Нашумевшее, набившее оскомину, но горькое для меня
На самом деле есть и еще некоторые вещи, которые побудили меня вернуться на просторы журнала. Одна из них достаточно нашумевшая и набившая оскомину, так что можно спокойно перелистнуть, если кого-то эта новость уже достала. Я о самоубийстве Честера Беннингтона.
Иногда у меня достаточно странное отношение к чужой смерти. Об одной я даже писала когда-то в журнале. Я не знаю, как и почему так получается, но порой чужая смерть ввергает меня в ужасное состояние. Состояние потери. Острой потери. Это понятно, когда человек тебе был хорошо знаком или, того хуже, совсем близок. Но как понять себя, когда это едва знакомый тебе человек, как это было тогда, в 2014 году? Я не могла спать и мне казалось, что он стоит напротив меня и смотрит на меня. Мне было горько, когда разбился на мотоцикле один мой юный родстственник, с которым я, на минуточку, вообще не была знакома.
Со смертью же Честера во мне что-то умерло тоже. Это был полнейший шок. Я давно уже не их фанатка, хоть и до сих пор тихонечко слежу за творчеством группы и даже была на концерте в 2015 году. И, черт возьми, сходила бы еще поорать, потому что практика показала, что невзирая ни на что я до сих пор помню наизусть все их старые тексты. Они невероятно меня подпитывали в моей юности. Они меня вытаскивали чуть ли не за волосы и заставляли жить. В юности все воспринимаешь более остро, да и что тут говорить, с возрастом вообще категории проболем меняются, как и отношение к ним. И пусть сейчас ты смеешься над старыми проблемами, тогда они казались неразрешимыми и иной раз даже несовместимыми с жизнью. Да, в юности у меня были даже суицидальные настроения, но всегда находилось нечто, удерживающее меня. В том числе и Linkin Park. Банально проорешься с ними - и уже легче. И тут такая новость. Меня накрыло медным тазом. Кажется, я поняла, что чувствовали в свое время фанаты Nirvana. Или КИШ. И мне до последнего хотелось верить, что это глупая утка, хотя бы потому, что сразу нашлись люди, которые начали паразитировать на чужом горе, взламывать социальные аккаунты близких Честеру и писать всякие гадости. Но, увы, не утка. Правда.
Быть может, и глупо вот так относиться к смерти, скажем, чужого и далекого человека (эгоизм, лицемерие, да-да!), но для меня это оказалось чудовищной утратой. Даже не совсем для меня, а для того, что есть внутри меня, для какой-то моей части. Такое ощущение, что вместе со всем этим умерла моя юность. Осталась где-то далеко-далеко в прошлом, обернулась в саван и зарылась в склепе. Всё. Точка. Закончено.
Мне стало гораздо легче, когда я вновь окунулась в их творчество и обратилась во слух. Я видела: ежеминутно, если не чаще, появляются все новые и новые посты и песни в них. Это было похоже на огни, вспыхивающие на сигнальных башнях. Новость летела со страшной скоростью, и все больше и больше людей включало песни группы. И в этом единстве становилось легче. В память о нем мир наполнился его же песнями. И я просто отпустила все это. Как воздушный шарик - в небо.
И я просто скажу еще раз: спасибо тебе! За всё. Отныне все тяготы позади. Покойся с миром.