глупость. Не мог понять эту странную волю богов.
Спустя некоторое время, когда боль немного притупилась этот человек принял решение больше никогда не влюбляться и не "подпускать" близко к себе других людей(и мне удавалось "сдерживать" это обещание во многих своих воплощениях). И в качестве искупления той вины, которую он испытывал решил помогать людям - лечить их, положив всю свою жизнь на поиск лекарств от различных заболеваний.
Спустя годы этот человек стал известен в городе, и в его окрестностях. Слава о его волшебных снадобьях распространилась очень далеко. У него появилась жена и дети. Но ни жену ни своих детей он так и не смог полюбить, так и не смог подпустить их к себе...
У меня, человека живущего в 21 веке все эти воспоминания вызывали живой отклик. Я снова ощущал сильнейшее чувство вины, и я знал того человека, которым теперь является моя "прошлая" возлюбленная. Я связался с ним и рассказал ему свои воспоминания. Я рассказывал, а он слушал. И мы плакали. Я, снова и снова, просил его простить меня за то, что не смог помочь. А он отвечал мне, что моей вины в той смерти не было. Но легче от этого не становилось…
Окончательно ситуация разрешилась спустя несколько вечеров. Когда я в очередной раз пробовал что-то сделать со своим чувством вины. И меня озарило понимание, что это всего лишь одно воспоминание из сотен или тысяч моих воплощений. Воспоминание, которое для вселенной всего лишь миг, который вспыхнул и потух. Который не значит практически ничего. Не значит ничего ни моя жизнь, ни жизнь моей возлюбленной, ни мои чувства. Не значит все это ровно ничего и для того существа, которым я(равно как и любой другой человек) является, той сущности которая снова и снова приходит на Землю, живет одну жизнь за другой...
И мне стало легче. Чувство вины ушло. Обещание не подпускать к себе людей было осознано и теперь не имело для меня было силы. Жизнь начала меняться.
Первые изменения стали заметны в моем дыхании - оно стало глубже и медленней, легкие наконец то вдыхали на полную.
Мои отношения с другими людьми стали проще. Чувств и эмоций становилось все больше. Они становились все теплей и глубже.
Жизнь становилась полнее.